Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Едут Петька и Василий Иванович по каньону, везут бутыль самогона.
Вдруг налетают индейцы.
Чапаев с Петькой быстренько в пещеру залезают, и чтобы самогон врагу не
достался, выжирают всю бутыль.
Чапаеву захорошело, говорит Петьке;Иди скажи этим падлам что я их всех в
рот ебал!
Петька вылазит, говорит;-Мой шеф сказал что он вас всех в рот ебал!
Вперед выходит индейский вождь и грозно насупившись спрашивает;-И меня
тоже!?
Петька;-А ты кто такой?
Индеец;-Я Быстрый Олень!
Петька гордо;-Нет, мой шеф скотину не ебет!
Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный
секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как
взабрался...
Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая
снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает...
Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала,
спрашивает:"Что не так?"
Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Объявление:
"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня."
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего
ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого
ряда!
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте,
э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли
шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который
забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы
истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
Поезд Москва-Петербург.
На третьей полке храпит денщик, на верхник полках - генерал и поп, внизу
- попадья и ее дочь.
Денщик спрыгивает с верхней полки и обращается к генералу:
- Вашбагород, разрешите поссать!
Генерал кивает, мол иди. Тот уходит.
Поп обращается к генералу.
- как же так можно! Вы, боевой генерал, грудь в орденах, а он вам -
поссать! Я, священник, всю жизнь в молитвах, лысину нажил, а он при мне
- поссать! Жена моя, попадья, девушкой за меня вышла, не разу не
изменяла, а он при ней - поссать! Дочь моя, голубица невинная, а он при
ней - поссать!
Генерал успокаивает попа, мол, разберусь.
Приходит денщик.
- Поссал вашбродь!
Генерал встает и говорит: Как ты, сучья кобыла здесь коноебишься. Я,
боевой генерал, еби мать, грудь крестами расхуячена, а ты при мне -
поссать! Это что тебе, залупа конская блестит, или лысина отца святого,
за дела наши блядские молящегося, а ты при ем - поссать! Это что тебе,
блядь привокзальная, или жена святого отца. целкой за него вышедшая,
чужого хуя в руках не державшая, а ты при ей - поссать!! Это тебе что,
шлюха малолетняя или дочь святого отца, хуя во рту не державшая, целка
невинная а ты при ей - поссать!!!! Марш вверх и не ссать до
Петербурга!!!!1
-алло? -- это баня?
- нет. это его младший брат болодя
Мужик идет по темному подъезду и встречает девушку.
Д.- Мужчина, давайте я вам минет сделаю?
М.- Давай.
После минета Мужчина достает сигарету и закуривает.
Д.-Разрешите сигаретку.
М.-Пожалуйста Чиркает зажигалка. Мужчина присматривается.
М.(удивленно)-Света?
Д.(удивленно)-Папа?
М.(растерянно)-Ты что куришь???
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через 20 над ними раздается недовольный
голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?
Африка. жара. на пальме накуривается обезьяна. и так ее и прет, так и
прет. под пальмой пробегающий мимо бобер заинтересовался от чего же так
ей хорошо.
- обезьяна, тебя чего так прет-то?
- накуриваюсь я, бобер, не мешай.
- ой хочу тоже научиться! научи меня накуривацца, обезьяна!
- на, лови косячок. сделаешь затяжку - не выдыхай сразу, а задержи
дыхание, переплывай озеро и выдохнешь на противоположном берегу.
сказано - сделано. теперь переть начинает уже и бобра. бобром в свою
очередь заинтересовался бегемот.
- бобер, по какому поводу нирвана?
- да меня, толстый, обезьяна научила накуривацца. вещь, слушай, вещь...
- а как это?
- сплавай на противоположный берег, она и тебя научит.
не вопрос. бегемот переплывает на другой берег и начинает трясти пальму
с нахлобученной очередным косяком обезьяной. обезьяна хватается за
голову и в ужасе кричит подножию пальмы:
- бобер, ты че??? выдыхай, выдыхай!!!
Идет собрание в колхозе.
Председатель говорит;Хуево работаем. Производительность труда низкая.
Не все резервы задействовали. Лето кончается, а сено не убрано.
Встает агроном. А давайте, говорит, нашим косарям по две косы дадим, по
одной в каждую руку, быстрее косить будут.
Приняли предложение.
Встает парторг. Давайте, говорит, сзади к косарям грабли привяжем, они
косить будут и заодно согребать.
Приняли предложение.
Встает инженер. Давайте, говорит спереди к косарям вилы приделаем, сразу
и в стога сено можно складывать будет.
Приняли предложение.
Встает один из косарей и говорит;А давайте мне на хуй фонарь повесим.
Председатель;А это еще зачем?
А чтоб я и ночью работал!
Запыхавшаяся женщина: Так, в роде все... коровы подоены, куры
накормлены, навоз убран, грядки прополоты... Фу ты... У меня ж мужик не
трахан!
По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся
чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка
вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее.
Та расплакалась, разоралась...
- ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка. Учитывая, что он может выпить 2
литра молока в час, то оно находится в желудке под давлением 50000 атм,
что в 10 раз больще, чем в эпицентре ядерного взрыва.
У МЕНЯ К ВАМ КОМЕРЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
ДАННЫЕ О ТОВАРЕ: Продается... девушка?!
Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979.
Пробег 25 Цвет-Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у.
Фары- зеленые.
Высота клиренса-110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи"
(стехнологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота.
Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугоннойси
стемы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Отдаетсястрого по доверенности или с полным переоформлением.
Количествопредыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться
Русские сказки начинаются обычно:"В некотором царстве, в некотором
государстве жили-были"...
А знаете, как начинаются негритянские?"Эй, ты, маленький черный ублюдок,
ты не поверишь, что я тебе сейчас расскажу"...
Внук(В): Дедушка, а дедушка, а ты на войне был?
Дедушка (Д): Ну!..
В. : Что, ну?..
Д. : Ну, не был!
Блатует один мужик другого надраться после работы.
- Нет, не могу, жена уже грозится из дома выгнать, если приду пьяный.
- А я, когда прихожу пьяный, а жена начинает ругаться, я говорю:"Я выпил
бутылочку винца для поднятия конца!" и ее в постель.
Согласился кореш, набульбенились, как бобики.
Приходит домой, жена его понесла в полный рост, а он ей:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца...
А дальше забыл, что надо сказать Снова:
- Я вы.. пил буты.. лочку винца... , потом радостно:
- ... и вот стою теперь, как хуй!
купил новый русский новый автомобиль. Зовет кореша похвастаться."Братан,
посмотри мой автомобиль, класс! Руль справа! Посмотрел братан и молча
пошел домой. Идет и думает:"Да, руль справа- это классно, но плохо, что
педали слева."
- Едет Колобок в Мерседесе...
- Постой, у него же нет рук, нет ног... Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Банком, наверное...

http://kosorylovka.fromru.com
-Доктор, а что у меня?
- Рачок-с. Рачокс-с, милейший.
- А Вы давеча говорили - камушки...
- А он там - между камушков.
- Ну доктор... Ну а как-же так? Может лекарство какое... Грязи,
например?
- Почему бы и нет? Можно и грязи...
- А поможет?
- Нет. Но к земле привыкните.
Лежат два медведя в берлоге!
Один просыпается и говорит
- "Слушай, а дай я тебя трахну!!
2-ой
- Да ты че мы же оба мужики!
1-ый
- Дай все равно не усну!
2-ой
- а ладно, давай!!!
Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает!
Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит
что мы пидоры!
Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!

1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх!
Хуякс а там бабер!
1-ый
- А, где заяц!
Бобер:-"Руки пидор"...
(БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
Поспорили русский, америкос и француз у кого самые большие самолеты в
стране.
Француз говорит;Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то
если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она
приносит его не раньше чем через 40 минут, уж очень далеко идти.
Америкос говорит;Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу
бортинжинера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и
раньше чем через час не возвращается.
Русский говорит;Летим мы как то на нашем самолете, и понадобилось мне
вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит
он разъездной Мерседес и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал он в
пробку попал, вдруг приезжает. Спрашиваю в чем дело. Он говорит;В
библиотеке какой-то мудак форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в
догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял
их, время и прошло.
Сидит Джордж Буш младший и думает, как бы ему на второй срок
переизбраться. Экономика в кризисе, в бюджете дефицит, а выборы уже не
за горами - надо что-то предпринимать.
- Ну ладно,- наконец решает он,- на безрыбье ирак рыба!
Сидят мужики в ресторане, официант несет им суп и держет в нем палец на
что они ему говорят:
- ну типа неприятно нам
- да вы понимаете у меня палец нарывает и врач посоветовал держать его в
тепле,
- ну тогда засунь его себе в жопу и держи там
- а я там и держу
Один сперматазойд другому.
- Ты кем станешь?
- Профессором. А ты кем?
- Гусаром.
Вдруг к ним вбегат другой сперматазойд и говорит:
- Мужики нас кинули, МЫ В ЖОПЕ.
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- А это мне папа продал, когда умирал!
Как по быстрому увеличить ВВП в двое ?
Клонировать Владимера Владимировича Путина !
Мама, сколько раз говорить-я не НА ХЕР, я ХАККЕР.
Идет ваххабит по лесу. Вдруг видит дуб, весь в дырках и с дуплом на
самом верху. Залезает он в дупло - смотрит-а там российский
спецназовец!!! ваххабит охуел и от удивления рот открыл. Ну спецназовец
его в этот рот и выебал, а после и говорит ему - я знаю, ты еще
вернешься!!! Ваххабит разозленный вылетает из дупла, берет гранатомет,
пулемет и давай по этому дереву палить. Отстрелял все свои запсы и опять
к дуплу полез. Прилезает, а там все тот же спецназовец сидит. ваххабит
опять рот от удивления раскрыл, а спецназовец ему и говорит:
- Я же говорил, тебе понравиться!!!
Петька, озабоченный, угрюмый, пододит к Васильванычу:
- Васильваныч, как думаешь - говно или пластелин, - показывает шарик
желто-коричневого цвета.
Васильваныч берет, нюхает, надкусывает кусочек, пожевывает и, сплюнув,
значительно констатирует:
- Говно...
Петька, мгновенно просветлев:
- Так бля и думал: что пластелин, едри его, может делать в жопе.
... Хуякс по еблу.
После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.
Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого
режима.
- Слово из пяти букв, женский половой орган.
Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом
посоветоваться?
- Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион»
называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь.
Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка
вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко»,
недаром в народе говорят
«очко играет».
- Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он
ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти
букв - «кишка».

Берг
Сидит пятачок на унитазе: Бульк, аааааааааа!!!
Бульк, аааааааааа!!!
Бульк, аааааааааа!!!
ААААААААААА, БУЛЬК:)))))))))))))))))

Вчера<< 11 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.10:
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.
Рейтинг@Mail.ru