Поиск по автору:

ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ
Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился
мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там
в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть
хотят за подрывную деятельность против родного государства :))).
Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского
флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два
военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то.
Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через
какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало
следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту
действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано
каким-то буржуинам на металлолом.
Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали
в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили
на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт.
И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи,
не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче,
главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул,
а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды
не пострадал.
ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

"Жизнь подражает искусству".
Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный
стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет
до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском
белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен,
как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и
прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером:
"Спасибо, подрочил".

Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по
"оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате
"Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде,
плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный
более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый
день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так
откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи
посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального
плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот
идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)

Не история, а просто интересно: Почему в рекламе Pentium 4, что
давненько уже идет по ТВ (тинейджеры там друг дружке мессаги всякие шлют
по инету, красивенькая такая и оптимистичная рекламка в общем-то),
показывают ТОЛЬКО МАКИНТОШИ? То ли "маки" теперь на интеловской базе
работают, просто человечество пока не в курсе дела, то ли просто РС
недостаточно фотогеничны?
Забавно... :)

Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло
время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то
время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну,
что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через
какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время,
опять звонок зятя:
- Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...

После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.
Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет «Поле чудес» в колонии строгого
режима.
- Слово из пяти букв, женский половой орган.
Все чешут репу, никто не знает. Один з/к руку поднимает: Можно с паханом
посоветоваться?
- Советы - это в другой телеигре, «Как украсть миллион»
называется, - говорит Черкизов. - Ну, ладно, советуйтесь.
Через 5 минут з/к возвращается. - Лужок говорит, тут у вас ошибочка
вышла, из четырех букв должно быть слово, либо «жопа», либо «очко»,
недаром в народе говорят
«очко играет».
- Скажите своему Лужкову, - рассердился Черкизов, - что как в законах он
ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти
букв - «кишка».

Берг

Человек - царь зверей. Что отличает царя зверей от других насекомых?
Правильно, кисточка на хую.

Берг

Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию».
На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок
вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает
что-то говорить.
- А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель.
- Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались.
Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает
переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход.
- Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит.
- Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.

Берг

У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и
чудо-зеркальце.
- Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать?
- спросил как-то Лимонов игриво.
- Себя, - ответило зеркальце.

Берг