Повторные анекдоты

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: Пасха скоро, гуся надо резать;
Р: Надо;
Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ;
Р: Зареж белого;
Е: Не могу! ;
Р: Почему?
Е: Серый скучать будет! ;
Р: Зареж серого! ;
Е: Не могу! ;
Р: Почему? ;
Е: Белый скучать будет! ;
Р: Зареж обеих!! ;
Е: Не могу! ;
Р: Почему? ;
Е: Я скучать буду! ;
Р: Знаешь что, напротив церковь проваславная, там батюшка старый мудрый,
он тебе подскажет, что делать!.. ;
Приходит Е к батюшке,
Е: Здравствуй батюшка;
Б: Здравствуй сын мой;
Е: Батюшка Пасха скоро, гуся надо резать;
Б: Надо сын мой;
Е: У меня их 2, один серый, другой белый, какого зарезать? ;
Б: Зареж белого;
Е: Не могу! ;
Б: Почему?
Е: Серый скучать будет! ;
Б: Да и х@й с ним...

Идет ежик по лесу, встречает медведя.
е: Привет, медведь.
М: Здравствуй ежик.
е: Погода хорошая.
М: Да, солнце светит.
Вот так, слово за слово ежик и получил по морде.

И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Было у одного старого еврея две дочки: Сара и Роза. И вот, когда пришло
время, Сара вышла замуж за хорошего еврейского мальчика. Через какое-то
время зять звонит папе: "У нас такое горе, папа, Сарочка умерла". Ну,
что делать, похоронили Сару, погоревали, но жизнь продолжается, через
какое-то время этот же мальчик женится на Розе. Живут какое-то время,
опять звонок зятя:
- Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла...

Комментарий к чемпионату (из старого анекдота): ждали гонца из Пизы, а
пришел пиздец из Ганы...

Разговаривают два охотника один постарше второй помладше, который
постарше заикается:
- И-и-идешь в л-лес ты глав-в-вное не-небойся, вид-и-и-ишь
пол-л-ломанные сучки ты глав-в-вное не-небойся, ид-д-дешь по
пол-л-ломанным с-с-сучкам ты глав-в-вное не-небойся, нах-х-ходишь
б-б-берлогу ты глав-в-вное не-небойся, с-с-суешь туд-д-да р-р-руку ты
глав-в-вное не-небойся, наход-д-дишь там м-м-медведя ты глав-в-вное
не-небойся, нах-х-ходишь ег-г-го морду ты глав-в-вное не-небойся, берешь
г-г-говно и м-м-мажешь ему по мор-р-рде.
- А где говно то взять?
- Г-г-говно б-б-б-будет, ты глав-в-вное не-небойся

Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Комиссия в дурдоме вызывает очередного психа и задает вопрос. Мальчик
как тебя зовут? Ответ Леехха. Кем ты хочеш стать? Леехха. Комиссия
предписывает врачам заняться больным. Приезжают через год. Мальчик как
тебя зовут? Леехха. Кем ты хочеш стать. Кичманнавтам. Хорошо. Какой у
тебя размер? Леехха .

пошли как-то 2 охотника на охоту, ну весь день проохотились, вернулись,
в палатку спать легли. внезапно один из них начинает громко голосить во
сне: ЗАГИБАААЙ, ЗАГИБАААЙ!!! второй перепугался, растолкал друга,
спрашивает, мол, чего орал-то? первый: понимаешь мне сон страшный
приснился, типа, иду я охочусь, а вдруг ловит меня снежный человек-в
жопу палец засовывает и над обрывом ставит, и тут чувствую-начал
соскальзывать....

Новый Русский заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

МТС вводит три новых тарифных плана:

1. Первый (нах!)
2. Ф дисятке (для тех кто тоже с понтами, но победнее)
3. Ниасилил (патамушта стихи) - отправка СМС в стихах - бесплатно.

- отгадай загадку: женщина с косой, это кто?
- Смерть!
- а вот и фигушки! Юлия Тимошенко!

Онанист: "Руки на себя наложу!"

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор меня муж не хочет, как женщину! Помогите!
Доктор отвечает: - Ну вы же женщина! Приготовьте ужин при свечах,
оденьте красивое нижнее белье (КАКОЙ МУЖИК НЕ ОТРЕАГИРУЕТ?).

Женщина все сделала, а ее муж ни как не отреагировал (поел, и спать).
Женщина опять к сексапотологу с просьбой о помощи. Доктор советует ей
ходить по квартире обнаженной. Но и тут муж ни как не отреагировал.
Женщина опять в кабинете врача просит профессиональной помощи. И доктор
советует ей встать раком у двери квартиры в то время когда должен прийти
муж. Что она, в принципе и сделала.
Приходит муж с работы. Открывает дверь и видит... всю эту картину.
Закрывает двери и на работу к мужикам: Мужики, прихожу домой, а дома
гном: огромные щеки, длинная борода и слюни текут!