Повторные анекдоты

Муж с женой вечером дома. Жена на кухне. Муж увлеченно смотрит ХОККЕЙ.
Звонок в дверь...
Муж:
- Жена, открой.
Жена идет, открывает. Стоит сосед в халате.
Сосед:
- Привет, муж дома?
Жена:
- Да.
Сосед:
- Отсоси у меня?
Жена:
- Ты чо ох...ел!? Я ща мужа позову! Он тебе...!!!
Сосед:
- Да ладно ты... Я тебе 8 000р дам!?
Жена, после не долгова замешательства:
- Ну... ладно... давай.
Отсасывает прям в корридоре. Сосед отдает деньги и давольный уходит.
Жена, как ни в чем не бывало, идет на кухню.
Муж:
- Кто приходил? - из комнаты, не отвлекаясь от ХОККЕя.
Жена:
- Да баба Нюра пуговки принесла.
Муж:
- А я думал сосед, СС...ка, долг принес.

На экзамене. Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

Надпись на стенном кафеле в туалете...
Кровью...

"Ура! Я не беременна!!!"

Звонок в 6.00 утра в справочную:
- Скажите, когда открывается магазин №8 на улице Пупкина?
- Режим работы магазина с 9.00 до 18.00 без перерывов.
- Спасибо.

Звонок в 7.00 утра того же дня в ту же справочную. История повторяется.

Звонок в 8.00 утра.
- Скажите, а когда открывается магазин №8 на улице Пупкина?
- Вам что, выпить нечего?
- Да нет, есть чего...
- Может закуски нет?
- Да нет, есть...
- А чего вам тогда надо???
- Да мне бы выйти отсюда...

Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются
игривые язычки огоньков свечей... Приятная музыка, легкий ветерок,
потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в
страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо
прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она
подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные
губы прислонились к его губам и промолвили:
- Теперь ты мой!
- Сама мой!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле,
хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер
утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и
продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в
глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск.)

Чукча у стюардесы спрашивает:

- Простите, а сколько времени летит самолет от Москвы до Анадыря?
- Минуточку....
- О, быстро! Спасибо однако!

Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени
совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в
занозах!! Просит что нибудь придумать...
- Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить.
- Давай шкури

Пошкурил папа хрен Буратине и спрашивает:

- ну что сынок, нормально?

Буратино томно отвечает:

- Папа Карло, а пошкури еще....

Народный депутан

Онанист! Будущее находится в твоих руках!

На обочине горной дороги стоит одинокая девочка и плачет.
Рядом на машине останавливается грузин.
- Дэвачка, что случилась?
- Дяденька, вы не поверите, мы с семьей ехали на машине, и я попросилась
остановить пописать. Я вышла, папа вышел, а машина поехала в пропасть.
Папа пытался ее удержать и туда же упал. Плачет - погибли все, родители,
бабушка, братик...
Грузин, оглядываясь и расстегивая штнаны:
- Да, дэвачка, сэгодня точно нэ твой дэнь...

Колобок повесился