Повторные анекдоты

приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, моя жена совсем оглохла, что делать?
- делайте так: сначала с порога спросите что на обед, потом с порога
кухни, а зтем на ухо ей спросите.
- хорошо.
приходит мужик домой:
(с порога)- что на обед?
тишина
(с порога кухни) -что на обед?
тишина
(на ухо) -что на обед?
а жена говорит:
- я тебе уже третий раз говорю, борщ! =)

Поздно ночью муж (после бани с друзьями) приползает пьянющий "в хомуты",
и прямо на пороге падает на пол без чувств. Жена кое-как дотащила его до
кровати, стала раздевать и вдруг обнаружила на члене неснятый
презерватив. Ахты, думает, сука!!!!!! Шлялся гдето подонок... Взяла и
засунула ему этот презерватив в жопу.
Утром жена стоит на кухне - готовит, видит из спальни в ванную украдкой
бежит муж:
- "Доброе утро дорогой! Как баня? Как друзья?" - кричит она ему
Муж с такой обидой и злобой в голосе отвечает: -"нет у меня друзей
больше!!! Слышишъ!!!? НЕТ И НЕБУДЕТ!!!!!!

Идет процессия во главе с Иисусом Христом по воде аки по суху...
Ровненько так идут, плавненько.
И только позади процессии плетется апостол Петр, все время проваливаясь
под воду - то с головой, то по пояс. Чертыхается, плюхается - во все
стороны летят брызги воды...
Всем это надоело и тут Ииисус тихо так, не оборачиваясь, говорит вслед:

"Передайте этому идиоту, чтобы шел по камням как все, а не
выделывался!"

http://internet-portal.ru

Лежат по деревом два обкуреных солдата. Над ними пролетают несколько
военых верталетов. Один говорит другому:
- "ты знаеш кто такие верталеты"
тот отвечает: "Нет"
- "Это души убитых танков"

Идет производственое собрание в токарном цеху. Директор завода говорит:
- "Нифига нету прибыли, один брак, нужно что-то делать." Начальник цеха
придлагает:-"Давайти переставим токарные станки в доль стины" Все
давайте... Переставили, через некоторое время опять собрания. Директор
"Фигня, серовно один брак, нужно опять чтото менять" Начальник
цеха:-"Давайти поставим станки перпендикулярно стены". Директор:- Какие
еще будут предложения" Тут уборщица Тетя Маша говорит: - "Я до войны
работала уборщицой в публичном доме, так вот когда кнам не шел клиент,
мы не кравати двигали, а блядей меняли"

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы
победить
сборную Бразилии по футболу...

Объявление в газете "New York Times": Продается очень дешево
енциклопедия Британика, нет надобности.
На прошлой неделе женился, моя жена все знает.

Виктор

Блондинка - врачу:
- Муж говорит, что у меня куриный мозги. Мне надо делать прививку от
птичьего гриппа?

проект 21 века эстонцы решили посчитать китайцев

Приходит Петро (П)к Ганке (Г).
П. Стоит на пороге, спрашивает: где муж то, Мыкола? В поле?
Г. Да в поле, в поле.
П. Так мож мы тогой?
Г. А чогой бы и нет?
Ганка раздевается, ложится в койку. Петро только успел спустить порты до
колена, как открывается дверь, и в хату входит Мыкола.
П. О, Мыкол, блин, а я до тебе шукаю. Купишь хренаку???

ЗАШЕЛ ЗАЯЦ В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И
ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ .
1.КОГДА НАЧАЛАСЬ ВОЙНА И КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ?
ЗАЯЦ-В 41-45ГОД
2.А КТО НАЧАЛ А КТО ЗАКОНЧИЛ ВОЙНУ ?
ЗАЯЦ- НАЧАЛ ГИТЛЕР ЗАКОНЧИЛ СТАЛИН
3.СКОКО ЗВЕЗД НА НЕБЕ ?
ЗАЯЦ- УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИ
ПРОДАВЕЦ ГОВОРИТ : МОЛОДЕЦ НА ДЕРЖИ АВТОМАТ
ИДЕТ (З)АЯЦ С АВТОМАТОМ РАДОСТНЫЙ СМЕЕТСЯ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ (В)ОЛК .
В:эй касой где автомат взял
З:в магазине тебе там зададут три вопроса вот на них варианты ответа
(1) 41-45год
(2) Начил Гитлер закончил Сталин
(3 Ученые еще не определили
В:ага пасибо и побежал в тот магазин
ЗАШЕЛ ВОЛК В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И
ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ .
1.когда ты родился
Волк-41-45год
2.Кто тебя родил
Волк-Начал Гитлер закончил Сталин
3. ты дурак
Волк-ученые еще не определили