Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: жека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.07.2000 / Новые истории - основной выпуск

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие
с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку
готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет -
завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает
компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых
сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались
и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы
под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали
скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть,
засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки
и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки
плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши
народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку
дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе
их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна
из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую
куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором
окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет
за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье,
настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным
дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо
скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали
и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной
смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их
искренне удивляло.
P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим
мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки
ни разу домой не возвращался.

28.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Историю рассказала моя знакомая, которая работает в магазине "Ткани".
Подходит к прилавку бабулька и выдает фантастически "продвинутую"
фразу: "У вас есть крепдешин цвета шестисотого мерседеса?"
P.S. Видимо, бывает ситец цвета "Запорожец" и плащевка цвета ВАЗ 2106.

02.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы :))

22.12.2003 / Повторные анекдоты

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали
весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок
вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду
выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза
на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

19.08.2005 / Повторные анекдоты

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето
- это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит."

23.04.2000 / Остальные новые истории

У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул
на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись
самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел
сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо
вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня
в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска
и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия,
толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые,
видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий
день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит.
Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать,
спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то
врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках-
что происходит. Наконец появляется хирург, здововается:
"Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего
не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно
признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне
расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал
общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать
советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя,
сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!"
Чудеса творит фармакология!

22.04.1998 / Истории - другая десятка

Новый русский в бане решил травки курнуть,а тут к нему пацан и предла-
гает:"отдаю за 100 баксов",новый русский:"че так дорого",пацан ему го-
ворит типа клевая ну взял новый русский,курнул нифига побежал за паца-
ном тот в машину он за ним,ганял его пол дня заехал в лес потерял сел
новый русский по большому сходить,а тут ему пинка и голос:Заеб....уже
в бане срать.

08.07.2005 / Повторные анекдоты

чем отличается бл**ть от суки?
- бл*ть дает всем, а сука, всем кроме тебя...

11.05.2008 / Повторные анекдоты

Если вы хотите, чтобы на вас смотрели мужчины, разинув рот и широко
расскрыв глаза. Станьте стомотологом

23.10.2001 / Повторные анекдоты

Вышел КОСОЙ Иван Царевич на дорогу и пошел куда глаза глядят и
разорвался

13.06.2001 / Остальные новые анекдоты

"Почему Эстонии дали первое место на Евровидении?
- За пропаганду государственных символов: один белый, другой черный.. и
оба голубые.."

21.06.2003 / Остальные стишки

Любить Россию это круто!
Ты чиста русский человек
Если рассказываешь всем
Как круто жить в стране твоей
и на эстраде каждый гей
тебе вещает про любовь
и кулаками бьешь ты в кровь
любого, кто осмелится сказать
что жизнь в россии мерзкая, пустая
Что кучка фраэров ушастых
содержит у себя во власти
все то что дорого тебе
а ты живешь в сплошном говне
и топишь в нем других вещая
как хорошо на свете жить
и что уроды все кто родину посмел забыть
там за бугром купаясь в злате
А тут по честному, пожить богато,
душевно можно лишь и то
когда какое-то говно, насилует твоих детей
затем уходит со скамьи невинным
кому душевность не покажется пративной?

29.06.2004 / Повторные анекдоты

Встречаются двое парней:"Привет, кому цветы несешь? -Любимой девушке.-А
почему цветы искуственные?-Да у меня и девушка резиновая." Жека

02.01.2007 / Повторные анекдоты

почему блондинки не ходят в церьковь?
потомучто когда они нагинаются у них рот открывается.

16.11.2005 / Повторные анекдоты

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Юля стоит рачком, Путин пристроился
сзади, а Ющ. присунул в рот. Через некоторое время Ющенко и говорит:
- Так, Володя може поминяемось.
Путин:
- Ну, можете меняться, мне все равно.

09.01.2002 / Повторные анекдоты

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка
и старый шарманщик.
Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы
и редких прохожих…

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
К шарманщику и девочке подходит старая добрая фея.
– Что вы хотите, чтобы быть счастливыми? – спрашивает фея.
– Полтора шиллинга, – отвечает девочка.
– А иди ты в жопу, – говорит шарманщик…

Старая добрая Англия. Ночь, луна, дождь.
На маленькой улочке старого английского городка стоят маленькая девочка
и старый шарманщик.
Шарманщик крутит свою шарманку, девочка танцует и собирает мелкие пенсы
и редких прохожих.
В руках у девочки зажаты полтора шиллинга.
У шарманщика из жопы торчит старая добрая фея…

22.02.2007 / Повторные анекдоты

ЗАШЕЛ ЗАЯЦ В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И
ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ .
1.КОГДА НАЧАЛАСЬ ВОЙНА И КОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ?
ЗАЯЦ-В 41-45ГОД
2.А КТО НАЧАЛ А КТО ЗАКОНЧИЛ ВОЙНУ ?
ЗАЯЦ- НАЧАЛ ГИТЛЕР ЗАКОНЧИЛ СТАЛИН
3.СКОКО ЗВЕЗД НА НЕБЕ ?
ЗАЯЦ- УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ ОПРЕДЕЛИЛИ
ПРОДАВЕЦ ГОВОРИТ : МОЛОДЕЦ НА ДЕРЖИ АВТОМАТ
ИДЕТ (З)АЯЦ С АВТОМАТОМ РАДОСТНЫЙ СМЕЕТСЯ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ (В)ОЛК .
В:эй касой где автомат взял
З:в магазине тебе там зададут три вопроса вот на них варианты ответа
(1) 41-45год
(2) Начил Гитлер закончил Сталин
(3 Ученые еще не определили
В:ага пасибо и побежал в тот магазин
ЗАШЕЛ ВОЛК В МАГАЗИН И ГОВОРИТ ПРОДАЙТЕ МНЕ АВТОМАТ А ПРОДОВЕЦ ЕМУ И
ГОВОРИТ ОТВЕТИШ НА ТРИ ВОПРОСА ПРОДАМ .
1.когда ты родился
Волк-41-45год
2.Кто тебя родил
Волк-Начал Гитлер закончил Сталин
3. ты дурак
Волк-ученые еще не определили

02.06.2003 / Остальные новые анекдоты

Идут по улице крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: ты кто?
Я крокодил Гена, а ты кто? А я Чебурашка...

жека (21)
1
Рейтинг@Mail.ru