Повторные анекдоты

Ой, девки, в новогоднюю ночь
с мужиками водки выпила:
Трусы, как рукой сняло...
Данкин.

Она бросила все, поехала с ним в Сибирь и... испортила ему всю каторгу.

- Бабушка, открывай! Это я, Красная Шапочка!
- Дерни за веревочку, дитя мое, дверь и откроется...
- Бабка, не дури! Это действительно я! СНИМАЙ РАСТЯЖКУ!!!

Маленький городок в США.
У местного почтальона юбилей, он обходит свой участок.
В каждом доме его с теплотой встречают и преподносят домашний пирог или
какой-нибудь подарочек. В последнем доме живет известный местный жлоб.
Дверь его дома открывает его красивая жена полностью нагой.
Молча берет за руку, ведет через дом в спальню и выделывает с ним все
самое немыслимое, что у того аж летят искры из глаз и сердце вылетает из
груди. После еще нескольких раз, она ведет его на кухню, где сервирован
вкуснейший завтрак. Поджаристый бекончик, яичница-бенедикт, горячие
блинчики с ветчиной, кофе, чай, свежевыжатый апельсиновый сок.
Насытившись, он благодарит хозяюшку, провожающую его до дверей, где она
вручает ему доллар...
- Мэм, я не понимаю и не могу у вас взять эти деньги.
- Нет, нет. Что вы! Мой муж настоял!
- Как? Ваш муж в курсе?
- О да, это была его идея! Когда я спросила его, что бы нам подарить
вам, он сказал: "Да ну ебать его! Дай ему доллар!". Ну а завтрак, это
уже была моя идея." - мило улыбаясь закончила она.

Урок географии:
Учитель: Ну вовочка расскажи нам что ты учил дома!!!
В: Ну про страну Ебипет!
У: Не Ебипет а Египет, продолжай..
В: Ну в этой стране есть животный Ебимоты
У: Не Ебимоты, а Бегимоты, продолжай...
В: А еще том растет такое дерево Ебобаб называется...
У: Не Ебобаб, а бабоеб тьфу бля запутал долбоеб.....

-Вы знаете, я наверное лесбиян! Вокруг столько мужиков, а меня на баб
тянет, на баб!
Вадим, Балашиха

Спят два медведя в берлоге. Первый просыпается, будит другого и говорит:
- Слушай, что-то холодно, давай я тебя в жопу, а потом ты меня, заодно и
согреемся!
Второй:
- Я в принципе не против, а вдруг кто увидит? Это же такое западло, весь
лес узнает, уважать перестанут, хоть совсем из берлоги не выходи!
Первый:
- Да ладно тебе, посмотри на улицу! Метель страшная мороз -40! В такую
погоду никто по лесу не шарится!
Согласился. Начал первый иметь второго. В это время заяц убегал от
охотничьих собак. Устал, перепугался насмерть и вдруг видит дыра.
Забегает в берлогу, видит как медведи трахаются, еще больше перепугался
и убегает дальше.
Медведь (которого имели):
- Б... ь! Я те говорил! Щас расскажет всем и пи... ц!
С этими словами бросился догонять зайца. У зайца совсем силы на исходе,
медведь потихоньку догоняет его. Только занес над ним лапу, заяц
изловчился и нырнул в прорубь. Сразу же медведь засовывает лапу в
прорубь, хватает его, вытаскивает, а это бобер!
Бобер:
- Что, пидарок, обознался?

Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только
подходят ближе все здороваются с женой:
- Здравствуйте Мария Сергеевна
Муж удивленно спрашивает жену:
- Кто это?
Жена: - Чл@ны моего кружка
Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем:
- Здравствуйте Михаил Павлович
Жена: - Кто это?
Муж: - А это кружки моего чл@на

Блондинка едет в автобусе. В сумке у нее внезапно звонит телефон, она ее
открывает и начинает рыться в поисках телефона. После нескольких минут
безуспешных поисков она с сожалением произносит: -"Кажется я его дома
забыла"

один академик посещал родные места в застойные времена. приехал в родное
село, а там односельчане встречу в красном уголке устроили по такому.
собрались значит! Во Иван, ты там в Москве большим человеком стал,
академиком! ну расскажи нам, что такое философия? Иван встал важно: ну
философия это империя крисицизма и махизма, сочетающая в себе пифагоровы
апогемы, но авенариус индуктирует, что ситуация бытия содержит в себе
столько индуктивных позгутанчиков, сколько в квантовой теории чистого
разума... тут встает крестьянин: так то оно так, относительно того, но с
точки зрени я этого, не может быть так, чтобы не было никак, а как
косьнись чего, так тебе и пожалуйста!

почему блондинки не ходят в церьковь?
потомучто когда они нагинаются у них рот открывается.

Что сказал Кай Герде, выходя из спальни Снежной королевы?
"Не, не айс!"