Повторные анекдоты

Приходит мужик в филармонию, хочет играть в оркестре, но музыкального
образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его
прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет
практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

Народная примета: первого января в продуктовый магазин ходят только
дети... с записками.

"Дедушка Мороз, выходи!"-кричали, пританцовывая, дети около туалета

Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!

Жил в зоопарке слон. И всегда он был в грустном настроении, и никто не
мог его развеселить. И чего-только не делала администрация зоопарка, к
каким светилам ветеринарии не обращалась, ничего не помогало. Тогда они
решили дать объявление по телевизору с просьбой о помощи. Пришел один
мужичек, сказал что-то слону на ушко и слон расцвел.
Проходит время, теперь другая проблема - слон постоянно улыбается, днем
и ночью. Никто и ничто не может заставить его быть серьезным. Опять
забеспокоилось руководство зоопарка, снова обратились к ветеринарам и те
опять ничего не смогли сделать. А после объявления по телевизору все
тот-же мужик пришел, взял слона за хобот, завел за угол. Пробыли они там
две минуты, вернулись, и слон опять стал серьезным.
Тут уж руководство зоопарка не выдержало и спрашивает - Как тебе это
удается, поделись секретом?
А мужик и отвечает - Никакого секрета нет. Помните, в первый раз, когда
слон был серьезным. Я сказал ему на ущко -Что у меня член больше, чем у
него. Вот с того самого момента он не поверил и постоянно смеялся.
А во-второй раз, я завел его за угол и показал. Вот и все.

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит
ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже
третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на
скальпель.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке(где по большой нужде заперся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько
не стрался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я
вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и даватся со смеху. А парень вошел в кураж и
уже орет на весь туалет:
- Да самы вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы
думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра сидеть, что
ли?
Парочка прекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, чтре тремя пальцами не поможешь! Что? А что я
по-вашему, здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на
носу: два метра!

Укуренного нарка прибило на воспитательную работу.
- Сыыынок! А ты траву куришь?
- Нет папа я дочь!

Заезжает мужик с трассы в город. Естессно проезжает мимо поста ГАИ. И
вдруг видит, что гаишник поворачивается к нему спиной, снимает штаны и
показывает ему свою задницу. Удивился, но проехал дальше. Через пару
кварталов та же история-стоит мент, снимает штаны и показывает задницу.
И еще через пару кварталов, и еще.. В конце концов останавливается у
очередного голожопого мента и спрашивает, что мол за херня такая. А мент
отвечает, что с зоны сбежал отъявленный преступник, к тому же он
педераст.-Ну, а жопы на хрена выставляете?
- Да этот мы ловушки ему расставляем!

-Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милей и румяней, и
белей?
- Отойди, дура, ни хрена не видно!

- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам
формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике.
Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые
вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей,
поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели,
предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер
Андерсон?
- Да, Смит. Дай еще затянуться