Новые истории - основной выпуск

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

Стою у раковины на кухне, мою посуду, не ропща на женскую долю. Если
чуть повернуть голову, боковым зрением могу видеть обеденный стол, и
стоящую на нем фарфоровую сахарницу, в которой лежат конфеты. Из двух
бывших там сортов остался один - менее вкусный.
Слышу и, косясь, наблюдаю, как забегает мой 5-летний сын, окидывает
взглядом стол в поисках лакомства, открывает сахарницу, ворошит там
пальцем и разочарованно закрывает ее. Видит, что я занята, решил
попробовать: крепко зажмуривается, делает руками три волшебных паса,
открывает глаза, потом осторожно сахарницу и... Не получилось на этот
раз. На мордахе вражение трепетного ожидания сменилось легкой досадой -
наверное, что-то не так делал. Убедился, что я не видела его провала и
убежал к своим игрушкам.

Рассказ таксиста.31 декабря заказ, приезжаю по адресу - стоит огромный
мужик пару метров роста и за шиворот паренька держит (тот на ногах не
стоит, пьяный). Рядом чуть трезвей, но тоже тяжелый молодой человек.
Верзила запихивает обоих в такси. Который вроде трезвей сразу
вырубается, храпит. Я верзиле - куда этих красавчиков везти? Он на грудь
их показывает, а там типа бейджиков приколоты к их пуховикам с указанием
их адресов доставки. Отдает деньги за них и говорит их встретят по
адресу. Подъезжаю по адресу, стоит женщина молодая, говорит "А вы не
моего привезли?" Я говорю выбирай любого. Она смотрит и кричит радостно:
да, один мой мужик, а другой с соседнего дома товарищ, потеряли их.
Помоги, говорит, на третий этаж дотащить. Куда денешься, мужская
солидарность. Обоих по очереди за шиворот отволокли к ней. Сложили в
коридоре (у одного бумажка с адресом булавкой аж к коже была
пришпандорена, кровь запеклась). Вот так.

- Искра, привет! - бодро поприветствовала меня по телефону Машка, моя
пятнадцатилетняя племянница.
- Привет, Солнце! Как у тебя дела?
- Отлично! Искра ответь мне на один вопрос!
- Ну давай!
- А что такое фистинг?
- ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я открыла рот. Закрыла рот. Потом снова открыла. Антоша сделал страшные
глаза и шепотом спросил;"что случилось".
Сделав ему в ответ такие же страшные глаза, и прикрыв трубку рукой
сказала, чтобы он вышел, тут разговор интимный.

- А откуда ты такие слова берешь, дорогая?
- В журнале прочитала. - неуверенно сказала Машка.
- В каком журанале?
- В каком-то... не помню уже.
- Машка, не юли! В каком журнале прочитала?
- Ну ладно не в журнале. Санек сказал...
- Что сказал-то?
- Что он пробовал фистинг и это кайф. Я решила что это как-то с сексом
связано, но постеснялась спросить
Я еле сдержала нервный смех:
- Слушай, Маш, а сколько Саньку лет?
- 14, а будет 15.
- И он тебе сказал, что пробовал фистинг и ему понравилось?
- Ну... он вобще-то не мне сказал, а Кириллу, а Кирилл Людке сказал, а
Людка мне.
- ого, какая сложная цепочка... Маш, в общем вряд ли ваш Санек пробовал
этот самый фистинг, подозреваю, что он даже не знает что это такое. Я
тебе конечно объясню, но чур родителям об этом не рассказыть.
Могу себе представить, что со мной Макс сделает за сексуальное
просвещение своей дочери. Но лучше уж от меня, чем вот так от Санька.
Подозреваю, что он фистингом обычный анонизм обозвал. И думает,
наверное, что такое научное название.
Машке объяснила, что фистинг это использование в сексуальных играх для
большего удовольствия кисти руки и прочих крупногабаритных предметов.
Ответила на несколько уточняющих вопросов. Повесила трубку и начала
смеяться. Нет. Скорее ржать. Когда Антоше рассказала, он тоже ржал. До
слез.

После такого так и хочется сказать: МЫ ТАКИМИ НЕ БЫЛИ. Я до 10 лет
думала, что дети от поцелуев рождаются.... Даже стыдно как-то в этом
признаваться

Произошла эта история несколько лет назад с моим отцом. Он был
директором одного из магазинов Ахметов-сити. Выпили они N-ную бутылочку
и пошли компанией по домам (до остановки - по дороге), а по пути
находился пункт попрошаек. Вообщем, Саша с Вовой прошли в перед и громко
засмеялись (наверное, по крайней мере, милиционеры и ко мне с такими
претензиями приставали) соответственно их тормознули, типа бла-бла-бла,
документы, вся фигня и в участок напротив. Тут папик на лихом коне: Шо
за фигня, это мои подчиненные (Почти трезвый, т.к. водоимещение у него
поболее чем у подчиненных). Ну они хотели и его обшманать, но облом,
открыв его пакетик обнаружили там самоучитель английского языка...
Проследовал он в участок за сотоварищами, и тут понеслась... Саша попав
в обитель зла, стал к облокатившись руками на стену как в заправдышнем
американском боевике про грязных полицейских.
Ну те типа: Что ты так стал. Ответ: Я знаю, так надо. Но они и плюнули
на него записывая данные Вовы. И вот заходит капитан (Ура), взгляд в
сторону - удивленная мина на лице: Шо за хер??? ППСы: Да он сам так
стал. Саша: Не врите, они меня так поставили.
Кэп: Да вы, итить его мать нехай, совсем уже нюх потеряли, сколько раз
говорил... Саша: Извиняюсь, что перебиваю, но они меня еще и били...
Подзатыльники, маты, извинения, вроде отпускают.... Но-о-о-о, Саша
произносит гениальную фразу: Когда они меня били - я потерял стеклышко
от часов, - и демонстрирует доказательстко. Шок у Пепсов, напряг от
кэпа: Искать!!! В течении минут десяти три сининьких человечика ползают
на коленях по полу в поиках неивестного. Короче говоря - у папика
начинают сдавать нервы, типа: Саша, я тебе новые часы куплю, пошли от
сюда... Уходят. Картина - на выходе три ППСа, чуть дальше капитан. Саша
одному из ППСов нежно на ушко: А стеклышко я две недели назад потерял...

Зашла в техотдел к мальчику, который сайтом занимается.
- Я к тебе поклянчить - говорю.
- Ну клянчь - разрешил он.
- Мне нужна прилично одетая женщина.
Секунда тишины и потом все кто был поблизости разразились хохотом.
- Первый раз ко мне с такой просьбой обращаются - отсмеявшись сказал он.

Когда отсмеялась я, то смогла объяснить, что мне нужна фотография
женщины в колготках желательно одетой, на рекламу для метро.

За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."

Вместо эпиграфа: когда-то было популярна серия "Дети в подвале играли в
гестапо.//Зверски замучен сантехник Потапов".

Только что по радио: дети играли в казнь Саддама Хуссейна. Погиб
девятилетний мальчик.

Любители черного юмора могут начинать смеяться.

История короткая, гадской редиской буду, если скрал где-то, даже если
где-то и было что-то с той же игрой слов.
Только что, 01.01.07-18.05.
Ничего уже не ожидая сегодня хорошего, нырнул в инет и вижу -
поздравление с Новым годом от Белоснежки! "Надежда, мой компас
земной...". Весь радостный, пишу ответ, сумбур в мозгах какой-то, пальцы
выстукивают юморно-офисьяльную фразу "и, пользуясь моментом,"... и тут
соображаю - какой офисьяльный доклад можно было бы наваять, пользуясь
"Моментом". Шлифанув "Дихлофосом" :)))
Или вот еще - "Момент" между прошлым и будущим :)
ОК, продолжать не буду.

С Новым годом!
Все будет хорошо, вот увидите.

Купился на кнопку "Рассказать еще".

Вы, прошу прощения, случаем, не пара Фокс и Малдер? :))
Вот и славно, значит будет прикольно.

Сижу в офисе, гоняю по стенке ярко-красную точку из лазерной указки.
Думаю, типа. Мыслю.
Муха, которой мои измышления на предмет "а был бы лазер киловатт на
...дцать посильнее", все же мечется, предполагая худшее. А вдруг и
правда подгонят генератор?

Ладно, заходит Ольга, наша звезда. ЗВЕЗДА. Нет, она не звезда, она гений
ПиАра, и вообще отпад-улет-уныр в один и тот же флакон.
Стоит, смотрит, тоже мыслит.
Потом диалог.

- Да, так и мы в детстве...
- Что, в детстве?
- Ну брали увеличительное стекло, линзу, оно давало красную точку,
выжигали всякое, или даже огонь зажигали.....

Я "перед завтрашним" в состоянии между стУпора, тОпора и штОпора..
Спрашиваю:
- Васильевна, а в какой галактике находится та планета, с которой,
как мы все считаем, ты е... звезданулась на нашу?
- А что такое?!

Далее следует долгое объяснение, что НАШЕ солнце через линзу дает
ярко-желто-белое пятно.
Оно, Солнце наше, G5 карлик.
Ну, карлик.
Ну ему и на чхать, что в Африке голод.
Но пятно от линзы - бело-желтое.

Нет, НЕ ВЕРИТ.

Вот так и прокалываются иноземные агенты, работающие в агентстве
az-com.ru.