Идет урок в школе. В класс заходит учитель и спрашивает:
- Дети, что нам дает курица?
Дети глупо смотрят нанего.
- Скажи, Машенька, что нам дает курица?
- Яица.
- Молодец! Петя, что нам дает курица?
- Мясцо.
- Правильно!
- Вовочка, скажи, что нам дает курица?
- Низнаю.
- Ты дома на чем спишь?
- На полу.
- А под головой что?
- Валенок.
- А бабушка на чем спит?
- На скамейке.
- А под головой что?
- Второй валенок.
- А дедушка на чем спит?
- На печке.
- А на чем спит?
- На матрассе.
- А под головой что?
- Падушка.
- А если взять эту падушку и разрезать, что будет?
- Звездюлей от дедушки!
01 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто будешь делать если выиграешь миллион?
Раздам долги.
Раздам долги.
3
Останавливает мент мужика и штрафует за незначительную мелочь.
Мужик:
- Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком?
- Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.
- А что если подумаю?
- Ну, думать у нас в стране пока не запрещается.
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.
(C)AHEK
Мужик:
- Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком?
- Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.
- А что если подумаю?
- Ну, думать у нас в стране пока не запрещается.
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.
(C)AHEK
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую
жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней.
Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся
светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач
осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через
пару дней:
- Ну что, доктор?
- Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD.
- Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться.
- Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация.
- Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение!
- Это Ваше право. Но, операция неизбежна.
На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец
лучше знаком с болезнью.
- Доктор, гляньте.
- О, монгольский VD!
- Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация.
- Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им
давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не
беспокойся, ампутация. не нужен."
- О! Слава богу!
- Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
Перевел Len
жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней.
Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся
светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач
осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через
пару дней:
- Ну что, доктор?
- Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD.
- Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться.
- Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация.
- Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение!
- Это Ваше право. Но, операция неизбежна.
На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец
лучше знаком с болезнью.
- Доктор, гляньте.
- О, монгольский VD!
- Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация.
- Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им
давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не
беспокойся, ампутация. не нужен."
- О! Слава богу!
- Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
Перевел Len
7
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Звуковая карта тормозит, сынок.
В семье было двое детей - один писсимист, а другой оптимист.
Приближаетсь новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: писсимисту лошадку, а оптимисту
кучу конного навоза. Утром дети просыпаются... Писсимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Приближаетсь новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: писсимисту лошадку, а оптимисту
кучу конного навоза. Утром дети просыпаются... Писсимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а хотел
серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Приходит 1-го января женщина в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
Продовщится:
- Нет прошлогодний!)
JERRY
- У вас хлеб свежий?
Продовщится:
- Нет прошлогодний!)
JERRY
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
Andrew (c)
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
Andrew (c)
пиво - жидкий хлеб. водка - жидкое мясо.
Надпись на бачке в сортире: "Товарищи Тутанхомоны! Смывайте ваши
пирамиды!"
пирамиды!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.