Поиск по автору:

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат,
мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два
воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Коллеги мол, что
случилось, где это так тебя? Ну мужик и отвечает, мол:
- Жену на "ты" назвал.
Все в недоумении, а он продолжает.
- Прихожу вечером с работы, стол накрыт, жена весь вечер рядом пархает,
вся такая уси-пуси, ля-ля-топаля, а под поздний вечер выдает мне:
- Милый, что то мы с тобой так давно сексом не занимались.
А я ей и отвечаю:
- Не мы, а ты!!!!!!!

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь
звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт,
неудобно как-то вышло.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Для шовинистов женаненавистников. Я плакал... =)

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!


- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели
на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?!
Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так
поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Сидели как то в парке на лавке две моих подружки. Одна из них
преподаватель иностранных языков, другая начальных классов. Сидят
болтают, только жизнь начали, вобщем трепятся о работе, о парнях. Ну
достают сигареты и закурили. Тут подходят два таких себе быстрюка лет по
7-8, ну и один из них так это по блатному и говорит.
- Девченки дайте закурить.(сплевывая в сторону)
На что получил в ответ лекцию о вреде курения в столь раннем возрасте и
прочие натации о будущей его жизни, тем более поведении и уважении к
взрослым. Достойно все это выслушав, развернувшись удаляются. Пройдя
метров пять, один из них останавливается, розварачивается, думает и
выдает девченкам знаменитую вражескую фразу.
- Фак ю!
Девки в шоке. Думают. Соображают. На что учитель английского парирует.
- Транслейт плиз, бой.
На что уникум отвечает им.
- Ай ноу спик инглеш!!! Дура!
Девки в осадке и с впечатлением наверное на всю жизнь.

Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит,
Приходи к нему лечиться и корова
И красивые тоже пусть приходят....