Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: CAHEK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать существование
коммунальных служб Владивостока.
(C)AHEK

26.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.
(C)AHEK

18.12.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
(C)AHEK

26.10.2006 / Остальные новые истории

Смотрел фильму "Эффект бабочки 2" так вот там очень важная сцена, когда
героиня говорит герою I am pregnant, что в русском переводе значит "я
беременна", но только не для отечественных локализаторов, для которых
эта фраза звучит как "Ты еще пожалеешь"
(C)aNek

01.01.2007 / Повторные анекдоты

Останавливает мент мужика и штрафует за незначительную мелочь.
Мужик:
- Товарищ сержант, а что будет, если я назову вас мудаком?
- Ну это оскорбление должностного лица при исполнении, штраф или арест.

- А что если подумаю?
- Ну, думать у нас в стране пока не запрещается.
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК.
(C)AHEK

17.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тина Канделаки - продавец-консультант в ДВД-прокате.

Тина:
- Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
- Да я ищу...
- Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни.
- Я ищу фильм...
- А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов - и зарубежных, и
российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор
и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года...
- Там еще Микки Рурк играет.
- А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не
начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в
девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно
триумфально вернулся в фильме "Город Грехов". А у меня, кстати, звонок.
Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы
думаете, могу я щас отвлечься, я на работе...
- Фильм "Кровавый четверг"...
- А, "Кровавый четверг", да, помню, помню, какое забавное название для
фильма, при том, что в Америке он называется просто "Thursday", то есть
просто "Четверг", но наши локализаторы решили, что просто так никто не
пойдет на фильм "Четверг" и обозвали его кровавым....
- У вас он есть?
- К сожалению, мы уже закрываемся, спасибо что пришли. До свидания.
Приходите к нам в магазин еще, будем рады вас видеть.
(C)AHEK

13.12.1999 / Остальные фразы

О детях: Пять минут балдей- семь лет потей.

11.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Рембо первая кровь. Забавное название для фильма. Особенно с женской
точки зрения.
(C)AHEK

20.12.2006 / Всякая всячина

раньше на Anekdot.ru было две беды. Лукаш и хахаха.ru теперь появилась
третья. Конкурс правдивого веселого рассказа.
(C)AHEK

06.11.2006 / Повторные анекдоты

C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании
Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ
(C)AHEK

06.11.2006 / Повторные анекдоты

Любите теннис. Если вы действительно любите длинным продолговатым
предметом играть с маленьким мохнатым мячиком, то у вас проблемы.
(C)AHEK

24.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Иду вчера ночью, тут из- за угла выходит бугай и грит, давай все бабки и
сотовый.
Ну я ему в ухо дал... потом в рот, а потом в жопу, жаль сотового и денег
не было, глядишь только ими бы отделался
(C)AHEK

26.10.2002 / Остальные новые истории

Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло .
Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется
принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по
поводу его.
По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене
сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал,
черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина.
(Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может
печатать в цвете.
Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя
мужик :-)

16.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Автор, твое творение вызывает отвращение. Произведи самоликвидацию путем
жестокого соприкосновения своей головы с вертикальной стеной.
(C)AHEK

26.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Любите теннис. Если вы действительно любите длинным продолговатым
предметом играть с маленьким мохнатым мячиком, то у вас проблемы.
(C)AHEK

16.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Не желаете ли переехать на ПМЖ в город-герой Бобруйск, Вы лишенный
человеческого облика индивидум.
(C)AHEK

30.10.2006 / Повторные истории

Rematrix part two

После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый
получасовой диалог.
Сенатор ака Советник
Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один
вырабатывающий кислород, дык это контроль

Нео
Я знаю КунФу, ложки нет.

Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в
мать... ее трицу.

Парень
НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку,
зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.

Нео
Парень, а ты в мультфильме не снимался.

Инт.
Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.

Нео.
Пифия? Как ты изменилась!

Сераф.
Нет, я ее стильный сутенер.

Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице
вся посуда цела.

Сераф.
Фу, блин. Ты знаешь кун фу.
Отводит к пифии.

Пифия.
Пососешь? (сует Красные леденцы)

Нео
А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность.
Я не хочу.

Пифия
Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?


Нео
Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека.
Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит
на часы)

Пифия.
К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал
о Санта Клаусе.

Нео
Нет

Пифия.
А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о
России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны,
кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные
программы.

Нео
Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус

Пифия.
Ищи китайца с ключами.

Нео.
Китайца? Ну конечно их всего миллиард.

Пифия
Он стати у француза. Вот адресок.
Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь
надо.

Уходит. Появляется Смит
Смит
Мистер Андерсен, я свободное существо.

Нео
Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.

Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за
всю историю кинематографа.

Агент Джексон
Ты?

Смит
А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.

Сверху на Джексона падает ксерокс

Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.

Б. Вачовски.
Ну блядь, это уж точно никто не повторит.

Дэвид Цукер
Ага, никто. (Загадочно улыбается)

Нео на корабле.
Тринити.
Ты в порядке

Нео.
Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.

Морфеус (вздыхая)
Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз

После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский
ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж
действительно ЛОЖКИ НЕТ

Нео
Нам нужен эскимос с отмычкой.

Меровинген
А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя
в жопе),
Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский
туалет. Хер поймешь этого архитектора.
Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в
отпуск")
Персефона
Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса

Тринити
Экскюз ми (достает беретту)

Морфеус
ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!

Персефона
Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует

Тринити
То-то же
Персефона отводит их к ключнику

Нео
Меня зовут Нео.

Мастер Ключей
А я Мастер Ключей.

Тринини
А я Тринити

Морфеус
Я морфеус

Смотрят друг на друга пять минут

Нео
Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не
найдут. Например, в Бурятию.

Все с гиканьем бегут в Бурятию.

Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой
Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!

Ключник
Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.

Нео
Уведите калмыка, я их задержу

Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю
кинематографа.
Меровинген.
Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!

Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон

Нео
Оператор? ...
Как это не оператор? ...
Это я избранный! ....
Что? ...
Куда пойти? ...
Какая Масяня?

Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам
показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В
итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.

Мастер ключей
Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь
источник есть.
Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные
могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.

Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус
бежит на корабль, нео к Архитектору

Инт. Блатхата архитектора
Нео.
Вау круто я попал на TV.
Кстати ты кто.

Архитектор.
Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.

Джордж Лукас
Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.

Архитектор
То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент
системы контроля мой сын.

Нео (смотрит в камеру)
Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.

Архитектор (смортит в камеру)
Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.

Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент
он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее
пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.

Тринити.
Дохтор, а я смогу играть на пианине.

Нео
Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в
реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть.
(зрителям)
А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.

Титры
(C)AHEK

30.07.2004 / Остальные новые истории

В стародавние времена ходил анекдот, что страшнее стройбата войск нет,
такие звери, им даже оружия не дают.

Смотрю ББС а у них наши гайцы уже и спецназ
http://news.bbc.co.uk/media/images/40426000/jpg/_40426763_2707day1.jpg

26.10.2006 / Повторные истории

Инт.
Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь
из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.

Тринити
Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона
чтобы очутится сразу в здании.

Линк
Майкл?
Смена плана.
Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба
головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента.
Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.

Тринити
Запоры мучат?

Нео
Мне приснилось что ты умерла во время родов!

Тринити (в сторону)
Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей
части кони двину.


Морфеус
Линк, почему у меня все операторы негры

Линк
Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.

Инт. В темном темном подвале

НеОБИ
Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и
выкачать людишек на комбикорм.

НеЙода
Твою мать быть может не...

НеОби
У меня Даже откровенные фотки есть.

Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в
темной темной комнате.

Морфеус
Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся
в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел

НЕАнакин
Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от
тебя такую ... хуйню.

Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех
агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче.
Зрители
Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет!
Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!

Дэвид Сингер
Ага! (загадочно улыбается)

Б. Вачовски
Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.

Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира,
только мусора больше.
Морфеус
Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.

Нео
Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так
мало времени. Всего каких то два года.

Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек
и один мальчик. Пока без ложки.

Позже.
Сенатор ака Советник. (толпе)
А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я
устал, я ухожу

Морфеус.
I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?

Толпа
MOVED!!!

Морфеус
То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин.
пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.

Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием
машин.

Нео:
Я скучал.

Тринити:
Я вижу.

Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и
Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.

Зрители
Может и правда Тринити парень?

После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый
получасовой диалог.
Сенатор ака Советник
Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один
вырабатывающий кислород, дык это контроль

Нео
Я знаю КунФу, ложки нет.

Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в
мать... ее трицу.

Парень
НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку,
зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.

Нео
Парень, а ты в мультфильме не снимался.

Инт.
Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.

Нео.
Пифия? Как ты изменилась!

Сераф.
Нет, я ее стильный сутенер.

Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице
вся посуда цела.

Сераф.
Фу, блин. Ты знаешь кун фу.
Отводит к пифии.

Пифия.
Пососешь? (сует Красные леденцы)

Нео
А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность.
Я не хочу.

Пифия
Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?


Нео
Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека.
Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит
на часы)

Пифия.
К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал
о Санта Клаусе.

Нео
Нет

Пифия.
А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о
России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны,
кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные
программы.

Нео
Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус

Пифия.
Ищи китайца с ключами.

Нео.
Китайца? Ну конечно их всего миллиард.

Пифия
Он стати у француза. Вот адресок.
Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь
надо.

Уходит. Появляется Смит
Смит
Мистер Андерсен, я свободное существо.

Нео
Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.

Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за
всю историю кинематографа.

Агент Джексон
Ты?

Смит
А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.

Сверху на Джексона падает ксерокс

Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.

Б. Вачовски.
Ну блядь, это уж точно никто не повторит.

Дэвид Цукер
Ага, никто. (Загадочно улыбается)

Нео на корабле.
Тринити.
Ты в порядке

Нео.
Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.

Морфеус (вздыхая)
Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз

После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский
ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж
действительно ЛОЖКИ НЕТ

Нео
Нам нужен эскимос с отмычкой.

Меровинген
А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя
в жопе),
Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский
туалет. Хер поймешь этого архитектора.
Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в
отпуск")
Персефона
Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса

Тринити
Экскюз ми (достает беретту)

Морфеус
ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!

Персефона
Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует

Тринити
То-то же
Персефона отводит их к ключнику

Нео
Меня зовут Нео.

Мастер Ключей
А я Мастер Ключей.

Тринини
А я Тринити

Морфеус
Я морфеус

Смотрят друг на друга пять минут

Нео
Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не
найдут. Например, в Бурятию.

Все с гиканьем бегут в Бурятию.

Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой
Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!

Ключник
Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.

Нео
Уведите калмыка, я их задержу

Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю
кинематографа.
Меровинген.
Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!

Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон

Нео
Оператор? ...
Как это не оператор? ...
Это я избранный! ....
Что? ...
Куда пойти? ...
Какая Масяня?

Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам
показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В
итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.

Мастер ключей
Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь
источник есть.
Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные
могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.

Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус
бежит на корабль, нео к Архитектору

Инт. Блатхата архитектора
Нео.
Вау круто я попал на TV.
Кстати ты кто.

Архитектор.
Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.

Джордж Лукас
Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.

Архитектор
То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент
системы контроля мой сын.

Нео (смотрит в камеру)
Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.

Архитектор (смортит в камеру)
Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.

Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент
он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее
пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.

Тринити.
Дохтор, а я смогу играть на пианине.

Нео
Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в
реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть.
(зрителям)
А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.

Титры.
(C)AHEK

22.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Что такое славянское фэнтэзи?
Берется 20 лимонов, 7 в оффшор, на 10 лимонов четыре года снимается
"кино" в перерывах между запоями съемочной группы, потом камера
вытаскивается из очка оператора и все монтируется бухим режиссером. Три
лимона на рекламную компанию, и опля.
Любите новое русское кино. Оно сделано с душой.
(C)AHEK

06.11.2006 / Остальные новые анекдоты

В магазине продают болванки CD-R с медведом на обложке в соответствующей
позе и надпись:
Превед, Что будет жжеч
(C)AHEK

11.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Анал. Лучшее противозачаточное средство в мире.
(C)AHEK

16.02.2007 / Остальные новые истории

Иду по улице. Краем глаза замечаю здоровенный рекламный щит. Также краем
глаза читаю:
"Супер пупер охуенный банк. Проценты снижены" и табличка
Быдло 16 % остальным 12 %
Остановилься перечитал поржал. оказывается
Было 16 % Стало 12 %.
А ведь недалеки от истины

(C)AHEK

22.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Во Владивостоке открыли Развлекательный центр Гагарин. И рекламка.
"Билет на любую планету". Они билеты случайно не в спичечных коробках
продают.
(C)AHEK

03.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Новая версия Windows Быдло.
Новый корефанский интерфейс.
Быдло Word. Автоматическая вставка артикля "бля" после каждого слова.
Быдло Exel. Хуй знает что это. Сеточка какая то. Не осилил.
Быдло Winamp. Типа Музычку послушать. Шансончик и все такое.
Быдло Media Player. Ну там порнушку позырить, все дела.
Быдло Paint. Гы, Гы можно хуй нарисовать.
Быдло Internet Explorer. это ващще тема. Музыка не музыка картинки не
картинки и все на халяву.

(C)AHEK

08.12.2006 / Остальные новые анекдоты

- Почему шоколад микла такой нежный.
- Потому что в нем молоко из альп, а воздух такой свежий.... А ты не
отвлекайся, заткнись и соси дальше.
(C)AHEK

26.10.2006 / Остальные новые анекдоты

Ксения Собчак снялась в реалити шоу Блондинка в шоколаде. Смотрите
каждую неделю на Му три. Крашенная блядь в мягкой коричневой субстанции.

(C)AHEK

20.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Вслед за отстойными экранизациями компьютерных игр немецкий
говнорежиссер UweBall принялся за экранизацию хитов для мобильных
телефонов. Первой обосранной ласточкой станет продолжение нашумевшего
хита Snake 2, причем маэстро Уве сам сыграет роль змейки, пожирающей
критиков и сиськи, самые смачные моменты естественно будут в
Slo-Moution.
Также в планах опального режиссера экранизация Link 5 и женский
календарь для определения цикла.
И напоследок маэстро говнофильмов пообещал, что на манер Джеки Чана
будет в конце своих шедевров вставлять УДАВШИЕСЯ дубли.
(C)AHEK

26.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Их не ждали. Но они вернулись. Смотрите на просторах нашей необъятной
родины. Весной будет ПРИЗЫВ.
(C)AHEK

11.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Макдоналдс. Вот чем я посру.
(C)AHEK

26.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Он должен был погибнуть, но он выжил. Он единственный в своем роде.
Смотрите в кинотеатрах "ЗАЙЦЕеБ из рода голубых зоофилов"
(C)AHEK

08.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Мы едем в Китай. Китай? Да Китай. Пиво, шлюхи, китайцы, ебвнный Мао
Цзедун. Китай!
(C)AHEK

08.12.2006 / Остальные новые анекдоты

Пошел Саша на шоссе и сосал высыхание
(C)AHEK

20.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Было это так - уговорила меня подруга на роликах пойти покататься - скучно
в вашем Техасе, традиционные развлечения все достали, Санееек, ну
пойдеем, как в Питере, на роликах, это же классно... Ты что, родная,
очумела, жара под 40, говорю. Так мы вечерком, отвечает. Так я ж не умею
- пытаюсь вернуть ее в душную техасскую реальность, но безуспешно.
Ничего, говорит, это как на обычных коньках, и вообще - не отмазывайся,
не военкомат (с) Масяня. Ну что ж, как всегда - в точку, причем в болевую
:-) Купил ролики, а также щитки на локти, колени и ладони, в тот же день
попробовал, действительно - почти как на обычных коньках. Только -
подозрительно быстро разгоняются. И - ужасно медленно тормозят, особенно
при моих 85 килограммах живого веса. Ничего, думаю, прорвемся. И вот на
следующий день. Север Техаса. Обычный американский парк. Местность
весьма и весьма пересеченная - холмы, мосты, повороты. Аккуратная
асфальтовая дорожка, подстриженная травка. Американские дамочки приятной
окружности, вышедшие со своими чадами погулять на природе, очумело
смотрят как я проношусь мимо и голосом, искаженным доплеровским эффектом,
ору им по-русски: паааааберегись. Нет, кажется я что-то другое кричал,
непечатное немного. Подруга-профессионалка неспеша рассекает метрах в
десяти позади и ехидно посмеивается.
Тем не менее, три круга проехали нормально. Все, говорю, крошка,
поприкалывались и будет. Санеееек, еще кружочек, так хорошоооо. Ну
ладно, фиг с тобой, последний. И вот на этом последнем круге... Длинный
склон, потом поворот, что там за поворотом нихрена не видно.
Поворачиваю, а там... Поперек дороги. Метрах в 5 впереди. Семейка
мексиканцев - папаша, мамаша, детишки. И еще девчонка лет 12 везет
ребеночка в колясочке. Всего семь душ насчитал, хотя времени считать не
было - ору им страшным голосом Млянах уходите все с баркаса!!! Но они же
с юга, не понимают. Наоборот, теснее в кучку сбились и последний путь к
отступлению коляской с ребенком перекрыли.
"Прыгай на травку" - говорит мне внутренний голос. Прыгаю. "Вот теперь вот
теперь действительно пиздец тебе, Джо" - говорит внутренний голос.
Вам знакомо выражение "фанерка над Парижем"? Или даже так - помните те
кадры по CNN - летящий вверх тормашками американский стелс-бомбер,
сбитый братушками-сербами над Белградом? Так вот, это был я. А потом был
недетский удар скулой о краешек асфальтовой дорожки и бело-синие искорки
из глаз, и кромешная темнота.
Сколько времени прошло - не знаю, видимо несколько секунд. Прихожу в
себя, подсчитываю CRC, вроде сходится. На ладонях глубокие кровоточащие
ссадины - не помогла нифига защита, в этой Америке все нах декоративное.
Кажется, сломан большой палец на левой руке - дикая боль. Попробовал
вздохнуть глубоко - блин, да я еще и ребра помял. Ощупал скулу - болит,
но не сильно. Подходит папаша-мексиканец, что-то лопочет по-своему,
почему-то настойчиво показывает пальцем на край асфальтовой дорожки,
о который я навернулся. Потом говорит - извините, cэр, мы вас не видели.
Я бы повесил тебе барабан на шею, думаю. И дал в руки палочки. Чтобы ты
построил свое святое семейство и под барабанный бой лично возглавил
стройную колонну идущих нах. А сейчас вали отсюда.
Подъезжает подруга, глаза добрые-добрые, немного испуганные. Наклоняется
и долго-долго смотрит мне в глаза. Чего, спрашиваю, смотришь? "Проверяю,
нет ли у тебя сотрясения мозга. Давай руку, сейчас отвезем тебя к твоей
машинке, перевяжем, все будет хорошо" - говорит. Едем обратно в темпе
похоронной процессии. Кровушка на асфальт капает. Подруга
довольная-довольная, как будто это я ее женскую честь защищал. Заехали в
аптеку, перевязали мои боевые раны.
Потом часа два отмокали в бассейне, потягивали пивко - я гордо
демонстрировал всем кисти рук со свежими, немного окровавленными
бинтами.
Через день снова кататься поехали. Большой палец на левой руке до сих
пор не сгибается. Вот.

CAHEK (35)
1
Рейтинг@Mail.ru