Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 октября 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из
военкомата.

Поездка в военкомат оставила веселые впечатления.
Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю:
"вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР,
просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС!
Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик
раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали.
Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по
бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой
чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне
перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит
мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня
перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно
спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну
ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку (
где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт,
она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос:
- КУДА!!.
- За справкой в ОВИР.
- Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310
- я знаю, я неделю назад заказывал
- а чего умнимаешь
Понимаю что последующий диалог будет не умнее
предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж.
Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил.
Поднимаюсь наверх.
Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было).
- здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать
- фамилия говорю фамилию
- ага, поищем....
Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль
внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины:
"Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком
заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да
жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...."
бросает трубку:
- Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают!
- Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком
заболел, значит и мою не подписали
- С чегой-то, может и подписал!
- Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал
- Почемуй-то?
- Ну если он не приезжал
- Ну может быть, щас, посмотрю еще.
Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку:
- Только она не подписанная, у нас военком заболел!
"ВСЕ думаю - страшный сон!"
- А когда мне приходить?
- Ну щас!
Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец
коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит
секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и
начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым
шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня
с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол
метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и
сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!"
Я все понял, понял что валить надо.

P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из
запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные).
Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется
"аэрохоккей".
Вот собственно история произошедшая со мной...
В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой.
Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой")
еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать
в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом
агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена
играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень
темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а
так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно
много народу, ждущих своей очереди...
И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И
вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в
щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена,
сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так...
выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!".
Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в
себя от истеричного смеха...
HAWK.
P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить.
Если прочитаешь позвони.
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР.
Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам
приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на
блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо
быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем
назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с
невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на
поставленный вопрос.
Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с
хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из
пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз.
Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром
первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш".
Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили
конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине
постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и
т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал
компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим
отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без
просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр
Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!".
Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора.
Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?".
"Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться
из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
В свете последних событий на Дубровке............

Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ.
Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче,
ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент
выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили
заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно
мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без
комментариев.................................
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не
обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого
движения. Сегодня переполнили чашу терпения.
Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в
ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и
дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие
палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто
бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка
в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает?
Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого?
"Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А
что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает.
Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами
некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а
сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали.
Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же
стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной
благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации.
Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте
спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей.
А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте
города. С 6-ти лет:-))

S
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский),
вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки,
бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:

"А дороги здесь 3.14здец..."

Так и было написано. С цифрами. :)
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по
несчастью болтает по аське.
На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы.
Я тихо ржу над рассказами...
Вдруг сосед поворачивается и говорит.
- Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо
написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал.
- И че?
- Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6.
- И че?
- дык, это адрес местной тюряги!

Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять.
А то, ребята подумают чего....

REM_DM
Сегодня было.
Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает.
Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль.
Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский):
Ш -- ты по русски писать не можешь?
П -- могу, читать не могу...

ВО!

Sova
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с
преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение
этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова
листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей!
Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению,
в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой
листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать
окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам
необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные
карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др.
запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности
в Канаде"...
Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой
информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь,
входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран
каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный
такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как
такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так
вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут!
Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”

“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице.
“Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро
так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас
Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ
нэ террорысты! ”

Чурка ебаная, бля.
Аптека. Вечер Молодой человек:
- Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка.
Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая,
соображает:
- Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой
девушки).
Он:
- Да.
Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой
продавщицы.
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло,
искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать
оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается
звонок.
парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл,
предлагаете помочь"
я: "Да, так оно и есть"
- А как Вас зовут?
- Бородарь
- ... Как?
- Бородарь
- А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для
примера, он сказал какие-то другие)
я: - какая разница, вы что, паспортное бюро?
- а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите?
- а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете
доверять?
- нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть
разговор
- меня зовут Сережа-Петя
долгая пауза
- нет, но как вас зовут?
я положил трубку
Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло .
Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется
принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по
поводу его.
По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене
сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал,
черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина.
(Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может
печатать в цвете.
Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя
мужик :-)

Вчера<< 26 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.12:
Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.
Рейтинг@Mail.ru