Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эд
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В
аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в
аудитории)...

21.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном
городе Таллинне. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со
старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы
стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми
затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой,
времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал
мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему
крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант
с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с
хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась,
поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу
побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего
подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали
на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны
лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший
бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет
выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят
ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку,
накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в
недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать
привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском
подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки,
обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по
сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с
табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной
головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены
казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и
катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на
сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...

19.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

18.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

80-й год, Лето. ФизТех. Неподалеку от двери с надписью "Приемная
комиссия" стоит стол, за которым студенты (2 и 3 курс) исполняют роль
гидов для слегка ошалелых абитуриентов... надпись над столом (в красивом
чертежном шрифте, тушью на листе ватмана размера А3) гласит:
"Здесь вам на любой вопрос дадут любой ответ"

07.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

В некоторой приличной больнице, в отделении реанимации каждая койка
отгорожена ширмой, чтоб не травмировать психику рядом лежащего
пациента не всегда лицеприятной картиной реанимационных манипуляций.
Так вот: как-то заумирал пациент, врачи его отгородили ширмочкой
и начали реанимировать. Но произошла остановочка сердца и поэтому
необходимо было током трахнуть. Один врач и спрашивает другого:
- Будем трахать?
А посколько больной был безнадежный, то второй и отвечает:
- А может не будем?
- Будем! Положено трахать при клинической смерти, значит, трахнем!
Давай, приступай!
Представляете, какое мнение зародилось у рядом лежащего пациента,
не знакомого со специфическим жаргоном реаниматологов и знающего
совсем другое значение слова "трахать".

06.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Превратности любви

Знакомая расказала.
Встретились с подругой, попили пива крепко. До дому было далеко и решила
она заночевать у бойхрена. Бойхрен, как всегда, склонил ее к интиму. В
процеесе сего священнодейства знакомая малость приспала. От сильного
толчка приоткрыла глаза, и сквозь сон сказала:

- На следующей остановите пажалуста.

10.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз
начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают
кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет
этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"

06.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Подходит конец срока президентствования Дж. Буша, вызывает он к себе
своего советника и говорит:
- Блин, срок к концу подходит, скоро выборы. Не выберут меня, а так
много хочется еще сделать.
Советник ему:
- Джордж, надо спросить у знающих людей.
- А у кого?
- Да есть тут один. Четыре срока и постоянно 90% населения за него
голосуют.
- И кто это?
- Президент Башкортостана Муртаза Рахимов. Только просто так к нему
не подъедешь.
Взял Джордж чемоданчик с 1000000 баксов и полетел. Заходит к Муртазе.
- Здравствуйте, мне бы вот на следующий срок избраться.
Муртаза ему:
- Нет, я этими делами не занимаюсь, зайди этажом ниже, там у меня
Рафаэль Ибрагимович Байдавлетов сидит, он поможет.
Ну, Джордж чемоданчик Байдавлетову оставил и пошел.
Через полгода вызывает Муртаза к себе Байдавлетова и говорит:
- Рафаэль, что за фигня, тут хороший человек приезжал, 1000000 баксов
оставил, чтобы ты на выборах как надо все сделал, и...
Байдавлетов и отвечает:
- А я как надо все и сделал, выборы прошли.
- И кого избрали?
- Вас, конечно, Муртаза Губайдулович!!!

19.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?

01.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш
Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур.
Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и
суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то
летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и
последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу
обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров,
а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого
запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же
будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший
лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили
и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной
передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем.
И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был
нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели -
просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели
только на них...
Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от
старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!

01.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

23.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни
неисповедимы».

20.08.1999 / Повторные анекдоты

Перекресток. Стоит КРАЗ. Под ним остатки автомобиля
Мерседес-600.Работник ГАИ задает вопрос в конец
охреневшему новому русскому:
- Интересно, о чем-же это вы думали, когда проезжали
на уже переключающийся желтый сигнал светофора?
- Думал, проскочу....
- А о чем вы думали, когда видели несущуюся зерез
перекресток машину?- спрашивает ГАИшник у водителя
КРАЗА.
- А ХРЕН ты у меня проскочишь !!!!

04.02.2004 / Остальные новые истории

Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу,
вспомнил случай на дороге.

Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается
пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой
Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр.
Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать
дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке.
Короче, крутой – тока держись.
Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину
и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная
четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять
перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно
выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится
сделать его по полной программе.
Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на
выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как
полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об
его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам
и уезжают.
Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые
лицаJ)))))))))))))))))))0

13.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Только что произошло.

Разговариваем со знакомой о том, как на новогодних каникулах катался на
горных лыжах...

- ... И теперь у меня синяк на всю жопу! - говорю я.

- Покажи - просит она.

Я немного поломался и показал.

- КАКОЙ БОЛЬШОЙ! - воскликнула она, когда я застегивал брюки.

Спиной я почуствовал, какое-то движение, резко обернулся. В дверях в
комнату стоял разгневанный жених...

07.05.2009 / Стишки - основной выпуск

Наш добрый дедушка, наш милый,
С геройской планкой на груди,
Дай бог тебе весны и силы,
Не уходи, не уходи!
По пыльным улицам двадцатых,
Полуголодный и босой,
Скакал ты лихо на ребятах
В свой первый - как последний бой.
А через десять лет, в охапку
Сгребя детей – чтоб не отнять,
Когда арестовали папку,
Мгновенно постарела мать.
Ты рос задумчивым, красивым,
Из школы – разгружать вагон,
Назло пустопорожним ксивам,
Храня в душе живой огонь,
И под угрозой супостата,
Подняв его над головой,
Не получая аттестата,
Опять ушел в последний бой.
Война хрипела и косила,
Не разбирая лиц и тел,
По брату мама голосила,
А ты пришел. Ты уцелел.
В убогой коммуналке, краше
Которой нету на земле,
Ты повстречал свою Наташу
Однажды, в снежном феврале.
И в свете факта - будут детки -
Забыв, как лишний эпизод,
Все довоенные отметки,
Ушел работать на завод.
Трудился честно, не волынил,
Портретов к стенкам не лепил,
Себя в начальство не продвинул,
Но не сбежал и не запил.
И если оказалась стройка
Социализма и страны -
Как всенародная помойка,
То в этом нет твоей вины.
И снова вышло лихолетье -
Считать и крохи, и гроши,
Но встали за спиною дети
И правнук – огонек души.
А ты - усталый, но как прежде
Шагаешь твердо впереди
Навстречу призрачной надежде -
Не уходи! Не уходи.

Эд

23.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

22.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

02.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель, и вот наконец все
получилось! Я приехал сюда из Hью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь долларов - за электроэнергию и остальное -
за удлинитель.

20.02.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России две беды - морозы и отморозки.

24.10.2000 / Истории - другая десятка

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

16.06.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Образцово-наказательный ребенок

27.10.2002 / Истории - другая десятка

Еду сегодня мимо рекламного щита предприятия под названием "Завод мягкой
кровли". Слоган на щите гласил: "Кто не покрыт, тот будет замочен!"

17.10.2008 / Злободневные анекдоты

Абрамович заплатил финнам ТАКИЕ деньги, что они, не надеясь на наших
игроков, стали сами закатывать себе мячи в ворота.

14.04.2009 / Стишки - основной выпуск

Презрев изящество и грацию
Ушей загривка и хвоста,
Кота увозят на кастрацию,
В ветеринарские места.

На ледяном пороге вечности
Сосискою заткнули рот,
И в знак особой бессердечности
Кладут в коробку из-под шпрот.

Прощайте, Мусенька и Кисочка!
Я как гусар для вас умру...
И в туфли Рафика Саркисыча
Уж вдохновенно не насру,

Не раздеру колено папино,
Отдамся извергам-врачам,
Не стану голосом Шаляпина
Орать баллады по ночам...

И не молите о прощении,
Я остаюсь совсем один...
И захочу по возвращении
Еще сосисок и сардин.

Эд

31.08.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик домой в состоянии абсолютного счастья.
- Жена! Собирай вещи! Я миллион баксов в лотерею выиграл!
- Ох! Надо же! А что собирать-то - зимнее, летнее?
- Все собирай! И - уебывай!

20.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило
вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести
компромисное - больной.
(с) РЕН-ТВ

19.01.2003 / Остальные новые истории

Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд

15.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

В раздел "комментарии" к спецвыпускам о терроризме.
Господи, сколько же кликуш собралось за пределами нашей Родины! И какая
ненависть изливается из их транслита: как же, почему же это не с
русскими и не с сербами случилось, как положено, а с нами, мы ж теперь
бояться будем...
Бойтесь, суки! Уничтожили великую Россию, разрушили биполярный мир,
который сдерживал экстремистские режимы, вскормили арабов-недоносков с
их муслимским фанатизмом - теперь получайте. И еще получите, если не
перестанете собачиться с братьями-христианами и не возьметесь за
муслимов. Только из-за вашей тупости, пока вы соображаете, невинные люди
гибнут, в Москве, Израиле, в Шатах вот теперь - и за это не будет вам
прощенья, ни на этом свете, ни на том.

Эд

20.08.1999 / Повторные анекдоты

Баня в городе.
Мужик возле кассы (скромно так):
- Мне, пожайлуста, билет на одно лицо.
- А вы что, товарищ, ЖОПУ мыть не будете ?!!!

22.09.2000 / Повторные анекдоты

плывет еврейский пиратский корабль!
по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор",
все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг
с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так,
на всякий случай.

17.08.2001 / Цитаты

Заголовок в новостях: "Эпилог 10 лет на БаКЛанах?"

Опять о птичках, что ли?

Эд

04.08.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Будте осторожны, рожденный летать может накакать вам на голову.

02.08.2000 / Повторные анекдоты

Забегает мужик в страховую компанию и орет
- Быстро застраХерте меня.
- Как вам не стыдно так говорить?
- А что, застраХуйте лучше?

14.03.2000 / Повторные анекдоты

Помер мужик и стоит в чистилище в очереди за "распределением".
Впереди происходит собеседование апостола Петра с вновьприбывшими:
- Женат был?
- Нет.
- В ад.
...
- Женат был?
- Да.
- В рай.
Ну мужик смекнул, в чем дело, подходит к апостолу. Тот:
- Женат был?
- Да, - отвечает мужик и, желая перестраховаться, добавляет:
- Два раза!
- В ад!
- ?????
- Понимаешь, рай - для мучеников, а не для дураков!

25.01.1998 / Повторные анекдоты

Ведущий на сцене (В):
- А вот победитель занявший 3-е место и его приз - автомобиль Кадиллак!
Аплодисменты.
(В)- А вот победитель занявший 2-е место и его приз - торт испеченный
руками самой королевы!
Аплодисменты. Мужик (М) занявший второе место стоит опи;№%"вший.
(М)- Я может чего-то не понимаю, но почему за 3-е место дали Кадиллак,
а за второе какой-то торт?
(В)- Но это же торт испеченный руками самой королевы!
(М) разъяренно - Да е№ал я в рот вашу королеву!
(В) радостно - А это первый приз!!!

30.01.1998 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор мне жена изменяет!
Доктор естественно ах#@вает:
- Ну и что?
- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было
кинулся в драку - жена говорит "Успокойся милый, пойди на кухню,
выпей кофе." Я пошел и выпил.
- Ну и что?
- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять
говорит "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел
и выпил.
- Ну и что?
- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!
Доктор совсем ох##вши:
- Ну а я чем вам могу помочь?
- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?

02.05.2009 / Стишки - основной выпуск

Азбука Понаехавшего Экономиста
(для изучения основ грамоты и политэкономии)

А
на акциях можно играть как на арфе,
сбежав от оркестра на новенькой Альфе

Б
у Бенчика было бессчетно банкнот,
но банк разорился и Бенчик - банкрот

В
Вахтанг во вложение денег вникал,
в жену же Вахтанг в основном не влагал

Г
Гасан - гастарбайтер, Грызлов же – генсек:
один - понаехал, другой - человек

Д
дельцы деловито дотации ждут:
дельцов догоняют и дружно дают

Е
единой валюте в Евразии быть:
ее можно есть и, естественно, пить

Ж
по джунглям жестокого жирного нала
бродили убийцы Живого Журнала

З
запрашивал заяц у волка заем...
и где теперь заяц? -да здесь он, зуем!

И
Иван исхудал, у него ипотека...
а в Кащенко всем и жилье, и потеха

Й
японская Йена с Тойотой вдвоём
пришли утопиться в большой водоём

К
Колян и Костян, чтоб хватило на Гиннесс,
почти каждодневно кошмарили бизнес

Л
сказал Леонардо: теперь хорошо б
лицо Моны Лизы лизнул фотошоп

М
милашке манто, мерседесы, монеты,
затем матюги, мостовая, минеты...

Н
носила налоги нечистая сила:
за голой старушкою ступа трусила

О
Отелло озлясь охватил Дездемону,
однако остыл, ох, спасибо ОМОНу!

П
певица про пенсию песенку пела
поскольку сама на нее не хотела

Р
мы крались валютным кривым коридором
с премьером и верным его лабрадором

С
на Ксюшу Собчак не скроили седла,
и Ксюша впрягается в сбрую осла

Т
таежный шаман, репетируя транс,
улучшил тюленям торговый баланс

У
за уркой гонялся усталый УБОП,
пока он в бумагах у них не утоп

Ф
у Феклы - фонтан и фальшивые тити-с,
а Фрол к фестивалю купил себе ГИТИС

Х
приходит ходок хлопотать к Ильичу:
Ильич его на ***, а он: -не хочу!

Ц
у Цили на цицке, товарищ из ЦИКа,
увидев наколку вождя, стал заика

Ч
четыре часа счетовод чертыхался,
чинил свои счёты, чихнул и скончался

Ш
шуршат шестисотого шустрые шины,
спешит ветеран отскочить от машины

Щ
«Идущие вместе» (товарищ, не ахай!)
бурлящими тыщами тащатся в кремль

Э
Эстония – этто такай страна –
у мэстных эсэсовцев йэст ордэнаа

Ю
юннаты скрестили Минюста и ЮКОС:
у некого Чайки повысилась юркость

Я
якуту в ярангу проложен был кабель,
теперь он по яндексу ищет свой ягель

Эд

11.05.2009 / Стишки - основной выпуск

Из новых стихов С.Михалкова

А из нашего окна
Тетка голая видна,
А из вашего окошка -
Только гомики немножко

16.03.1999 / Остальные стишки

Я шел алеей тополей,бедой гонимый неминучей...В кармане было 0
рублей,но х@й стоял,на всякий случай.

02.06.2000 / Остальные новые истории

История расказанная моим приятелем,

дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии.
И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала"
Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая
и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....:
"Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."

-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли?
Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется
в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака".
ВСЕ.

23.10.2000 / Остальные новые истории

На дороге множество разных происшествий выходит.
Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом
на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам
конфликта.
Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого
рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так,
пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые
рожи, радостные, машут руками и кричат ему:
-Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!!
Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но
только не к не такому активному одобрению его действий.
Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)

20.08.1999 / Повторные анекдоты

- Ты слыхал, как новые русские пасху встречают?
- Не-а.
- Красят Мерсы, а потом кокаются.

31.08.2000 / Повторные анекдоты

Профессиональный юмор. Подбирает таксист на дороге совершенно голую женщину.
Ей надо на другой конец города, таксист называет цену, она соглашается -
все нормально, едут. Но таксист все время оглядывается. Наконец, женщина
не выдерживает:
- Сколько можно! Вы что, голых женщин не видели!?
- Да видел... Я всяких видел... Только вот никак не пойму: из какого кармана
ты денги вынешь, чтобы со мной расплатиться?

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сижу в Астане на пасху смотрю телек. Диктор говорит:
- Наш город посетил митрополит сатанинский и алмаатинский.
Впадаю в ступор. Какой такой митрополит САТАНИНСКИЙ?!!!!!!!!!!!!!
Медлено доходит - митрополит Астанинский!!!!!!!!!!

06.04.2000 / Повторные анекдоты

Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре.
Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к
своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им
мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и
бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не
подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.

22.08.2003 / Повторные анекдоты

Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.

21.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в кафе

Расплачиваюсь за бизнес-ланч
- Что-то у вас компот не вкусный.
- А вы оставляйте чаевые!!!

04.03.2009 / Стишки - основной выпуск

Однажды под утро, в четыре часа,
Иван Петухов открывает глаза
И видит не спальню четыре на три,
А видит, что он у ракеты внутри.
Стоит за окном галактический мрак
Мерцают созвездия: дева и рак.
А в чреве ракеты, среди потрохов
Завис в невесомости сам Петухов.
Кричать бесполезно, вокруг его тельца
Ни члена команды, ни члена пришельца,
И вдруг из динамика, словно паук,
Хватает Ивана космический звук.
Вздымается дыбом единственный волос,
Ему говорит человеческий голос:
- На нашей планете случилась беда,
На ней поселилась Большая Манда.
У всех мужиков, кто конечно не пьет,
При виде ее непременно встает.
А если учесть, что у нас нету рта,
То попросту всех окрутила манда.
К примеру, на службу, а не на злодейство,
Выходит отец небольшого семейства,
Идет себе мирно, читает стишок,
И тут же впадает в нервический шок.
К манде устремляется, словно пиявка,
А там уже крики, а там уже давка,
Любой гражданин, кто бы ни был и где,
Спешит обнажить половое муде.
Работа стоит: корабли не гружены,
Концерты не петы, а тут еще жены…
Иная дерется, другая ревет
И обе стремглав подают на развод.
От этого дела на нашей планете
Намедни родились последние дети…
Задев за какие-то штуки плечом,
Иван закричал: - Ну а я тут при чем?!!
А голос рокочет, как будто простужен:
-Вот ты-то, Иван Петухов, нам и нужен.

(желаете знать про вещей положенье? –
к субботе должно подоспеть продолженье)

© Ед

Эд (127)
Рейтинг@Mail.ru