Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 августа 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал рыбак золотую рыбку. Ну три желания само собой. БМВ, деньги и
последнее "чтоб кончать одновременно с женой"...
Проходит год, ему опять попадается рыбка и спрашивает: "ну как с женой
одновременно кончаете?"
"Да уж говорит. Сижу на совещании на работе. Вдруг бац - кончил..."
ГИБДДшник стоит на посту. За всю смену ни чего не "заработал" злой как
черт. Видит лелтит "600" мерин. Тормозит его. У авто мээээдленннно
открывается тонированое стекло и оттуда лопатник (толстый кошелек)
Офигевший мент открывает его и видит в одном отделении доллары купюры
100$ одна к одной. Во втором рубли - купюры 1000 тоже одна к одной. В
третьем отделении удостоверение ГЕНЕРАЛА МВД. Гаишник в струнку и под
козырек - "Товарищ генерал разрешите доложить?" Из машины - "Ну доложи,
доложи только смотри ОТДЕЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕПУТАЙ"
Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил !
Собрались раз три священника - Православный (П), Мусульманин (М) и Еврей
- Равин (Р). Стали они говорить о чудесах, сотворенных Господом.
П - Воистину велики дела Божие. Вот приходила ко мне женщина, много лет
с многими мужьями жила, но никак не могла она зачать дитя. И вот посадил
я ее прямо на алтарь, стал над ней молитвы читать, и прямо в церкви она
от господа без греха зачала.
М - да, вот у меня тоже случай был. Оказался я как-то в рыбацкой шхуне
посреди моря, и начался страшный шторм. Лодчонку нашу так и мотало по
волнам. И неминуема была наша гибель. Но стал я Богу молиться и, о чудо!
Вот всюду шторм, все море бушует, а вот здесь, вокруг нашей шхуны ни
ветерка, ни волны, море гладкое.
Р - да, и у меня вот тоже случилось недавно: Иду я как-то и вдруг
смотрю, кошелек лежит. Толстенный, и доллары из него так в разные
стороны и торчат. И как назло суббота, ну нельзя брать, как ни крути.
Ну вот, стал я богу молиться, и, вы представляете, ну вот всюду суббота,
а вот здесь - среда...
Дима Бакс
Мальчик играл в футбол, и его мячик залетел в чей-то огород. Оттуда
выбегает дед с совковой лопатой в руках и с криками: "Догоню - убью!
Мать твою!" гонится за мальчиком. Мальчик, убегая, думает: "И чего я
только пошел сегодня играть в этот футбол?... И дался мне этот мячик?...
И еще этот дед чертов! Сидел бы я сейчас дома, читал бы своего любимого
писателя Эрнеста Хемингуэя, думал бы о возвышенном..."
В это время знаменитый америанский писатель Эрнест Хэмингуэй на своей
вилле пишет очередную книгу, курит сигару и размышляет: "И чего я пишу
эту книгу?... И далась мне эта сигара?... Почему я сейчас не в Париже со
своим другом, замечательным французским писателем Андрэ Моруа. Сидели бы
сейчас с ним в открытом кафэ на Монмартре, пили бы великолепный
французский коньяк, смотрели бы на проходящих парижан и парижанок..."
В это же время замечательный французский писатель Андрэ Моруа сидит в
открытом кафэ на Монмартре, пьет коньяк, смотрит на проходящих парижан и
парижанок и спрашивает себя: "И чего я здесь сижу?... И опять этот
чертов коньяк! Как мне надоели все эти парижане и парижанки! Почему я
сейчас не в России со своим другом, великим русским писателем Андреем
Платоновым? Сидели бы сейчас с ним у него на даче, пили бы настоящую
русскую водку, закусывали бы ее, как и положено в России, бутербродами с
икрой и беседовали о судьбах мира..."
В это время великий русский писатель Андрей Платонов гонится с лопатой
за мальчиом и думает: "Догоню - убью!"
Доктор, мне 30 лет, а у меня не растут усы и не грубеет голос.
- Ну, милочка, все верно, Вы же женщина.
- Во, блядь, я еще и женщина!
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Когда того не
было дома, Ватсон взял его курительную трубку, засунул ее себе в задний
проход, провернул несколько раз и положил на место. Вернувшись, Шерлок,
как ни в чем не бывало, раскурил трубку.

Ватсон пробовал изодня в день день тоже самое - не помогало. Холмс не
замечал подвоха. Короче, так прошел месяц. Через месяц Холмс так и не
бросил курить, ..... а Доктор Ватсон уже не мог без трубочки....
12
Встречаются двое друзей
1. Менты - уроды
2. Почему?
1. Вчера права забрали
2. За что?
1. Да... локопались, как обычно. Ехал без аптечки! Номера грязные! На
красный! Задом! По встречной! Пьяный...
Два наркомана сидят варят ханку в кружке. Один другому:
- А что будет, если я всю кружку себе вколю?
- У тебя потечет кровь из глаз, из носа, из ушей, изо рта.
- Почему?
- Потому что я тебе разобью все е.. ло этой кружкой.
Гаишник останавливает машину подходит боковое стекло у машины
опускаеться гаишник засовывает туда голову стекло подымаеться и машина
едет. Проезжает н киллометров останавливаеться стекло опускаеться и
гаишник выталкивается, машина едет дальше. Гаишник в потере подымаеться
смотрит по сторонам видет мальчик стоит подбегает к нему и говорит:
- мальчик, мальчик видел номер?
- дааа таких номеров я даже в цирке не видел-ответил ему мальчик
23
В дивизии у Василь Иваныча бойцы решили поставить спектакль. Раздали
всем роли, Василь Иванычу тоже роль досталась, правда маленькая - выйти
на сцену и сказать "Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев кий
сломал". Ну, ходит, учит, а Петька его подначивает, мол, непременно ты,
Василий Иваныч, от волнения ошибешься и скажешь не "Зуев", а "Хуев". Ну,
Василий Иваныч возмутился, никогда, говорит, такого не допущу, а Петька
ему не верит. Всю неделю В. И. роль зубрил. И вот настал великий день,
спектакль, все бойцы в зале, выход Василия Ивановича:
- Вот вы тут смеетесь, а в соседней комнате Зуев - ты слышишь, Петька,
Зуев!! - ХУЙ сломал!
Молодожены. Первая брачная ночь.
Жена думает:"Притварюсь-ка я девственницей и буду сильно орать"
Во время секса жена начинает невыносимо орать, и вдруг муж начал тоже
кричать.
Час спустя муж спрашивает: "Ты чего так орала?"
Жена:"да я вообще-то девственицей была, а ты что орал?"
муж:"Да страшно когда яйца проваливаются"
2032год. Россия. Американский генерал перед сражением рассматривает
расположение наших войск и замечая десантников отдает приказ: принесите
мне мой красный мундир - если меня ранят в бою, солдаты не заметят на
мне кровь и продолжат сражаться. Продолжает смотреть в трубу и замечает
российский стройбат и наухо добовляет: и мои коричневые штаны не
забудь...
Шестисотый мерс стоит на светофоре, и как обычно старенький дед на
запоре со всей дури вьезжает в зад мерсу.
Дед выскакивает падает на колени и начинает причитать, ради бога не
убивайте, все продам - дом в деревни, скотину, квартиру... за все
заплачу, только не убивайте...
присмотрелся, а в ответ тишина...
стекла затонированы в мерсе ничего не видно.
Дед не долго думая прыг в свою калымагу и пулей с места...
скрылся на горизонте.
проходит еще 3 минуты..
дверь у мерса открывается.. вываливается шкаф под два метра..
и в сердцах: блин пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха
упустил....
Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ
В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним
столиком. Один из них говорит:
- Ну что, подойдем, познакомимся?
- Да, только немного позже.
- А почему не сейчас?
- Пусть сначала заплатят по счету!
Мужик в маске, с автоматом забегает в банк:"Деньги на стол"
Кассир выложила деньги. Грабитель снпускает штаны и приказывает
кассирше:"Делай минет!" Кассирша начинает делать минет, грабитель
снимает маску и с укором:"А дома Маша мы давимся!"
Эд.
устроились как-то пяточек с пухом на mtv работать. Дали им по диктофону
и послали в лес интервью брать .
Остановились у дерева и решили разойтись в разные стороны и встретиться
через 2 часа.
Через 2 часа пух вернулся -видит- пяточка нет. Ну, думает пойду искать.
ходил, ходил, вдруг видит лежит пяточок весь в мясо порванный,. рот
разорван, кишки наружу...
ну думает, хоть диктофон его возьму послушаю что произошло...
Из диктофонадоноситься тоненький голос? тогда еще живого пяточка
- Здраствуйте, медведь!!!
следом мядвежий бас
- здравствуй...
- медведь, а можно у вас интервью взять?
- можно...
- ой! это же не интервью?!!!
- бери, бери...
_
Один раз поймал мужик золотую рыбку, она ему и говорит 1 желание я
исполню. Мужик думал-думал и говорит: хочу, чтобы мне по жизне всегда
везло. Ладно, будь по-твоему. Идет мужик домой и видет чемодан с
деньгами($$$), он взял чемодан и решил в бордель пойти поразвлечся.
Приходит и говорит:"Мне длинноногую епонку." А ему в ответ:"У нас нет
длинноногих епонок. Есть длинноногие индианки." Он:"ладно, давайте."Ну
пошли они в номер уеденились. Вдруг слышно хохот дикий, подождали
1,5часа, хохот не прекращается. Открывают дверь, видят мужик по полу
катается и хохочет, они его спрашивают, что случилось? А он в
ответ:"Представляете на лбу у нее точку потер-----и ЖИГУЛИ ВЫИГРАЛ!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!
Жили были 3 свиньи: Нифниф, Нафнаф и Зав. каф.
Ругаются белка и ежик. іжик кричит:
- Белка-стрелка в жопе грелка!
А белка в ответ:
- іжик-ножик в жопе якорь!
іжик кричит:
- А не складно!
А белка смеясь:
- Зато не вытащиш!
Просыпается как-то Пьер Безъухов утром Языком во рту пошебуршал Хуяк
малиновую косточку нашел В репе почесал и давай слуге орать:
- Захар, Захар, а Захар!!!
Захар нехотя жопу с лавки преподнял и к хозяину.
- Что желаешь хозяин?
- Слушай Захар, как получилось так, что у меня во рту малиновая косточка
оказалась, а?
- Да хрен ее знает... хотя погодь, ты вчерась с Ростовой Наташкой
сосалси?
- А как же!
- Так она давеча у Ржевского отсасывала, который выебал своего слугу за
то, что тот сожрал банку малинового варенья.

Степан
-Почему у горилы такие широкие ноздри?
- Потому что у нее очень болшие палъцы.
Было у старого Рабиновича три сына. Приходит как-то к нему старший и
говорит
- Папа! Я женюсь! Ее фамилия Амбрувазян !
Расстроился Рабинович, что не еврейка, но делать нечего-женись! Через
время приходит к нему средний сын и говорит:
- Папа! Я тоже женюсь! Ее фамилия Иванова!
Еще больше огорчился Рабинович, но что делать. Вскоре появляется младший
сын :
- Папа! Я тоже хочу жениться1 Ее фамилия Голдберг1
- Как замечательно! А не Сонечка ли это Голдберг из второго подъезда?
- Нет, папа! Ее зовут Вупи!
Вопрос армянскому радио:
- Почему израильским солдатам запрещено разговаривать в окопах?
- Потому что снайперы противника простреливают им руки.
Шустрый эстонец. . .
Форум на rbc:

Б. Грызлов: В Москве задержаны новые милиционеры-оборотни 21-08-2003
...
Отзыв читателя: Предлагаю ввести в МВД новые звания: оборотень, старший
оборотень, оборотень по особо важным делам. (с)
Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!
В продолжение тем для раздумий:

"Вы никогда не задумывались, почему:

чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка"

(с) не знаю кто, друг прислал по почте.
Летят два комара. Второй что-то отстает да отстает.
Первый спрашивает у второго:
- Ты чего?
А второй отвечает:
- Да муха в глаз попала!
Останавливает гибеддшник мерс.
Открывается окно а там, у НР на коленях макака сидит.
Гибддшник А ето что тако?
НР Смотри говорит. И отвешивает макаке подзатыльник.
Макака расстегивает НР рубашку.
НР отвешивает еще один.
Макака расстегивает ширинку и делает минет.
НР > А ты хочешь попробовать?
Гибддшник > Да можно конечно но боюсь затылок будет болеть.
Дополнение к "Вы никогда не задумывались почему" от 21/8/03:
Американец - человек, а американка - игра на желания,
Поляк - человек, а полька - танец,
Японец - человек, а японка - машина,
Вьетнамец - человек, а вьетнамки - женская обувь,
Швед - человек, а шведки - игра в шахматы,
Канадец - человек, а канадки - фигурные коньки.
Идут два алкоголика "причом чрезмерно выпивших", ночью через кладбище,
возле свеже выротой ямы... Один упал в яму и заснул, друго рядом с ямой
на кучи земли. Проснувшись уже утром.. тот что в яме пытался выбратся,
но...
Тот что заснул у ямы тоже проснулся... и увидел друга, на что вместо
того чтобы помочь товарищу, гордо крикнул "Что уже разрылся???"
Светик
2100 год. Сидят 2 наркомана в подъезде, курят косяк, один говорит: Да
были такие классные группы, как Король и Шут, да Король и Шут,RAMMSTEIN,
да rammstein, Ария, да Ария, пепел стряхни!!! да пепел стряхни.
мать приходит домой и говорит безногому сыну: Ты, мол, завтра проснешся
и пойдеш! А он говорит:" Ды как я ж безногий с рождения" Мать: " ну я те
говорю встанеш и пойдеш!" Ну он там пол ночи не спал, мечтал что
проснется и пойдет. Утро он поднимается как ебниться об пол, а мать
говорит: " С Днем Рождения калека ебучая!"

Вчера<< 22 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.10:
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
Рейтинг@Mail.ru