Остальные новые истории

Сегодня. Еду в Симферополь. на въезде в Крым (Чонгар) пост ГАИ.
Тормозят. Документы в порядке. Вопрос проверяющего: а разрешение на
тонировку есть? показываю бумагу от фирмы, которая тонировала, там
проценты пропускания света и все такое, в общем, на Украине разрешено.
НЕ катит! Нужно разрешение ГАИ. пошли, мол, в будку... Заходим, гаишник
показывае мне ЭТО разрешение (7х10), и говорит, что мы имеем право
такое, мол, вам выдать...(?????) Что надо, делать, спрашиваю:(думаю, щас
прибором пропускную способность пленки будут мерять, и т. д.) - Да ниче
не нужно, 56 грн. = 10 баков И ВСЕ!!! Я его подкалываю: а новогодние
скидки, мол? На что следует ответ: - хорошо, 40 грн, и пару
компакт-дисков, я видел у тебя в машине BONEY M есть, люблю
старенькое... А меня и вправду этот компакт достал, буксует.. Приношу
ему компакт, плачу 40 грн. , и через 15 (!!!) сек. получаю новенькое
разрешение с голограммой и Гаишной печатью на 2 года. Красота!! Такая
вот незалежна Украина и бизнес по-хохляцьки... Привет, тебе, товарищь
капитан!!! Как играет мой компакт???? Надеюсь история до тебя дойдет...
Целую в лобик.. isuzu@km.ru. Эд

Адекватная реакция.

На работе зашел разговор об экзотических именах. Кто-то тут же вспомнил
анекдот:

- Вождь, мне не нравятся наши имена.
- Тебе, наглец, не нравится имя моего сына Высокая Сосна, имя моей
дочери Стройная Лань, и имя вождя Гордый орел?
- Ну что ты, Вождь, конечно нравятся.
- Тогда иди и подумай, прежде чем следующий раз беспокоить вождя по
пустякам, Бычий Х.й.

Анекдот знали все, поэтому просто хмыкнули. Но одна девушка вместо того,
чтобы хмыкнуть, покосилась на бойфренда, который и рассказал этот
анекдот, глубоко томно вздохнула и произнесла, : "А имена, все-таки,
индейцы просто так не давали..."

MAN

Турин, Италия..
в витрине книжного магазина торгуюшего книгами-фотоальбомами про разные
страны большая новая красивая книжка про Афганистан..
там на обложке типа на лошадях едут какие-то местные бедуины... ну или
талебаны..
грязные.. нормальные.. афганцы такие.. в халатах бухарских.. и в
СОВЕТСКИХ ТАНКОВЫХ ШЛЕМАХ на головах.. типа традиционный головной убор,
наверное:))

> Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
> Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
(anekdot.ru, 12 января 2003) А вот в Москве на Калужской в советское
время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления.

ПЕРЛЫ ДОКТОРА

Нижеприведенные высказывания абсолютно реальны и принадлежат доктору,
работающему в одной из московских компаний...

1. Иначе что??? Иначе все...
2. Может он спирту выпил под кустиком... и лежит теперь, не
реагирует...
3. Помочь??? А никак... просто он умрет сразу и все... потом вскрытие
покажет...
4. ... Снаружи еще и шубейки всякие...
5. Кровь нужно искать активно...
6. Вот у меня не полный манекен... так сказать, полутушка...
7. Вы вот можете расслабиться... а он уже все... погибает...
8. ... а вот зеркальце подносят только к трупу...
9. ... мало ли сколько он провалялся...
10. Спать нужно там где вам хорошо спать...
11. ... чем-нибудь из его одежды, если вам свою жалко...
12. А вы уже друг у друга попробовали??? Когда ж вы успели???!!!
13. Столбняк... интересная инфекция...
14. А что это она не пришла??? Вчера орала как полоумная... и не
пришла...
15. И не надо мазать там спиртом и йодом всяким дурацким!!!
16. Вот попробуйте капнуть зеленкой на сало, а потом ее выковырять...
(высосать)
17. Если переел, а переварить нечем... возникают проблемы...
18. Мелкие вены можно резать... никто от этого не умирал...
19. Хм... маленькая штучка посрединке... никогда ей не пользовался... а
пригодилась...
20. В офисе даже кабинета врача отдельного нет!!! Так что, если придете
с геморроем, буду смотреть при всех!!!

Не будет вам никаких присказок предисторий и прочих преамбул которые
любят на этом сайте. Будет история (кстати информация для грамотеев -
слова "амбула" в русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!) Итак.
Захожу я значит сегодня в видеопрокат - кассеты отдать. Отдал. Стою жду
когда девушка (которая кассеты дает\принимает) там сканером своим
поводит-попищит и скажет мне что задолжал я им пару тысяч буказоидов.
Стою значит скучаю и тут мой взгляд падает на ее маечку. Цветастая такая
маечка. На ней в комиксном варианте нарисована красивая блондиночка
(точнее только лицо этой самой блондиночки зато во всю переднюю часть
майки) подмигивая вам она облизывает мороженное и как бы говорит
-"Skinny girls ain`t sexy!!" - что можно перевести как "плоские девченки
не сексуальны!!". Все бы ничего в общем-то майка как майка - чего сейчас
только на них не пишут. Но у хозяйки этой майки действительно дай бог
если первый размер будет. Согнулся я когда уже вышел на улицу.

Вот так вот - учите языки! И как говорится не все то секси что так
написано :))

Показали сегодня по телевизору музыкальный фильм "Мама", с Гурченко, с
Боярским...
Пою дочке (3,5года): - Я - ваша мама, Я - ваша мама, вот мой дом.
Спрашиваю: - Похож я на маму - козу?
Ответ: - Папа, ты похож на дятела!
С чего бы это у ребенка такие ассоциации ?

Сегодня на рынке видел ценник на сыр "Масдай". При ближайшем расмотрении
сыр оказался "Маасдамом"

Убыб

Новости на Рамблере

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125045&s=12
Российские ученые надеются найти жизнь на Марсе

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3125379&s=12
США перенесут ядерную программу на Марс

Итак, не успели русские начать поиски жизни на Марсе,
США решили бомбить Марс? И это называется "честная конкуренция"?

Отмазка.
Есть у меня знакомый, который работал в местном военкомате, что-то с
компами связанное. И вот, рассказал как-то историю:
"Сижу, значит, на 3-м этаже, на комп винду ставлю. И тут внизу, к
дежурному подходит тип с пачкой баксов и спрашивает, где тут можно
купить отмазку от армии. Дежурный на приколе, посылает его на третий
этаж, в кабинет, где я сижу. А в кабинете со мной прапор. В общем, тип
обращается к прапору, а прапор звонит вниз дежурному капитану, который
просит прапора задержать этого типа. Прапор начинает над типом
прикалываться, мол, бланков нет и все такое. В это время подходит
дежурный капитан и договаривается с типом о том, что попробуют сделать
отсрочку на 3 года. Дело было до начала призывной кампании.
Начинается призываная кампания. Тип приходит на комиссию, где его
признают полностью непригодным к несению воинской службы - слишком хилый
и больной оказался. Типу выдают военник. Его не возьмут в армию, даже
если он деньи заплатит :) Прапор, который принимал типа, потом сказал
ему, что это они договорились насчет такой отмазки."
Знакомы рассказывал, что пока он там работал, в военкомате, туда
приходили как в магазин... Некоторых, правда отсылали на %@$ :)

Не смог оставить неотмеченным замеченное мною вчера на форуме нашего
родного "Аэрофлота", разрывающемся от споров "добрых и отзывчивых"
сотрудников "Аэрофлота" и взволнованных пассажиров.
Впрочем, думается мне, последние имеют право теряться при возникновени
ситуаций, подобных нижеописанной.
Итак, "Транспортировка котят в Брюссель без сопровождения". Цитирую:

"Мне необходимо отправить самолетом семь котят без сопровождения в
Брюссель (Бельгия).
Прямой рейс - только у «АЭРОФЛОТА».
Как это лучше сделать? Все необходимые документы и справки есть.
Вес каждого котенка - 500 грамм, две клетки по 1 кг, итого - не более 6
килограмм.
Можно ли будет поместить два контейнера в салон?
Есть ли гарантии того, что то место, где будет клетка, отапливается?
Как будут перемещаться животные из здания аэропорта/терминала в самолет
и обратно?

Дело в том, что котята - «голые», бесшерстные (породы Сфинкс), а бывали
случаи, когда в самолете «АЭРОФЛОТА» просто забыли включить отопление в
багажном отделении, или же включали - но оно работало плохо. Животные
замерзали и оставались инвалидами на всю жизнь. Владимир.
Телефон (095)***-**-**"

Что стоит отметить, так это то, что даже в столь сложной положении
потенциальный клиент главного российского авиаперевозчика не потреял
присутствия духа и легко управлялся с математическими выражениями,
параллельно думая не о собственной выгоде, а о 7 жизнях беззащитных
существ, которые решили совершить этот рискованный беспосадочный
перелет!! Ура, товарищи, последователям Белки и Стрелки!!

В Москве на 80% мясо привозное...
18-часовые Новости (РТР) От 13-17 числа(не помню точно)
.

Еду я как-то в метро. Как всегда - давка, сумятица, в общем - суета сует
:)). Где-то на Пушкинской с большим трудом втискиваются двое парней.
Один со стоном: "Прикинь, я пока сюда влез - два раза девственность
потерял!". Второй, покатываясь со смеху: "И куда же ты лез то?" Первый
(на полном серьезе): "И в кого я только не влез, чтобы..." Договорить он
не успел - весь вагон от хохота затрясся и хохотал так до самой
конечной...

Лосюков провел переговоры в замминистра иностранных дел КНДР
^^^

Я что-то не понял - он проник внутрь замминистра иностранных дел КНДР?

Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка
спрашивает:
- Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда?
- Да, доченька.
- Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет...
- С чего ты ето взяла?
- Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала.
В маршрутке немая сцена.

Ну так вот!
История эта была услышана мной от друга, который узнал ее от непонятно
кого, поэтому за правдивость не ручаюсь.
Значит так... Как-то раз у одной молодой особы освободилась
квартира-родители уехали на дачку, грядки копать, ну и решила она
провести это время с пользой. :-)))Пригласила к себе своего бойфренда,
пусть будет Вася, и начали они заниматься своим любимым делом...
Обьяснять не буду, сами догадайтесь :-)))))Так вот, в самый разгар
событий раздался долгий и противный звонок в дверь."Опоздали на автобус,
посидим чуток..." улыбаясь любимой дочке сказали родители. Чуток длился
около двух часов. Все это время Вася пробыл запертый в темной холодной
комнате. Ну вроде мог бы и потерпеть, но вдруг нежданно и неожиданно
парню захотелось... м-м-м... СРАТЬ!!!
Да так, что секунды превращаются в года непрерывного воздержания. Вася,
не будь дураком, нашел газетку и справил туда все естественные
потребности. С решением одной проблемы появилась другая- комната вдруг
начала вонять как толчок на вокзале! Что же делать? Все очень просто! Он
выбросил газетку со всем содержимым в форточку, нашел на столе какой-то
флакончик и обрызгал комнату. Фу-у-у-у, вроде перестало.
Когда дверь за родичами захлопнулась, девушка отперла дверь, включила
свет и... ОХ? *ЛА! Все окно было забрызгано дерьмом, а комната чем-то
зеленым. Оказалось, что на форточке была марля, а на столе одиноко
стояла бутылочка зеленки... Все оставшееся время влюбленная парочка
провела за приведением комнаты в божеский вид!