Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: HAWK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.02.2000 / Повторные анекдоты

Танцуют на балу порутчик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа говорит:
- Порутчик,скажите,а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
- Наташа,скажите,а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

03.09.1999 / Повторные анекдоты

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

27.10.2002 / Истории - другая десятка

К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные).
Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется
"аэрохоккей".
Вот собственно история произошедшая со мной...
В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой.
Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой")
еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать
в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом
агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена
играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень
темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а
так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно
много народу, ждущих своей очереди...
И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И
вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в
щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена,
сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так...
выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!".
Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в
себя от истеричного смеха...
HAWK.
P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить.
Если прочитаешь позвони.

29.10.2003 / Остальные новые истории

Слушал в воскресение интервью с тетушкой - из ПРОКУРАТУРЫ, по поводу
задержания и ареста Ходорковского. Сначала подумал, что ослышался.
Переключил на другой канал - та же самая фраза. Вдумался и ох...л! Не
от того ЧТО она сказала, а от того, что сказала ЭТО ПУБЛИЧНО!!! НА ВСЮ
СТРАНУ!
Дословно не помню, но смысл сохранен: "По делу Ходорковского прокуратура
ни на шаг не отступит от норм Уголовно-Процессуального Кодекса,
расследование будет вестись в соответствии с требованиями Закона".
Простите, уважаемая публика, но я охуеваю! Значит Ходорковскому повезло
- как-никак олигарх. Его дело будут расследовать в соответствии с
Законом. А все остальные значит - быдло. Я по роду своей работы
сталкиваюсь с этим постоянно (не только в прокуратуре), но вот что бы
так ГРОМКО, НЕ КРАСНЕЯ. Юрист мля!

HAWK

09.02.2000 / Повторные анекдоты

Надпись на коробке женских прокладок: "Хранить в сухом и темном месте"

26.01.2002 / Повторные анекдоты

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья... Но вот я бросил пить, и стал принимать супер-таблетки Лайнуса
Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны, телепузики...
HAWK.

26.10.2002 / Остальные новые истории

К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные).
Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется
"аэрохоккей".
Вот собственно история произошедшая со мной...
В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой.
Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой")
еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать
в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом
агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена
играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень
темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а
так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно
много народу, ждущих своей очереди...
И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И
вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в
щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена,
сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так...
выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!".
Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в
себя от истеричного смеха...
HAWK.
P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить.
Если прочитаешь позвони.

06.01.2003 / Остальные новые истории

Заранее прошу прощения у уважаемых читателей, но из песни слова не
выкинешь, ну а потом, что естественно, то не безобразно.
Итак…
Как и положено, 30 декабря, ближе к шести вечера все начинают
подтягиваться к праздничному столу. Фирма у нас небольшая, человек
пятнадцать, поэтому на стол начали накрывать около пяти, девушки бегают
туды-сюды, типа хлопочут. Ну естественно параллельно с этим, по очереди
красятся в туалете (глазки, щечки, губки и т. д.). У каждой на процесс
уходит минут 10-15.

Маленькое отступление…
Туалет представляет из себя небольшую комнату, с двумя кабинками (как
говорил Лелик: "эМ" и "Жо"), рядом умывальник и сушилка… Акустика
соответствующая…

Я решил, что все естественные надобности лучше исполнить заранее, беру
сигаретку и двигаю в туалет. У зеркала стоит наша девушка-бухгалтер,
только-только начала красится.
Ну, закрыл дверь, устроился на белом друге поудобнее, закурил, стараюсь
контролировать звуковой процесс… (акустика, все-таки, неудобно как-то),
задумался…. лафа…
Ну вот, докурил, вроде все сделал… вспомнил про девушку, которая в
полутора метрах от меня за дверью, вспомнил про акустику… Начинаю
неслышно отрывать бумажку и соответственно применять ее по назначению
(человек-невидимка, мля). В процессе происходит следующее: при каждом
использовании бумажки по назначению, каблуки моих туфель соприкасаются и
издают ТАКОЙ звук…… как будто около рупора посадили огромную лягушку в
период спаривания и она с чувством зовет партнера… Самый прикол в том,
что я отвлекаясь на неслышное отрывание бумажки от рулона уже не догоняю
что туфли у меня ненавязчиво скрипят… (акустика, мля).
Закончил, одел штаны, пшикнул освежителем, поправил галстук…. Жизнь
прекрасна. Вышел….
Клянусь, я никогда не верил, что у человека глаза могут быть АБСОЛЮТНО
КРУГЛЫЕ!!! , при этом лицо цвета спелой вишни! Я, глядя на бедную
девушку не понимаю где я облажался, все вроде делал тихо… Она смотрит на
меня со смешанным чувством жалости, удивления и много еще чего. В
непонятках мою руки, смущенно ухожу… Весь праздничный вечер девуля
смотрела на меня с вышеописанными эмоциями, от предложения потанцевать
смущенно отказалась… Я не втыкаю, в чем дело, ну да ладно…
Озарение наступило только сегодня, повторил процесс (уже в одиночестве)
И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО!!!!!!
Представил себя на ее месте… Стоит девушка, красится а тут…семь или
восемь сочных кваков... пшик... , через ТРИДЦАТЬ секунд выходит юноша,
мило улыбается, моет руки и уходит… Что она бедная подумала, я не
представляю…. Акустика, мать ее…

P.S. Простите еще раз за натурализм.
HAWK

23.01.2000 / Остальные новые истории

Ан - 24 "Антей"
А ведь по древнегреческой мифологии он терял силу отрываясь от Земли.

05.04.2002 / Комментарии

В ответ на "анекдот" №24 от 04.03.2002г из "всех, присланных за день"

- Чудак! (на букву "м"). Если у тебя в юрте интернет тормозит на
одиннадцать с половиной лет, поменяй себе свой 286-й, на хотя-бы P-1,
попробуй другой модем или поменяй наконец провайдера! (если ты конечно
имеешь представление что такое модем и провайдер), и выези наконец из
своей вонючей юрты.

А такому же чудаку, приславшему №27 от той же даты другой совет: если ты
дружище в своей жизни не умеешь больше ничего кроме как водку жрать и в
задницу давать, не думай, что все вокруг такие. Если ты впервые в жизни
где-то вычитал про хороших людей, пожалуйста не марай своими пальцами
засранными память хорошего человека. Лучше засунь их себе обратно в
жопу, мир станет чище.

HAWK

13.02.2002 / Повторные анекдоты

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем "RESET"е...

Тоже Шекспир.

04.01.2002 / Остальные новые истории

Отмететил с любимой Новый Год в Питере. Расскажу четыре небольших
истории, приключившихся с нами. Истории не по порядку, потому как
последняя это вообще УЛіТ!

1. Только что приехали утренним поездом (около 8.00). Гуляя по Невскому
решили зайти в Макдональдс (еда противная, но кушать хотца). Вяло жуем
буржуинскую пишчу и тут я вспоминаю, что собираясь, мы забыли взять
всякие принадлежности для ванной. Я пытаюсь вспомнить где на Невском
есть хоть какой нибудь магазин с этими банными приблудами, вспомнить не
могу, мозг тупит, потому как мыслями я еще в Москве, на работе. Рядом
медленно и печально драит пол зашуганная девушка (я заметил, что в МС
все полотеры какие-то убитые). Ну и вяло так интересуюсь у девушки, по
поводу магазина. Девушка тупит, в глазах пустота, пауза секунд на пять
потом испуганно выдает: "-Не знаю", и продолжает глупо смотреть на нас.
И тут моя любимая, так сочуственно глядя на девушку говорит: "-Что, тоже
не местная?" И тут я чуть фиш не выплюнул - девушка так же испуганно
говорит "-Нет, я с Васильевского острова"!!!

2. Стою в Петропавловской крепости, снимаю на камеру надгробие Петра
Первого. Рядом экскурсия, нерусская. Судя по языку - латинос. Краем уха
улавливаю как переводчица, рассказывая про Петра, переводила его имя.
Когда вдумался чуть не упал от смеха - она его называла "ПЕДРО УНО"!

3. Едем сегодня ночью обратно. На улице похолодало, в вагоне тоже не
очень жарко. Ну и моя любимая ночью позвала меня погреть ее. Я наощупь,
в позе краба, переползаю с одной верхней полки на другую. Две девушки
соседки (обе из Питера) внизу вроде как спят. Ну я любимую грел с одной
стороны, грел с другой, ну и ессно начал приставать. Мы начинаем
потихоньку возиться. Проходит минут пять-десять, у нас процесс вовсю и
тут обе девушки внизу резко, как по команде встают и выходят. Я чуть не
офигел! Во культура!

4. Ну и на последок самый прикол: утром, 1-го января, любимая бродит по
номеру в гостинице и недовольно так мне замечает, что я носки возле
кровати бросил (ну не успел я их аккуратно положить:-) ). Через минут
десять я встаю сам и замечаю, что теплые носки любимой тоже валяются
кое-как. Ну и ессно я подколол ее. На что любимая мне возмущенно так
заявляет: "-Ну и что, мои то носки КУЛЬТУРНО ЛЕЖАТ!!!" О как!

Всех с Новым Годом! HAWK

13.02.2002 / Повторные анекдоты

Нет повести печальней в мире, чем козыри... четыре на четыре.

Не Шекспир.

HAWK (13)
1
Рейтинг@Mail.ru