Повторные анекдоты

Комары куда гуманней многих женщин: если уж пьют кровь, то по крайней
мере перестают жужжать.

У старика было три сына. Однажды утром он их будит, мол, вы тут спите,
уроды, а у нас последнюю корову увели. Братья просыпаются и держат
совет:
- Если у нас последнюю корову увели, то это какой-то пидор, не иначе...
- Если пидор, то наверняка маленького роста. Причем из Малиновки, там
все такие!
- А, маленький пидор из Малиновки? Так это ж Ванька Косой!
Погрузились в телегу, приехали к Ваньке, мол, отдавай корову! Ванька в
полную несознанку, не видал я вашей коровы. Ну, ему настучали по репе,
все равно не сознается. Взяли Ваньку, привезли в город к судье. Мол,
вот, не отдает корову!
Судья спрашивает, а почему вы думаете, что это он. Братья ему все
изложили.
- Странная у вас логика...
- А что такое логика?
- Ну как вам объяснить? Вот, смотрите, у меня на столе лежит коробка...
Старший брат:
- Смотрите, мужики, квадратная коробка...
Средний:
- Значит, в ней что-то круглое...
Младший:
- И еще и желтое. Это - апельсин.
Судья (задумчиво открыв коробку и доставая апельсин):
- Слушай, ты, пидор, отдай им корову!

Где ты был?! И с кем?!-весь вечер пилила Ева Адама, и успокоилась только
когда он сто раз напомнил, что кроме них здесь никого нет. Однако на
вский случай ночью по-тихому пересчитала ему ребра...

В одесском суде слушается дело мальчика Боры, 14 лет, изнасиловавшим
девочку Лору, 12 лет.
После трех дней слушаний вскакивает экзальтированная мама Боры и кричит:
- Граждане судьи! Да что же это такое получается?! Да разве вот этим
(Бора, сними штаны!) возможно совершить то гнусное преступление, в
котором тут обвиняют моего дорогого мальчика?
(мальчик Бора, шепотом):
- Мамаша, Вы там переставайте крутить. А то проиграем процесс!

ГолоСование = секс без презерватива.

- Вы не знаете, сколько сейчас времени?
- Знаю.
- Спасибо.

Ющенко на заборе читает выссаную надпись "Ющенко Лох!". Вызывает
министра внутренних дел и дает поручение узнать кто написал.
Вечером на министр приходит и говорит "Было проведено две экспертизы
одна химическая, другая графологическая. По химической установлено что
моча пренадлежит зятю Кучмы. А вот графологическая установила что писала
Юлия Тимошенко "

На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера
"Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и
пастух Беломор".

Сотрудник ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
- руки погитбшего на дороге,
- ноги погибшего на дороге,
- туловище погибшего на дороге, потом начинает искать голову-находит
- пишет в протоколе: голова в ку(ю)вете (думает как же правильно писать)
потом пинает голову на дорогу и пишет ГОЛОВА погибшего на
дороге!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пациент приходит к врачу.
- Доктор, у меня раздвоение личности...
- У которого из двух?

учительница по биологии задает вопрос классу дети почему рыба Комбала
плоская все молчат и толко один вовчка тянет руку ну говори Вовочка! а
потому что ее кит тразнул вот и она плоская! Учительница говорит выди
вон из класса! ну вовочка вышел! учительница снова задает вопрос класу
дети а почему у Рака глаза из орбит вылезли! вовочка открывает дверь и
говорит можно Марья Ивановна я знаю! нет говорит Учительница! вовчка
оять говорит можно! ну говори! отому что он видел как Кит камбалу
трахал!!

у нового руского пропала жена. он потерял всякую надежду найти ее живой
и обратился к криминальным структурам с просьбой найти ее, чтобы он имел
возможность, хотя бы поплакать на ее могилке. попросил докладывать все
результаты поиска. через некоторое, время один из братков приходит к
нему и говорит:" у меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой
начать? "ну давай с плохой,"- говорит мужик. "мы нашли вашу жену на дне
озера,"- говорит браток. "о господи,"- говорит мужик: "а какая же тогда
хорошая?" "ребята сняли с нее два ведра раков, послали пацанов за пивом,
я к вам на доклад, а они ее еще раз закинули." ируся

объявление: пропала очень умная СОБАКА! САРИК! ЕСЛИ ТЫ СИТИ ЭТО
ОБЪЯВлЕНИЕ, ПОЗВОНИ, ПОЖАЛУСТА ДОМОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

удав кая беседует с МАУГЛИ .
- кая видис ту ветку?
- да .
- а балу достанет эту ветку?
- нет
- а я?
- да конечно!
- кая видис тот какос?
- конечно!
- багира кокос достанет?
- нет конечно
- а я достану?
- конечно!
- кая видис обезянку?
- конееееееееееечно!
- ти еЕ достанес ?
- нея
- а я?
- ти кого хоцес достанес!
(дя)

- Дрю Берримор вышла замуж за Костю Дзю, теперь ей еще хуже - теперь она
Дрю Дзю.

сидит рыбак и ловит рыбу. подосел мили ционер и говорит: уваяемый
целовек здесь нелза ловит рыбу! а я не ловлю рыбу я цервяка купаю!
дааааааа? апочему вас цервяк без плавок?

Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Юля стоит рачком, Путин пристроился
сзади, а Ющ. присунул в рот. Через некоторое время Ющенко и говорит:
- Так, Володя може поминяемось.
Путин:
- Ну, можете меняться, мне все равно.

Плывет Васлий Иваныч Чапаев через урал. Кругом пули свистят, прямо перед
рожей в воду падают. И тут мимо чайка пролетает, около Василия Иваныча в
воздухе зависает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Василий Иваныч.
- А че тут делаешь?
- Плыву!!!
- А че одной рукой гребешь?
- Да понимаешь, меня ранили в руку. Рука совсем не двигается. Надо на
том берегу укрыться.
И тут чайка ему на голову опускается, в глаза так проникновенно смотрит
и спрашивает:
- Да? А можь ты дрочишь!?