Повторные анекдоты

Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей....
---

Детективное....

Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину
ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все....
стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!"
"Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор.
Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке
села на заднее сиденье".

---
Романтическое....

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена
романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты
любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть.
Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной".
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после
чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда
укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из
постели.
"Ты куда, милый?"
"За зубами!"

экзамен в школе милиции. трое воспитанников.
Учител: что вы можете сказать по этому подозреваемому, показываю
фотографию студенту
Студент: у него одно ухо
Учител: ну ты баран он же снят в профил
Заходит следующий.
Учител снова повторяет вопрос
Студент отвечает: нуууууу у него одно ухо
Учител в обморочном состоянии зовет следующего
Студент смотря на фотку говорит он носит контакные линзы
Учител в шоке находит досье преступника и видит что они вправду носит
линзы
Учител: а Как ты узнал
Студент: ну он не может носит очки потому что у него одно УХО!!!!

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали
весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок
вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду
выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза
на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски.
Бармен говорит:
- С Вас три доллара.
Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом,
другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый.
Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и
собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять
собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т.
д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик
достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью
выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу
- две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки,
довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком
опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще
стаканчик" протянул его Бармену.

Встретил новый русский бомжа и спрашивает.
- Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся?
- Да так. Травкой, корешками...
- А как это? Покажи!
- Пойдем корешок, покажу...

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...
Anja

Сидят двое в парке на лавочке - еврей (е) и русский (р).
Е: А не выпить ли нам?
Р: Купи - выпьем!
Е: Ну, нет - так нет.

- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

http://www.hella.ru/anecdot

-Девушка, зачем вы курите, это же вредно!
- Убиваю в себе лошадь…

Едут за городом в машине папа, мама и маленькая дочка. Вдруг об лобовое
стекло машины ударяется х*й и отлетает.
Дочка:
- Папа, папа, а что это было?
Папа(хмуро):
- …Жук…
Дочка:
- Ох, ну них*я себе у него член!!!

В цирке объявляют: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! » На
манеж выносят старую кобылу, подымают ее под самый купол и кидают вниз.
Та падает как куча говна, лежит и молчит. Уносят.
Проходит номер клоунов и объявляют опять: «А сейчас гвоздь программы:
говорящая лошадь! ». Выносят ту же кобылу, подымают под купол и кидают.
Та падает мешком вниз и молчит. Уносят.
Выступили жанглеры, акробаты, объявляют опять: «гвоздь программы:
говорящая лошадь! » Выносят кобылу, подымают, кидают. Та лежит на полу и
мычит: «Ну когда-а-а же я сдо-о-о-хну!! ….. ».

Для мазахиста ад - это просто рай какой-то!

Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз
ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы.
Приходит на собеседование:
- Что вы умеете?
- …. да ни*уя не умею….
- Так что ж вы пришли???
- Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть …
На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в
истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь,
все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике,
все в крови…..
Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть:
снимает простыню и видит исколотую руку.
- О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!..
Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает
- Але-Оп!

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам:
- Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина.
Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи!
Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон!
Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи!
Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый!
Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!

Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него
возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и
ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем
через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул,
вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут.
Спрашивает.
- Бобер, ты зайца не видел?
Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!

Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у
меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось!
Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье
любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить.
Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай.
Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и
вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!

Обосреватель.

Попросил дядя Вася Петечку купить ему вибратор, дал ему деньги. Петечка
эти деньги конечно пропил. Думает:" Надает мне п.. зды дядя Вася! "
Петечка долго не думая взял пропеллер и прибамббасил к нему дребедень
всякую... вообщем... вибратор получился. Проходит как-то Петечка мимо
дома дяди Васии слышит:" Черт! Пропеллер улетел! Ну и хуй с ним. А-А-А,
ХУЙ С НИМ!
yo people!

Дочь собираеться на дискотеку, отец ей и говорит пока не отсосешь не
пущу. На папа ты че... Развернулась и ушла в комнату. А на улице уже
пихали ждут. Она подумала у других сосу, а что у отца робного не
отсосать. Зашла и говорит давай. А потом смотрит и говорит папа, а что у
тебя член в говне. А он ей пока ты здесь выкабенивалась, твой брат давно
уже на дискотеке.

Жена пристает к мужу перед посищением к стоматологу, мол сделай мне
минет уж больно хочется, а муж говорит ну ты че совсем, мне же к
стоматологу, вдруг волосок между зубов застрянет. Жена говорит, ну ты
зубы почистишь я тебе зубачистку дам. Ну ладно муж согласился. Ну
тудовлетворил жену, почистил зубы и пошел к стоматологу. После приема
стоматолог говорит, а вы до этого жене что-то делали? А он отвечает, а
что волосок между зубов застрял? Да нет просто подбородок в говне.