Повторные анекдоты

грузин приехал в Америку.
заполняет анкету.
имя, фамилия.... , в графе sex пишет - 5 раз в неделю.
его поправляют: здесь надо писать мужчина или женшина.

грузин отвечает: а это не имеет никакого значения

приходит старый английский лорд домой, дворецкий:
- Что старый хрыщ опять бухал и шлялся по бабам?
- Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

Учительница:
- Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом:
- Девичьи грезы...

Ученым наконец-то удалось скрестить кролика и крота.
Зверушка получилась слепая, но уж если кого НАЩУПАЕТ :)))))))))

-Мам! А Бог белый или черный?
- И белый, и черный.
- Мам! А Бог женщина или мужчина?
- И женщина, и мужчина.
- Мам! А Бог взрослый или ребенок?
- И взрослый, и ребенок.
- А кого Бог больше любит - детей или взрослых?
- Он любит и детей и взрослых.

- Мам! А Бог - Майкл Джексон?

Идет корова по дороге. Вся помятая, уставшая, обессиленая...
- Корова, ты откуда?
- Откуда, откуда... От ВЕРБЛЮДА!!!

Обезьянка(о)полощет шкурку от банана. Подплывает крокодил(к):
(к)Обезьянка, чо делаешь?
(О)Дай рубль скажу!!!
(К)На.
Крокодил дает рубль.
(О)Шкурку полощу.
(К)Ну и дура.
(О)Дура не дура, а 300 р. в день имею!!!

Как-то раз, Винни-пуху и Пятачку прислали 10 горшков меда.
- Слышь Пятачок тут нам прислали 10 горшков меда, каждому по 8.
- Как по 8!?!?!?!?! Там же только 10.
- Ну я не знаю как, но я уже свои 8 скушал.

МАМА, ПАПА И СЫН ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ, ХОТЯТ ПИТЬ, ,, МАЛЬЧИК НАХОДИТ КУВШИН
КОТОРЫЙ ВЕСЬ В ПЕСКЕ, ВЫТЕРАЕТ ЕГО, А ИЗ КУВШИНА ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖИНН И
ГОВОРИТ ЧТО ИСПОЛНИТ 3 ИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ.
СЫН: ХОЧУ ХОМЯЧКА, ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
ПАПА: В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!!
МАМА: ИЗ ПИЗДЫ, ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в
службу по снятию медведей с деревьев.
Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит:
- Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и
хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял?
- Да, но зачем ружье?
- Если я падаю первый, то убивай собаку.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Взято отсюда:

В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами
о тиграх, но старожил успокаивает:
- Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу
убегает!
- А если под рукой не окажется говна?
- Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...

Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у
меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной
пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки
мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!

Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ".
Приходят панки.
Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?"
Панки:"ДА"
Пацан:"И вам похуй в чем ходить?"
Панки: " Да, на похуй ".
Пацан: " И вам похуй что есть?"
Панки: " Да, нам похуй что есть ".
Пацан: " И что вам на секс похуй?".
Панки: " Нет, на секс нам не похуй!!!"
Пацан: " Но тут же написано, что вам на все похуй??!!!
Панки: " Да нам похуй xnm там написано!!!"