Повторные истории

Две моральных дилеммы.

Дилемма первая:

Если бы ты знал женщину, которая беременна, у нее уже восемь детей,
трое из них глухи, двое слепы, один отставший в развитии, и при этом
нее сифилис, мог бы ты посоветовать ей аборт?

Дилемма вторая:

Время выбирать мирового правителя, и твой голос - решающий. Вот досье
трех кандидатов:

A) Находится в тесном контакте с корруптированными политиками и просто
мошенниками, ходит к гадалке. У него было две любовницы. Он курит
непрерывно и выпивает от восьми до десяти мартини в день.

B) Уволен со своего поста уже дважды. Спит до полудня, курил опиум в
студенческие годы, выпивает литр водки каждый вечер.

C) Заслуженный военный герой. Вегетарианец, не курит, лишь изредка
выпивает, ценит культуру: много читает, любит классическую музыку,
коллекционирует предметы искусства; не изменял жене ни разу.

За кого отдашь свой голос?
.
.
.
Кандидат A: Франклин Рузвельт
Кандидат B: Винстон Черчиль
Кандидат C: Адольф Гитлер

Вот оно как! Выбрали мирового правителя.

А да, если ты ответил утвердительно на первый вопрос, ты только что
убил Бетховена.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_18.html

Я плакал
"... Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он
Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком
поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.

То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных
- это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить
кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда
лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом
Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-маля, командиp коpабля
и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т. д.

Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые
тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7
часов до Дyбаев.
В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел -
сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились,
опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp
коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"

...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон:
"Hy yж хpен! Это МЫ вас, мля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"

... Бypные аплодисменты длились минyт 15....

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям
продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий И вот приходит он ко мне на
днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я
такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила
организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот,
купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных
хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии А
ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся
к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их
принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай,
что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до
завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего
сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика
подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и
веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Новосибирск. Трамвай (прилично заполненный). Сидит молодая мама с
маленькой дочей...
Доча:
- Мама, купи мне мороженое.
Мама:
- Как я куплю, мы же в трамвае и т. д...
- Мама, ну купи мне мороженое.
- Нет, не куплю, перестань вредничать...
так несколько раз и потом:
- Мама, если ты не купишь мне мороженое, я всем расскажу, что ты ночью у
папы сосала писю...
...
Мама, краснея, выходит с дочей на следующей остановке, на ней же заходит
дед с внуком...
Внук:
- Деда, купи мне мороженое!!!
Всь автобус хором:
- Дед, купи внучеку мороженое!!! :)))))))))))