Повторные истории

взято с http://zasa-da.livejournal.com/

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и
булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала
там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать
маршрутку.
Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят
спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20?
Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей
маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень
спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь
всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?
Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же
ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и
говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да,
мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и
с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты
же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано
просто какое-то вселенское охуение, она смотрит на него и видно, что ни
одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.
А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало,
водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто
не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму
накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: "Кааак??? Вооова!!!
Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!??
Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать
бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у
меня не будет внуков??? "
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.
Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у
меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня
именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего
терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой
дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к
маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об
этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже
услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем
временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель
опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее
осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: "Девушка, ну вот хоть вы
мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально?? " Вова говорит
ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается,
может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая.
Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас
мне говоришь??
Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально. По лицу парня
кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
"Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не
надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси
лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит,
запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама
делает ход конем и спрашивает: "Вот девушка, у вас же, наверное, есть
парень?! "
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать "да",
чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас
придется сказать.
Вместо этого я говорю: "Нет",- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится,
спрашивает: "Почему? " Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти
полной людей, совершенно незнакомой тетке: "Потому что я лесбиянка".
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами:
"Зачот". Маме: "Я же говорил, мама, это не тот человек, который может
тебе помочь... " Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и
спросила у девушки рядом со мной: "А вы? Вы тоже лесбиянка??? " Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала:
"Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы? "
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В
этом месте я гаркнуло: "Остановите на светофоре! ", - и вышла. Когда я
закрывала дверь, Вова сказал одними губами: "Спа-си-бо". Думаю ему еще
будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

Я работаю в банке, у нас своя специфика работы. Дело в том, что в
определенное время мы начинаем архивировать операционный день и данные
нам в этот момент не видны. И вот..
Звонит клиент:"Добрый день! подскажите пожалуйста остаток."
Я: "Добрый день. У нас сейчас опердень закрывается, перезвоните
позже.."
В ответ молчание.. через некоторое время.. голос клиента осторожно
спрашивает: "Извините, я не понял, какая ПЕРДЕНЬ??"
Я в ауте..

Это было во второй половине 80-х, я был тогда в девятом или в десятом
классе средней школы. Идет урок физики, в классе стоит тишина,
нарушаемая только сопением учителя, пытающегося путем вращения рукоятки
какого-то прибора добыть искру и мерным жужжанием этого самого прибора.
И вот в этой напряженной тишине вдруг раздается голос с задней парты:
- Ща ка-а-к ебанет...
Физик, не поднимая головы и продолжая увлеченно крутить рукоятку,
отвечает:
- Да не должно...
И вдруг, резко выпрямившись и грозно сверкая очками в черной роговой
оправе, он прогремел на весь класс:
- А кто это сказал?!...

Мышкуркин В.

о студенческих заработках...
еду как-то на работу. выхожу на станции метро полежаевская и направляюсь
к выходу.. зима уже наступила, стало довольно холодно, но снега нет..
иду по переходу и замечаю молодого чернокожего парня, по всей видимости
студента одного из наших вузов.. вся его поза и манера двигаться
однозначна выдавали на лицо факт: парню холодно..
парень стоял ко мне ан-профиль, и я не сразу заметил висящий на нем
перекидной рекламный транспарант.. экзотика с чисто русско-студенческим
способом подзаработать и замерзший вид чернокожего парня заставили меня
обратить внимание на содержание рекламы, что была на нем: крупными
буквами было начертано "студия загара"..
вот уж точно - удачный маркетинговый ход..)))

Коллега за соседним столом выполняет запрос по поиску информации об
одной компании. Ее ассортимент:
- противоосколочное одеяло "Уют"
- палка специальная "Аргумент", "Сюрприз"
- наручники "Нежность", "Прикол", "Букет"
- электрошоковое устройство "Ласка-2"

мы больше не можем работать...

Как проверить готовы ли макароны?
? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *? *

ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо
(одну
макаронину) зах*ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах*ячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и
утро,
не падают, бл*ди. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Че делать?
Потолок
моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слезы*
Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как
козел
скакал.
Мля, а я повелся, *Б!!!

Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....

Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):
Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛ*ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.
Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти,
отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я
ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели,
а
заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, ох*енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах*й я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму
себя....
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах*ячил. А то б так с потолка и
жрал,
как муха....

Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
назад
ползаю.

Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та
готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец на*бал....... сказал, что реально сварить яйца в
микроволне,
без воды. Ну я зах*ячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил.
Тока
покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до
стенки
холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
слез.

ПОВАР (01:14 PM):
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):
%"! │;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы
поленяли
все на теле. ОН с отбеливателем был....

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил
остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
Отмачивался, БЛ*ТЬ..........
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):
............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM):
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM):
и?

ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
все,
как рашпилем, мл*ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
это
давно было....

Necroscope (01:22 PM):
сильно!

ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):
Это х*йня будет, а не хит