Поиск по автору:

Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом

Прикупила сегодня бактерицидный пластырь. Что характерно, изготовлен
в Питере, а не где-нибудь в Китае.
На инструкции написано (сохраняю орфографию):

ИИЕАЛЪНОЕ СРЕДСТВО ПОСЛЕ ИНЪЕКЦИЙ, БРИТЬЯ, ОБРЕЗАНИЯ.

(видимо, имелись в виду порезы........)

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!
Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

У меня есть брат, старше меня на 5 лет.
Так вот мама рассказала про него такую историю.
Когда брат был маленький, ему говорили, что детей покупают в магазине,
и он начал просить, чтобы ему купили сестренку.Ну очень ему хотелось.
И вот, когда скоро должна была родиться я,братик спрашивает маму:
-Мам, а почему у тебя такой большой живот?
-Там твоя сестренка -радостно отвечает мама.
У малого от ужаса округлились глаза и началась истерика.
Когда часа через два удалось его кое-как успокоить и спросить, чего он
так испугался, он все еще всхлипывая выдавил:
- Я так хотел сестренку, а мама ее купила и съела.

Блондинки...
Массовое катание на коньках во дворце спорта. Кто-то с детишками, кто-то
парами устроили себе романтический воскресный денек. Вход один, все
стоят большой толпой, держа наготове билетики. Выглядят все в принципе
адекватно, в джинсах, либо в спортивной одежде. Возле входа висит
зеркало, в него особенно никто не смотрится. Но в очереди появляется
девушка. Блондинка до мозга костей. Кукольная внешность, бархатные
брючки. Уж с кем она там была, не знаю, но она начала разговаривать со
своим отражением (!). В толпе народа... Небрежно подкручивая завиточек у
виска... "Ну вот, - капризно надула губки. - Все люди как люди. А я
такая красавица!"
Иронии в ее голосе никто не уловил...

Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она
думает: "Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное,
французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, то
завтра я бы уже вышел из тюрьмы."

Люба

Женщина (Ж) на приеме у врача(В):
(Ж)- Доктор, дайте мне пожалуйста справку, я больна.
(В)- На что Вы жалуетесь?
(Ж)- Меня муж не удовлегворяет.
(В)- Ну это не страшно, заведите любовника.
(Ж)- Есть любовник, все равно мало.
(В)- Заведите второго.
(Ж)- И второй есть..
(В)- Ну третьего тогда..
(Ж)- Да и третий есть.
(В)- Ну голубушка, да вы больны...
(Ж)- Вот я и говорю, доктор, дайте справку, а то все вокруг : Бл-дь, да бл-дь

История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте -
в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового
дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи
изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю),
которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов.
Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным,
я ес-сно спрашиваю:
Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?"
Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...."
"А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь
в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит
еще одна наша сотрудница (А).
А: "Юль, ты к зубному собралась?"
Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!"
Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося
в конвульсиях от смеха тела.......

Оптимист видит свет в конце тунеля, пессемист видит поезд, несущийся на
него, а реалист видит двух идиотов, стоящих на рельсах

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пи**юлей, от дедушки, можно получить!!!

Маленький мальчик ходил в школу
Маленький мальчик пи Кока-колу
Детство его окончилось мраком
Ребята парнишку поставили раком

Долго ебали
До гланд не достали
Но почки мальчику пощекотали

Сидит он на стуле
Проявляя геройство
Вот как корают
За пиздобольство...

Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота
кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас
есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним
баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки
есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но
сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую.
Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до
нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.

Приходит слесарь по вызову. Стоит возле двери и звонит в квартиру.
Долго никто не открывает. А с другой стороны голый мужик в глазок
смотрит. Слесарь, потеряв терпение, наклонился и смотрит в замочную
скважину: «Эй, сынок, что нос то повесил? Мамка дома?»

Я работаю в банке, у нас своя специфика работы. Дело в том, что в
определенное время мы начинаем архивировать операционный день и данные
нам в этот момент не видны. И вот..
Звонит клиент:"Добрый день! подскажите пожалуйста остаток."
Я: "Добрый день. У нас сейчас опердень закрывается, перезвоните
позже.."
В ответ молчание.. через некоторое время.. голос клиента осторожно
спрашивает: "Извините, я не понял, какая ПЕРДЕНЬ??"
Я в ауте..

Пижон чужих ебущий жен,мужьями будет отпизжон.

Деда мороз купил колбасу
Маленький мальчик ковырался в носу
И прозвинел тут папин будильник
Маленький мальчик залез в холодильник
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Навального лишили статуса узника совести.
- Он узник Путина. Никакой совести нет.

Женская мозговая клетка попала в мозг мужчины.
Долго блуждая по мозгу встречает единственную мужскую мозговую клетку.
Мужская клетка спрашивает
- "А ты, что тут делаешь все же внизу?!"

Встречаются две соседки. Одна другой говорит:"Я такая больная, у меня
все болит, и печень, и желудок". А другия ей отвечат:" ну конечно, вчера
от тебя мужик вышел, сегоды мужик." Соседка ей отвечат"Какая ты
завистливая, одно место здоровое и то позавидовала"

Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить
на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации
окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки
в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз
разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте,
которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в
полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для
западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама
открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни -
оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной
строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не
было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же
переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда,
он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам.
Дельфийский оракул.

Пришли две мухи в ресторан. Попросили меню,посоветовались и говорят официанту:
" пожалуйста принесите нам две тарелки говна,но только без лука, а то мы вечером
в театр идем!"

О, Питер - чудо из чудес!
Ты образец порядковой культуры.
Музеи и театры до небес…
И понт, и грязь, и нет обычной урны.

Текст передачи "Мобильная классика", на полном серьезе прошедший в эфир
радио Кузбасс FM

Кармен Сегодня вы познакомитесь с мелодией, которую написал французский
композитор Жорж Бизе в 70-х годах XIX столетия. В музыкальном меню
мобильного телефона она называется просто «Кармен», и является
фрагментом увертюры из одноименной оперы.

«Кармен» – одна из самых знаменитых опер. Ее
популярность не исчерпывается только лишь оперной сценой. Она пополнила
репертуар ресторанной музыки. Существует в фортепианных транскрипциях, а
так же в кинематографических версиях (последняя и наиболее успешная
«Кармен Джонс» основана на опереточной версии, которая была
хитом на Бродвее). Кроме этого «Кармен» стала рингтоном и в
мобильном формате звучит так:

(Мелодия)

Вообще, «Кармен» это опера о страсти. Героиня оперы замечена в
пособничестве контрабандистам, она не прочь влюбиться в первого
попавшегося красавца, что периодически и делает; и, судя по эпизоду из
первого действия, носит при себе нож, который опять же не лежит без
дела. В общем, натура яркая. Но как это часто бывает в операх, героев в
финале ждет смерть, а зрителям приходиться выбирать: то ли печалиться по
этому поводу, то ли радоваться торжеству справедливости.

Опера «Кармен» стала невероятно популярной благодаря мелодиям,
написанным Жоржем Бизе. И на самом деле увертюра к опере звучит так:

(Мелодия)

Это была «Мобильная классика», в которой вы познакомились с
рингтоном под названием «Кармен». Напоминаю, что так же
называется и опера Жоржа Бизе: опера о любви, страсти и контрабандистах.
Очень динамичное произведение, воздействующее на слушателей как аспирин
на простуду. Засим прощаюсь, ваш гид по мобильной классике С. Лемешев.

Разговаривают мать(М) и дочь(Д).
Д:- Мама, тебе надо в программу Фасон (есть такая передача на TV6)
М:- А за чем? Что это за передача?
Д:- Ну, там из всяких уродов делают супер-пупер!

Папа алкоголик и его маленькая дочка сидят смотрят телевизор. В
программе Время объявляют о повышении цен на вино-водочные изделия.
Дочка спрашивает папу: Папа, это значит, что ты будешь меньше пить.
Папа: Нет дочка это значит, что ты будешь меньше есть.