Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 марта 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!”
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.
Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро самолепными пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

Михаил.
На мартовские праздники поехали мы покататься на лыжах на Украину. На
вокзале во Львове есть тир. В ожидании поезда мой знакомый решил пойти
пострелять.
Мужик, который работал в тире, выдал ему пневматическую винтовку, пять
пулек, повесил на стену мишень и говорит:
- Если выбьешь 48 очков получишь приз - бутылку шампанского!
Мой знакомый стал стрелять. Принесли мишень и начали вдвоем считать
очки. Оказалось 49 очков. Мой знакомый обрадовался и кричит:
- Ну все, давай шампанское!
- Не дам, я же тебе говорил, что надо выбить 48 очков!

IGEL
В Москве, в Зап. Дегунине наткнулся на стоматологическую клинику под
названием "Деймос".
P.S. "Ужас" в переводе

Комментарии, как говорится, излишни :)
Есть еще порох в пороховницах...

Вчера отмечали день рождения моей тещи. Три поколения сидят за столом,
пытаются справиться с горой разнообразных яств и ведут беседу. Разговор
заходит (а почему бы и нет?) о беременных мужчинах. Теща уверенно
заявляет, что никакой мужик беременности не выдержит. Я вспоминаю фильм
на эту тему с губернатором Шварценеггером.

И тут в разговор вступает дедушка моей жены, папа именинницы.
Восьмидесятипятилетний отставной профессор математики, бывший военный
летчик, вот только не знаю, истребитель или бомбардировщик. Скромного,
благородного вида красивый старик.

- Нет... - веско заявляет сей достопочтенный старец. - У мужчин для
таких дел... (выдерживает драматическую паузу, слышен как бы гул
мотора... неспешный выход на цель...)

... КИШКА ТОНКА...

Взрыв хохота, мои аплодисменты.

Нет, наверное все-таки бомбардировщик.
Объявление на остановке троллейбуса (написано от руки на тетрадном листе
и приклеено на столб): пристрелочные работы. И телефон.
Вот так: скромно и со вкусом
Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во
второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не
имели открепительных удостоверений.
Смешно. Только и грустно что-то...
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе.
Кто-то разбил бутылку с водкой.
На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки.
Естесенно это никто не убирает.
Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади:
Первый:
- Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили...
Второй, грустно так:
- А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...

Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со
словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
Лежим с любимой, после, перед телевизором...

- Телевизор: ... мужчины есть мужчины...
- Любимая: Да... все мужики - козлы !
- Я: А что я тогда тут делаю ?
- Любимая: А ты у меня любимый козлик !

General
Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу.
В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась
"Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто
спортбаза "Чехов".
Лучшая история за 06.06:
Февраль. Звонок с г.Ухта. Звонит постоянный клиент-перекуп Сергей Анатольевич.

-Тим привет! Есть щётки для электроинструмента BOSCH-600пар?
-Нее Серёг! Нету!
-Можешь под заказ привезти? Артикул «№;%:?*»?
-Поищу!

Следующий день-звоню в Ухту.

-Серёг-нет Боша нигде. А такой артикул вообще с производства снят! Могу МАКИТУ привезти-ннАда?
-Нее Тим-не ннАда! Макиты у самого завались. Заказчик просит именно Бош! Пока не привезу-заказы не размещает.

Далее Сергей с Ухты просто выпал из моей жизни на пол года.

Сентябрь. Звонок с Ухты.

-Тима привет! Серёга беспокоит. Заказ есть.
-АнатоличЪ-ты ли это? Куда пропал?
-Щётки БОШ, лять, искал!
-Нашёл?
-На заводе под заказ изготовили! Ящик! Тыщу штук!
-Слышь - Серёг-а нафига им столько щёток БОШ?
читать дальше
Рейтинг@Mail.ru