Остальные анекдоты

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка
к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ... вполне он мог бубну снести...
- ... бубну снес, ну так черва осталась...
- ... две, конечно, мы ему всунем...
- ... две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем...
- ... а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику...
- ... точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4
пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Стоит очередь мужиков сдавать сперму. Подходит девушка и становится
последней. Мужики переглядываются и говорят ей:
- Девушка, это же очередь сдавать СПЕРМУ!!!
Девушка в ответ (с набитым ртом):
- Я ШНАЮ!!!

Два мужика. Один у другого спрашивает:
- Слушай, твоя жена когда больше орет, когда ты ее трахаешь, или когда
она кончает?
- Когда я иду х#й об шторы вытирать.

в самолете стюардесса спрашивает человвека с арабской внешностью:
- Что будете пить: водка, коньяк, виски?
- Да нет, что вы! Мне еще за штурвал!

По поляне носится пьяная слониха, от нее убегают белые, пушистые
зайчики, а она громогласно орет:"Стойте, тампаксы!!!"

Вышел мужик в лес поссать. Увидел медведя, заодно и посрал.

Для уменьшения числа самоубийств следует заменить надпись "НЕТ ВЫХОДА"
на дверях на "ЭТО-НЕ ВЫХОД".

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту.
Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя
по ближе замечает в машине двух мордоваротов.
Открывается стекло один спрашивает:
- Те че козел надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

Прислал Андронов Д. В.

Вечно молодой, вечно пьяный... Младенец в Кунсткамере

-Девушка, вы с училища(е)?
- Еще какое!

Если ноги растут от шеи, то вместо головы у нее - ж--а.

Вадим М.

Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и
седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его
кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани
совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел
мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну
тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый,
а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк
темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и
только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не
срать в бане сука

Доктор спрашивает у женщины:
- Какой у вашего мужа рузус?
... незнаю... сантиметров 15.

Сидят пацаны у одного типа на хате и траву курят, трава слабенькая и
шота никак не цепляет. Заходит мужик и говорит может моей травы
попробуете, курнули пацаны седят приходов ждут, тут бах свет погас,
через менутку загорелся, седят, седят опять погас и так несколько раз.
Тут к ним мужик заходит ну как братки как трова...! Да вроде не чего
вроде как и не вставело, все вроде реально так стены, шкаф, окно за
окном все обычно.....! Мужик да вы че пацаны вы же тут уже четвертые
сутки седите.

Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете.
Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только
спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не
скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом
натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не
сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его
30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че
Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.

Без афлубина мы болеем гриппом 7 дней, а с афлубином всего неделю.
Sans

чебурашка е кракодил гена периоделись волшебниками встречайт пыного, е
говорыт: мы можем исполнит твой лыбое желание.
мужик говорийт:" хочу чтобу член до пола был."
чебурашка отвечает: нет проблем, анука гена откуси ему ноги.

- Гоги, ты памыдор лубишь?
- Хмм.. кущит - да, а так - нэт!

В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми-
нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и
мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я
оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь
то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс
600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский
сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были
губы.

... На жилой квартал Нью-Йорка упал самолет.

Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах.
Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое
подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь:
- Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на
нашу страну упал еще один самолет...