Повторные анекдоты

Новая игра Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!

По деревне бегали евреи и всех пугали своими ОБРЕЗАМИ!!!!

Урок географии в школе.
Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая
находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил.
Знает кто-нибудь как называется эта страна?
Скажи нам Петенька..
Петенька: ЕБипет!
Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет.
Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны?
Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне!
Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне,
а ЕГипетяне.
В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает
как они называются?
Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!!
Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОіБЫ!
,... тьфу твою мать!! , БАОБАБЫ!!!!!.

Встретились два давних приятеля.
Поехали к одному из них(грузину), ну выпели коньячка, поели шашлык.
Грузин говорит поехали, я тебя на своей новой тачке покатаю.
Ну летят они 150.. На красный пролетели.. Русский в шоке..
Когда опля зажигается зеленый, грузин по гальмам...
Русский в шоке: Ты че остановился, на красный пролетал...
Грузин: А у нас все настоящие джигиты на красный пролетают
Русский: Так че на зеленый свет встал?
Грузин: Так сейчас еще один джигит проедет...8)

Папа пришел вечером домой пъяный. На утро голова болит просит он своего
7-го сына:"Сынок пойди в магазин купи папе водички".
Сынок приходит из магазина говорит папе:"Папа в магазине водички не было
я тебе печенья купил".

-Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году. Ну,... Ян..?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.

После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский
производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский
рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».

ИЗ почты Путина:"В. Путин. К вам обращается шахтер А. Крайний. И за
большой схожести моего лица с вашей, меня часто бьют. Сделайте себе
пластическую операцию: президент страны не должен быть похож на шахтера,
которого все время бьют."

Встречаются Белоснежка, Мальчик-с-пальчик и Шрек. Белоснежка говорит:
- Я буду участвовать в конкурсе красоты, я побежу, так как я самая
красивая....
Мальчик -с-пальчик говорит:
- а я буду участвовать в конкурсе "кто самый маленький", я самый мелкий,
я точно побежу!
Шрек говорит:
- А я тогда буду участвовать в конкурсе уродов, я самый убогий, я
по-любому выиграю!!!!!!!!!!!!!
Встречаются после конкурсов...
Белоснежка: блин, Елена Прекрасная оказалась красивее меня, я не
выиграла....
Мальчик-с-пальчик: дюймовочка оказалась меньше меня. я тоже протграл..
Шрек такой на всех смотрит и говорит: СЛЫШЬ, РЕБЯТ, А КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО?!!!!!!!!!!!

Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник:
- ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером!
- но почему откуда такие гарантии?
Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает:
- бля я тебе права отдам но скажи почему?
Частник:
- потому что ты гандон!

Спрашивоет Лицо у Жопы:
- Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин
неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В
чем секрет?
- Просто срать на все надо, а не морщится.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Муж:
- Тебе и теще... линейку.
Жена:
- Какую линейку???
Муж:
- А будете мерять тот х@й, который вы мне подарили на 23 февраля.

Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет,
того трахну...
На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и
думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет
с бутылкой...
- Заяц ты че тут сидишь?
- Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет
трахнуть. Ну я и залез...
- Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам?
- Не-а...
- Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам?
- Ну ладно, давай...
Волк вытащил зайца, а сам залез...
Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!!
Дошли слухи до Льва...
Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во
рту, и говорит:
- Слона мне!!!!!!!!!!!

объявление: продам котят, недорого,50 рублей ведро!

Осень. Российская глубинка. Грязь. Мокрая лошадь тянет повозку с
навозом, увязая в грязи. Лошадь по узды ведет мжик в телогрейке,
шапке-ушанке, кирзовых сапогах, покрытых слоем грязи и навоза. У обочины
стоит джип "Лексус". За рулем платиновая блондинка в шикарном норковом
полушубке ошалело озирается по сторонам и вертит в руках карту
местности. Смотрит большушщими озадаченными глазами на мужика и
запинаясь спрашивает:
- Do you speak english?
Мужык вытерает шапкой лоб, тяжело вздыхает и отвечает:
- Yes, I do... а х@ли.

Едут два комара на велосипедах. Один останавливается, а другой
спрашивает:
- Ну чего ты там?
- Да муха в глаз попала..

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....
Lu

Пациент на приеме у сексопотолога:
- Доктор, пообещайте, что не будете смеяться!
Доктор:
- Да не буду, что там у Вас?
Пациент:
- У меня опухло одно яй. о Доктор:
- Да что ж тут смешного? Показывайте!
Пациент:
- а точно смеяться не будете?
Доктор:
- Показывайте!
Пациент с грохотом выкладывает на стол..
Доктор так тихонечко: - Хи, хи
Пациент:
- Вот видете! А опухшее я тогда и не покажу!

Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну
и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка
не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в
плотную упираясь стволом в затылок утке.
Утка поворачиваеться и говорит....
Тсссс....
Мужик: Что???
Утка: Карась
Мужик: Что клюет??
Утка: Нет сосет...

Король устроил соревнования - кто дольше продержится в комноте со
скунцом, тому мою доченьку в жены и пол царства впредачу. В соревнование
учавствуют немец, француз и русский. Проходит 10 минут выбегает немец и
говорит: " Фу, я больше не могу ". Проходит 30 минут выбегает француз и
говорит: " Фу, я больше не могу ". Прходит час выбегает скунс и говорит:
" Фу, я больше не могу "

У собачки было три ноги, и она всегда падала, когда писала...

сидят 2 наркомана в тюрьме, решили покурить. курят, курят. вдруг у
одного нос отволился, ну он взял в окно выбросил. курят дальше. раз,
одно ухо отволилось, опять в окно выбросил. курят дальше.2-ое ухо
отволилось, снова в окно выкинул. тут ему второй и говорит:"Я смотрю ты
съ*бываешся потехонечку?!"

- Рапик! Рапик! Иди скорей домой новые сандальки мерить!
- Ой! Мама! Это мне папа купил?
- Твоего папу ждать, так и тебя бы небыло!

Поспорили три богатыря кто больше на хрене ведро с водой пронесет. Алеша
Попович повесил 2-3с и ведро упало.
Илья Муромец повесил: шаг, два 100 м 300м- упало Добрыня
Никитич:100-500м скрылся за горизонтом 1час,3ч-погнались в догонку. Едут
день, два на третий приехали к дереву и видят картину: лежит Добрыня,
шлем проломлен, нос разбит, кишки наружу. А на дереве подле ворона
говорит что более глупой смерти она не видела: ведро упало и Никитич
убился собственным хреном

В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту:
- Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном
кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я
прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот
вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю
вас!
Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости:
- А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко
мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник!
Прихожанин махнул рукой и начал уходить:
- Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой
другой церкви!
Митрополит:
- Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака
православная?

Муж приходит домой с работы, уставший, голодный. Видит его жена голая
перед зеркалом крутится, гладит себя по животу и бубнит:
- Толи я беременна, толи у меня газы...
Муж переоделся, поел, жена все крутится. Он раздевается, подходит к
зеркалу и начинает разглядывать свой....
Жена спрашивает:
- Милый, ты что?
Муж:
- Да вот стою и думаю, толи у меня х.... , толи газовый балончик!?