Поиск по автору:

О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать.
Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом.
Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами".
Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не
дождавшийся студентов (причина - мороз).
Расскажу только один из случаев.
Экзамен по аглицкой граматике.
Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир,
декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием.
В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной
стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет
их только ширина стола.
Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться
первыми.
Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на
листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с
людоедской ухмылкой на лице...
Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора:
- Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ!
Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях,
лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает,
дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый
секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания -
связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка.
Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий
приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел,
спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес
волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома
Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил
трубку.
Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что
обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар!
Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе
лежали расписанные по пунктам ответы.
Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже
подсобили.
Итог: первых три пятерки!
P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие
12 человек сдали на два!
А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!

Что и говорить, у мужчин юмор бывает разный. Бывает черный, бывает
опасный.
Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции
юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством
познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и
следствия.
Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с
детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому
саду.
Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную
кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и
соревнования: "Кто выше пописает"?
Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,
следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство
шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок
на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:
"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием
"Москвича" директора школы вверх колесами.
Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля
можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,
что "апрель – никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ
есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым
дал в морду, двоих отправил на "губу"...
ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать
нюансы юмора.
Вариантов множество – глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,
на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно
пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на
"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным
досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на
экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.
В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим
походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,
человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,
чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в
зависимости от доброты юмориста, и т. д.
Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.
В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,
засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный
вариант для поднятия настроения:
- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый
этаж снести, один, минут за пять? – от скуки вопросил сидящий на
прикупе.
- Легко, - отозвался Миша.
Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался
ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,
комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко
всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок
окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания
собственных безграничных возможностей.
- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник
представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но
весил кг.50, как минимум.
- Может поспорим? – оживилась вся кампания.
- На че спорить будем? – Миха начал заводиться.
- Знамо дело – на стипендию, одна твоя, против трех наших!
Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!
Тут же были выработаны условия спора:
1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки
2. Бежит с ним на девятый этаж
3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей
4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши
готова вцепится в заветный шнур...
"Пошел! ", прозвучал зычный клич!
И он пошел, побежал, полетел...
Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на
плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...
Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,
с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут
сотоварищи.
Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,
что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали
за неутомимым Михой.
На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!
Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!
Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать
ногой: "Откройте"!
Тишина.
Секунды бегут...
"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!
За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский
голос: "Уходите, а то милицию позовем"!
Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый
лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.
Бесполезно.
Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,
время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."
А в ответ тишина...
Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову
руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."
Зрелище было не для слабонервных.
Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...
Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.
Его стипендию дружно пропили.
Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных
участников познавательная часть была нераздельно переплетена с
юмористической.
P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые
были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их
гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.
Russo

Создан для женщины, но пригодился бы и мужчине - презерватив.

Я думаю все выпускные проходят примерно по одной схеме:
1. Торжественная часть (пламенные речи учителей:"Вы вступаете во
взрослую жисть..", слезы неуравновешенных соучениц, обдумывание, кого
получится трахнуть, бывших учеников...).
2. Тожественная часть плавно переходит в подготовительную. Занимаются
кто-чем. Кто курит, кто клянчит у родителей бабла.
3. Деуки рядятся в новокупленные платья, пацаны разогреваются пивом
4. Общая пьянка, воспоминания: А помнишь, ты меня в первом классе
букварем уепал?
5. Активная стадия пьянки: Ах ты сцука, на тебе за тот букварь в первом
классе...
Тут же идут пьяные разборки с учителями, которые не смогли рассмотреть в
выпускнике будущего гения.
Деуки судорожно ржут.
6. Деуки пьяны. Хлопцы начинают чуствовать себя самцами, ищут обьект для
показательной демонстрации потенции. Все это перемежается дикими
плясками, с периодическими возлияниями.
7. Стадия беспредела. Одни уединяются в кустах, другие блюют, третьи
падают в бассейны, со второго этажа, в море, кубарем с лестницы (можно
подставить свой вариант).
8. Стадия пробуждения утром. Х.у.е.в.о.! Всем.
У многих еще добавочные неурядицы:
разорваные платья, больные головы, разбитые рыльца,"Ах, зачем я это
сделала, как я теперь замуж выйду?", "Главное, чтоб от Ленки трипак не
поймать", "Если батя узнает, что я его тачку разбил - мне трындец" и т.д.
9. Стадия через год-два-пятнадцать: Клевый у нас был выпускной! Сейчас
наверняка не так. Отморозки растут.

-Доченька, давай покажем как мы выучили все месяца в году. Ну,... Ян..?
- Варь!
- Фев?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь.