Поиск по автору:

Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать.
- Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора,
прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу,
потом начинаешь срывать с нее одежду.
В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю
одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по
маслу.
Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а
режиссер скачет с радостными криками:
- Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не
знала!

Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал.
Режиссер говорит актрисе:
- А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца...
- Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на
"Вы" называю...
Сатинский жмет ей руку и говорит:
- Зови меня просто Юлик!

Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может
нормально говорить, а может только орать.
И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью
110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция.
- Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте?
- 60!!! , - орет Крейчик.
- А вы ехали какой?
- 80.. а может даже 90!!!
- Вы знаете что за это полагается?
Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая
слюнами:
- Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я
требую расстрела!
- Пан шофер...
- Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!!
- Эээ...
- Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте
меня!
Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..."
Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с
дурачками!!!"

Один актер вспоминал. Режиссер на съемке объясняет что нужно сделать.
- Значит так, играем сцену насилия. Подходишь к актрисе у забора,
прижимаешь ее к забору, она сопротивляется, ты хватаешь за сиськи, жопу,
потом начинаешь срывать с нее одежду.
В общем, актер пошел к забору, схватил за сиськи, жопу, стащил с нее всю
одежду, порвал трусы, она отчаянно сопротивлялась, в общем все как по
маслу.
Звучит команда "Стоп", атриса почему-то не прекращает бить актера, а
режиссер скачет с радостными криками:
- Первое апреля, она ничего не знала! Первое апреля, она ничего не
знала!

Есть такой чешский режиссер Крейчик, который славен тем, что не может
нормально говорить, а может только орать.
И вот летит он с актерами на съемку на машине по деревне со скоростью
110 км/ч. На конце деревни его останавливает дорожная полиция.
- Пан шофер, какая скорость разрешена в населенном пункте?
- 60!!! , - орет Крейчик.
- А вы ехали какой?
- 80.. а может даже 90!!!
- Вы знаете что за это полагается?
Крейчик выскакивает из машины и громко орет в лицо полицейскому, брызгая
слюнами:
- Я знаю! Но я требую более сурового наказания! Я требую высшей меры, я
требую расстрела!
- Пан шофер...
- Нет!!! Я требую высшей меры! Расстреляйте меня прямо здесь, во рву!!!
- Эээ...
- Вот ты, с пистолетом, иди сюда! Выстрели мне в затылок! Закопайте
меня!
Перепуганный полицейский лепечет: "Можете ехать..."
Крейчик возвращается в машину и орет: "Вот так с ними надо, с
дурачками!!!"

Известный чехословацкий актер Юлиус Сатинский рассказывал.
Режиссер говорит актрисе:
- А сейчас ты схватишь пана Сатинского за яйца...
- Ой, ну как же, я не могу, я пана Сатинского глубоко уважаю и даже на
"Вы" называю...
Сатинский жмет ей руку и говорит:
- Зови меня просто Юлик!

"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД,
генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД
будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...."
(с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml
...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право
переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь
перед близко идущем поезде...

тормозит гаишник новенькое феррари из машины вылазиит длинноногая девица
и спрашивает "я что слишком быстро ехала" на что тот отвечает "нет вы
слишком низко летели"

Звонок во фирму:
- Здравствуйте, я прочитал Ваше объявление, вы ищете нового бухгалтера?
- Старого тоже!

Урок географии в школе.
Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая
находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил.
Знает кто-нибудь как называется эта страна?
Скажи нам Петенька..
Петенька: ЕБипет!
Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет.
Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны?
Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне!
Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне,
а ЕГипетяне.
В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает
как они называются?
Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!!
Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОіБЫ!
,... тьфу твою мать!! , БАОБАБЫ!!!!!.

Раввин пытается объяснить ученику в хедере что такое "чудо":
- Ну представь себе, ты упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Случайность!
- Ну хорошо, ты второй раз упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Случайность!
- Ну хорошо, ты третий раз упал с колокольни и не разбился. Что это?
- Это уже привычка!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Но у меня есть носик, у меня есть ушки -
Я нюхаю и слышу хорошо!

сидит заяц, курит траву, к нему подходит корова и говорит: - такой
маленький и куришь. На что заяц отвечает: - такая большая и без лифчика
ходит

Из информ службы Пентагона стало известно, что после окончания войны
часть американских военных будет продолжать службу в качестве работников
Макдональдса. Стало известно что постройки закусочных уже идут в полном
разгаре.

осужденный радуев скончался в результате геморрагического васкулита или
как говорят в народе -очко порвали...

... знаменитая фактрисса

самая полная версия к 70-му вчерашнему
- Выступает певец из Гренобля
- один бля!
- без ансамбля!
- как мудак бля!

В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках
и кофточках. Филлип ждем на гастроли.
Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да