Поиск по автору:

Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители
порядка ...

История имела место у нас на работе.
Сидим мы на работе, болтаем, и очень захотелось нам
поесть. Но у одного денег не было (не подумайте ничего плохого,
мы как раз ждали зарплату), и тогда я достаю свой большой
кошелек и говорю ему:
Я: "Ну что, одолжить тебе, что ли?"
Он: "Ну одолжи".
Я даю ему 5 лат (это у нас деньги такие в Латвии), смотрю,
что же осталось у меня в кошельке и говорю :
Я: "Блин, у меня только 5 лат осталось :( "
Он, смотря на мои 5 лат, говорит "У меня тоже." :))))

Утренний рейс. Пилоты заняли свои места, поприветствовали по радио
пассажиров, готовятся к взлету.
Тут один пилот говорит другому:
- Эх, сейчас бы чашечку кофе выпить, да бабу +р@х#уть.
Но как назло, перед этим он не выключил, громкую связь и его желания
прозвучали на весь самолет. Ну, стюардесса рванулась предупредить
пилотов.
Пассажир из крайнего ряда, не растерялся и напомнил ей:
- Кофе не забудь.

P.S. США здесь не причем.

Описаная уже байка про бензоколонку, только дополненая и привязаная к
условиям Владивостока. История так как я ее слышал.
Начало девяностых постоянные перебои с бензином, если бензин есть, стоят
огромные очереди, отпускают не более 20 литров, люди стоят в очередях по
несколько часов, нервы на пределе. В одной такой очереди подходит черед
заправляться старичку на стареньком жигуленке, пока тот заводился в
обьезд очереди перед дедом вклинивается новенькая тонированая Toyota
Supra с двумя самодовольными парнями мажорами. На крики протеста деда из
жигуля доносится что то типа "Слышь, дед, когда купишь себе такую
машину, тоже будешь так делать". Пассажир сидит на месте, а водила
отправляется оплачивать бензи. Тут из середины очереди выруливает
старенький Mark II, разгоняется по дуге и со всей дури влетает в бочину
Suprы. Обе машины в хлам, в Supre благим матом орет перепуганый
пассажир, хозяин Suprы онемев врос в землю. Отстегнувшись из марка
вылазит мужичек средних лет, подходит к о%уевшему парнишке и
назидательно так произносит, мол "когда будешь менять машины так как я,
тоже будешь так делать", выходит на трассу, ловит такси и уезжает.
Парнишка звонит по мобиле и через 15 минут приезжает милиция. Подошли к
марку, посмотрели и говорят "Писец, машина два месяца в угоне". О%уела
вся очередь.
Так то вот. Удачи на дорогах.

История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске
(для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только
только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик
естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены.
Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у
русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот
только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не
справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит
сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и
позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем
москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика,
пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота,
где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в
глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все
закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.

За что вы девушки плохих танцоров любите?