Проверка из Москвы приезжает в полк - поднимают по БГ. Офицеры танкового
батальона собрались в парке, проверяющий (ПР) - комбату (КБ) - мол я вам
мешать не буду, понаблюдаю со стороны, а вы действуйте по плану.
Ну все расселись по машинам, КБ командует: «Батальон - упэрэд...».
Батальон красиво трогает с места. Подходят к рубежу развертывания
в ротные колонны. КБ снова командует: «Батальон - упэрэд...».
Батальон красиво разворачивается. Рубеж развертывания во взводные
колонны, снова команда: «Батальон - упэрэд...». Все в ажуре. И наконец
рубеж перехода в атаку, очередная команда: «Батальон - упэрэд...» -
батальон в боевой линии. ПР надоело, он дает вводную КБ: «
Противник - справа, что вы делаете?». КБ достает ракетницу - выстрел
летит зеленая ракета, батальон дружно разворачивается вправо и отражает
атаку. После подведения итогов батальон получает «5», к КБ подходит ПР
и говорит:
- Все было красиво, слажено, но не могли бы вы сказать, какую команду
обозначала зеленая ракета.
- Зеленая ракета обозначала команду - Батальон - упэрэд...
06 сентября 1998
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Сэр Генри и др. Ватсон напились в доску,пошли на болото и
трахнули собаку Баскервилей.
на утро Ватсон в хорошем настроение гуляет по замку и встречает Шерлока Х
Холмса.
Ватсон: Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали ссэром Генри?
Холмс: Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей!
Ватсон: Но Холмс,как вы догадались?
Холмс: ИДИОТЫ!!! Где вы видели собаку с трубкой!!??
трахнули собаку Баскервилей.
на утро Ватсон в хорошем настроение гуляет по замку и встречает Шерлока Х
Холмса.
Ватсон: Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали ссэром Генри?
Холмс: Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей!
Ватсон: Но Холмс,как вы догадались?
Холмс: ИДИОТЫ!!! Где вы видели собаку с трубкой!!??
Разговор врача с пациентом по телефону.
Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости.
Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая."
Пациент: "Да, доктор..."
Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа...
и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток."
Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???"
Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости.
Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая."
Пациент: "Да, доктор..."
Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа...
и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток."
Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???"
Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
26
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор
включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор
включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Молодой человек трахает украинку.
Она ему: Глыбже, глыбже!
Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже!
Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять:
Глыбже! Глыбже!
Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету?
Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Она ему: Глыбже, глыбже!
Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже!
Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять:
Глыбже! Глыбже!
Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету?
Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
19
Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут):
В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную
операцию и будет закрыта" ...
В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную
операцию и будет закрыта" ...
В дом для престарелых попадает новенький дедок, и решает сразу же
завести себе друзей. Заходит он в комнату отдыха, подходит к человеку
и радостно кричит : «УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Старый ему: «Да не знаю,
года 82, наверное» . «А вот и нет, 89», -говорит ему тот и подходит
к следующему. «СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?», - кричит. «Ну, 72». «Нет, нет, 89»,-
радуется тот. Тут он видит у двери старуху, и подбегает к ней. «
УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Та молча засовывает свою левую руку ему
в ширинку, долго там шарит, засовывает правую, шарит еще некоторое
время, затем говорит: «Тебе 89 лет». «Как ты узнала?», - тот спрашивает,
пораженный. «Да так, слышала, как ты народу сейчас рассказывал».
завести себе друзей. Заходит он в комнату отдыха, подходит к человеку
и радостно кричит : «УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Старый ему: «Да не знаю,
года 82, наверное» . «А вот и нет, 89», -говорит ему тот и подходит
к следующему. «СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?», - кричит. «Ну, 72». «Нет, нет, 89»,-
радуется тот. Тут он видит у двери старуху, и подбегает к ней. «
УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Та молча засовывает свою левую руку ему
в ширинку, долго там шарит, засовывает правую, шарит еще некоторое
время, затем говорит: «Тебе 89 лет». «Как ты узнала?», - тот спрашивает,
пораженный. «Да так, слышала, как ты народу сейчас рассказывал».
Сообщение диктора по радио :
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители
порядка ...
- Сегодня в рубрике новостей две новости :
Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора
с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены
первые испытания нового изобретения .
Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители
порядка ...
7
Один НР другому демонтстрирует салон своего нового крутого авто:
- Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать,
это - холодильник, а это - от дождя...
- Че в натуре дождь прекращается?!?!?!
- Да не-е-е, крыша поднимается...
- Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать,
это - холодильник, а это - от дождя...
- Че в натуре дождь прекращается?!?!?!
- Да не-е-е, крыша поднимается...
15
Леди из высших кругов Америки заказывала знакомому художнику картину
"Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном,
на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы,
занимающиеся сексом.
Дама потрясена - что это такое?
Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических
материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо!
Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"
"Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном,
на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы,
занимающиеся сексом.
Дама потрясена - что это такое?
Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических
материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо!
Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"
Конец войны. Стоит карел с женою на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех,и говорит жене:
Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!
По суше удаляются танки финов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех,и говорит жене:
Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
27
Идет Ихтиандр по берегу моря в своем блестящем наряде a la рыба,
а на цепочке на шее у него что-то висит.
Встречает он на берегу рыбаков (Р).
Р. - Здорово, Ихтиандр!
И. - Здорово, рыбаки!
Р. - А чегой-то у тебя на шее такое висит?
И. - А... Это затычка. От "Титаника"... Ж8-0
(с) Клуб "Белый Попугай"
а на цепочке на шее у него что-то висит.
Встречает он на берегу рыбаков (Р).
Р. - Здорово, Ихтиандр!
И. - Здорово, рыбаки!
Р. - А чегой-то у тебя на шее такое висит?
И. - А... Это затычка. От "Титаника"... Ж8-0
(с) Клуб "Белый Попугай"
42
Реклама.
Это- твердый стул.
Это- мягкий стул.
А это- жидкий стул...
И нам наср$ть, что вы сейчас завтракаете!
Это- твердый стул.
Это- мягкий стул.
А это- жидкий стул...
И нам наср$ть, что вы сейчас завтракаете!
Сообщение ИТАР-ТАСС:
"17 июля 1998 года в Петропавловском Соборе Санкт-Петербурга состоятся
похороны и Россия станет первой страной мира, где можно будет преклонить
колени перед могилой неизвестного царя."
"17 июля 1998 года в Петропавловском Соборе Санкт-Петербурга состоятся
похороны и Россия станет первой страной мира, где можно будет преклонить
колени перед могилой неизвестного царя."
21
Лежат у полуоси в утилизаторе 3 проги,
спрашивают друг друга, за что их удалили:
первая: меня за то что я для windows 95
вторая: меня за то что я не для windows 95
третья: а я и есть windows 95
спрашивают друг друга, за что их удалили:
первая: меня за то что я для windows 95
вторая: меня за то что я не для windows 95
третья: а я и есть windows 95
28
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.
Один киевский программист другому:
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС?
Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС?
Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.
29
Приходит мальчик домой грусный.
Мама его спрашивает
- Ты почему такой грусный ?
- Да вот мама друзья во дворе исдеваются, говорят, что размер ноги
очень большой.
- Да ерунда это все сынок, поставь ботинки в гараж и иди спать.
Мама его спрашивает
- Ты почему такой грусный ?
- Да вот мама друзья во дворе исдеваются, говорят, что размер ноги
очень большой.
- Да ерунда это все сынок, поставь ботинки в гараж и иди спать.
20
На уроке физики учитель спрашивает:
Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током?
Очень простая! за молнию платить не надо!
Вовочка, какая разница между молнией и электрическим током?
Очень простая! за молнию платить не надо!
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!
44
Про блондинку.
Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?
Потому что там написано "CONCENTRATE"
Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?
Потому что там написано "CONCENTRATE"
Концерт для "новых русских"
Конферансье- Глинка "Попутная песня"
-В чистом поле мчится поезд.
-Чисто поезд.
-Чисто по пацански мчится!!
(Автор В.А. Кабанов г.Кострома)
Конферансье- Глинка "Попутная песня"
-В чистом поле мчится поезд.
-Чисто поезд.
-Чисто по пацански мчится!!
(Автор В.А. Кабанов г.Кострома)
24
Доказательство, что у кошки 9 хвостов:
8 хвостов - ни у одной
У одной кошки - больше чем ни у одной на 1.
Вывод: У одной - 8+1
8 хвостов - ни у одной
У одной кошки - больше чем ни у одной на 1.
Вывод: У одной - 8+1
49
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- А по звонку...
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- А по звонку...
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию.
Многочисленным прохожим очень интересно, что
это у них такое черное и длинное?
К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком
развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.
Многочисленным прохожим очень интересно, что
это у них такое черное и длинное?
К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает:
- Дядя, а зачем у вас дубинки?
- Это зонтики, - угрюмо отвечает боец.
- А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком
развитое дитя.
- А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.
30
В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит
другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил
и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре
ветка
другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил
и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре
ветка
23
Жалоба в фирму...
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем,
чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице
(имеется в виду NC) были какие-то с pешетками
(имеются в виду защищенные системные файлы). Наш
сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все
компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
-Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем,
чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице
(имеется в виду NC) были какие-то с pешетками
(имеются в виду защищенные системные файлы). Наш
сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все
компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на
винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
Сидит Люк Скайокер в позе орла. Уже довольно долго. Что-то не получается.
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".
Вдруг тихий голос: "Помни о Силе, Люк, воспользуйся Силой".
43
В метро едет почтенного вида мужик.
Напротив него сидит некое существо,волосы красно-зелено-оранжевые,
серьги в ушах,бровях,носу,татуировки всякие везде.
Видон короче отпадный.
Сидел мужик,сидел,наконец не выдержал подошел и говорит:
"Простите дитя мое,а вы какого рода будете мужского или женского?"
"Мы папаша,отвечает существо,УНИСЕКС!"
Напротив него сидит некое существо,волосы красно-зелено-оранжевые,
серьги в ушах,бровях,носу,татуировки всякие везде.
Видон короче отпадный.
Сидел мужик,сидел,наконец не выдержал подошел и говорит:
"Простите дитя мое,а вы какого рода будете мужского или женского?"
"Мы папаша,отвечает существо,УНИСЕКС!"
Ну вобщем так:
Встречаются две девочки.
Одна другую спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Розочка.
-А почему?
-Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
-Хо-ло-диль-ник!
Встречаются две девочки.
Одна другую спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Розочка.
-А почему?
-Когда я родилась, на меня упала розочка. А тебя как зовут?
-Хо-ло-диль-ник!
35
Почему произошла революция 1917 года.?
Потому-что в то время не было сайта anektot.ru, и у Ленина было
мноого свободного времени которое он
использовал не по назначению.
Потому-что в то время не было сайта anektot.ru, и у Ленина было
мноого свободного времени которое он
использовал не по назначению.
- Зайка, что у нас на ужин ?
- Я завтра схожу в магазин.
- Я завтра схожу в магазин.
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин.
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
Жара, пыль, жаворонки...
Час - нету, два - нету...
Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
- Ну, %ули?
- А ни %уя!
- А %ули?
- А, на%уй!!
Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался
машину сторожить.
Жара, пыль, жаворонки...
Час - нету, два - нету...
Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой.
Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот:
- Ну, %ули?
- А ни %уя!
- А %ули?
- А, на%уй!!
41
Армянское Радио спрашивают:
-Правда ли то, что администрация Белого Дома собирается перекрасить
колонны и стены здания в желтый цвет?
Армянское Радио отвечает:
-Не только это. В планы дизайнеров нынешней администрации входит также
расширить просветы, открыть двери Дома для широкой публики, а также
повесить над входом привлекательный красный фонарь.
-Правда ли то, что администрация Белого Дома собирается перекрасить
колонны и стены здания в желтый цвет?
Армянское Радио отвечает:
-Не только это. В планы дизайнеров нынешней администрации входит также
расширить просветы, открыть двери Дома для широкой публики, а также
повесить над входом привлекательный красный фонарь.
38
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
5
Армянское Радио спрашивают:
-Были ли в истории Древней Руси моменты преувеличений, типа легенды
об Иисусе?
Армянское Радио отвечает:
-Разумеется. Ярким примером является впоследствии обросший нелепыми
подробностями факт обычной словесной перепалки между Ильей Муромцем
и Семеном Гуревичем.
-Были ли в истории Древней Руси моменты преувеличений, типа легенды
об Иисусе?
Армянское Радио отвечает:
-Разумеется. Ярким примером является впоследствии обросший нелепыми
подробностями факт обычной словесной перепалки между Ильей Муромцем
и Семеном Гуревичем.
36
17 июля 1998 г., Санкт-Петербург, отъезд Президента.
Жара, автомобильная пробка.
Спустя два часа пустого гудения появляется инспектор ГИБДД (ранее ГАИ),
весь в белом. Делает жезлом красивый жест и произносит:
- Всем спасибо, все свободны.
Жара, автомобильная пробка.
Спустя два часа пустого гудения появляется инспектор ГИБДД (ранее ГАИ),
весь в белом. Делает жезлом красивый жест и произносит:
- Всем спасибо, все свободны.
Звонок в TechSupport (real):
- Я пациент голубого мира
- Что такое "Голубой Мир" ? :-(
- Это мое имя Мира Голубова !!!
- Я пациент голубого мира
- Что такое "Голубой Мир" ? :-(
- Это мое имя Мира Голубова !!!
Наркоман приходит к врачу и говорит - "Я просто офигеваю"
Врач спрашивает - "С чего дорогой, офигеваете ?"
Наркоман смотрит на врача глупо смеется и говорит - "С тебя офигеваю!"
Врач спрашивает - "С чего дорогой, офигеваете ?"
Наркоман смотрит на врача глупо смеется и говорит - "С тебя офигеваю!"
11
Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу :
- Ты знашь , я хочу тебя обрадовать , 15 мая 1999 года в 15.35
у тебя родится сын.
- Не может быть !!! ж:-() , но как тебе могли так нагадать ???
Ты же не знаешь
ни часов , когда я родился , ни точного места рождения .
- О-О-Очень просто , Я узнала у астролога когда еще может родиться
такое ТУПОЕ , ЛЫСОЕ ,ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО ....... ж:-(
- Ты знашь , я хочу тебя обрадовать , 15 мая 1999 года в 15.35
у тебя родится сын.
- Не может быть !!! ж:-() , но как тебе могли так нагадать ???
Ты же не знаешь
ни часов , когда я родился , ни точного места рождения .
- О-О-Очень просто , Я узнала у астролога когда еще может родиться
такое ТУПОЕ , ЛЫСОЕ ,ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО ....... ж:-(
25
Один "браток" - другому:
- Слышал? В наш ночной клуб приезжает... как его?... Брайтон
- А кто такой?
- Да бич какой-то... Из Америки
- Слышал? В наш ночной клуб приезжает... как его?... Брайтон
- А кто такой?
- Да бич какой-то... Из Америки
Армянское Радио спрашивают:
-Изменилось ли что-нибудь в отношениях президента и первой леди
после истории с Моникой Левински?
Армянское Радио отвечает:
-Лишь самую малость. В интимные минуты, когда вокруг ни души
(кроме телохранителей), Хиллари иногда называет супруга: `мой пизидент`.
-Изменилось ли что-нибудь в отношениях президента и первой леди
после истории с Моникой Левински?
Армянское Радио отвечает:
-Лишь самую малость. В интимные минуты, когда вокруг ни души
(кроме телохранителей), Хиллари иногда называет супруга: `мой пизидент`.
37
Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча.
Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой.
А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов
в ауле днем с огнем не сыщешь.
Есть одно средство, говорит городской.
Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь.
Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил
воспользоваться умным советом городского гостя.
Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и
начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш)
БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой.
А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов
в ауле днем с огнем не сыщешь.
Есть одно средство, говорит городской.
Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь.
Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил
воспользоваться умным советом городского гостя.
Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и
начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш)
БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"И все - таки она вертится" подумал вслух Иван по утру.
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.
Сестра обиженно надула губки и отбежала от зеркала.
31
Сегодня во Всемирной Сети состоялась виртуальная конференция
пользователей и создателей Linux. Число желающих принять участие
в этом форуме намного превысило количество мест в зале.
пользователей и создателей Linux. Число желающих принять участие
в этом форуме намного превысило количество мест в зале.
22
Объявление в газете:
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."
3
Армянское Радио спрашивают:
-Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно
поднимается?
Армянское Радио отвечает:
-Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно
использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.
-Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно
поднимается?
Армянское Радио отвечает:
-Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно
использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.
39
Вариации на тему ЧМ по футболу.
Сидят две француженки в общественном туалете на Елисейских после финала,
кряхтят...
- Зиииинаааааа.....
- Дииииииин......
- Зиииииинаааааа.....
- Дииииииииииииннн....
- Зиииииииииииинааааааа .......
- Дииииииииииииииииии..... DONE!!!!!
- Зииииинадин Диииидан!!!!
Сидят две француженки в общественном туалете на Елисейских после финала,
кряхтят...
- Зиииинаааааа.....
- Дииииииин......
- Зиииииинаааааа.....
- Дииииииииииииннн....
- Зиииииииииииинааааааа .......
- Дииииииииииииииииии..... DONE!!!!!
- Зииииинадин Диииидан!!!!
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.