Поиск по автору:

Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил
своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за
1000уе в месяц.
Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик - в общем
красотища...
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под
картофельное поле и засодили ее родимую... Приятель был в шоке...

А я вчера 100 долларов нашел. Иду, смотрю - валяются. Я наклонился поднять,
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала
лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит.
Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!..
Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил
ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и
пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву
косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слекга пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

А я вчера 100 долларов нашел. Иду, смотрю - валяются. Я наклонился поднять,
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.

В лесу случились аменины,
На них был Зайка приглашен.
Наелся Заяц как скотина,
Залез на стол:
-Хозяйка, лапша хуйня,
Компот дрисня,
Бивштекс с говядиной фигня,
Подайте шапку и пальто,
Я ухожу.
Тут в разговор вмешался Еж:
-Нет, никуда ты не уйдешь!
-Молчи колючая пизда,
Колючим слово не давали!
-Я буду жаловатся Льву!
-А кто твой Лев?
-Он Царь зверей!
-Ебал я в рот таких Царей!
Тут из-за печки вылез Лев:
-Кого ебал ты в рот?
-Тебя.
Лев тут же бросился на Зайца,
Но получил удар под яйца.
Три ночи он костями срал,
А на четвертую скончался.

- Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у
одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их
скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу.
- В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с
женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и
ежечасно докладывать.
- Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык трахнул рыжую
корову!"
- Что за слово такое "трахнул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди
вон.
- Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык трахнул рыжую
корову!"
- Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся
дамы, не мог другого слова что-ли придумать?
- А какое другое?
- Ну, например, "удивил".
- Хорошо, сэр.
- Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил
белую корову!"
- А почему очень удивил?
- Сэр, он опять трахает рыжую.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Четвер, - в общественной бане женский день. Откуда не возьмись в баню
заходит мужик, дамы визжат, закрываются тазиками. На крики прибегает
баншица и оглашает - Бабы!!!!!!!!!!.... не бойтесь пусть моется, это же
мужик слепой, все равно нифига не увидит.

Обстановочка утихомирилась, все продолжатю мыться. Мужик подходит к
одной даме и засаживает ей сзади...
Дама резко поворачивается к мужику.... и кричит во всю глотку,
мужчина!!! , ..... мужчина!!! .... вы что!!! , что вы себе позволяете!!!
, вы же ебёте меня!!!!

О бля.... ну извини дорогая, ... a я и не вижу )))

Девушка - как светофор...
Нужно ждать зеленого.
Но иногда, обязательно нужно проскакивать на крассный...

Хорошая болезнь склероз. Ничего не болит и каждый день новости!

С НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМЫЙ САЙТ!!!!!!!!!!!!!

P.S. Не смешно, зато от всей души ;)

P.P.S. Очень жаль что сегодня (31,12,02) не было обновления.....
Сижу на работе, скука ЖУТКАЯ, а тут еще и......
Душа уже закуски требует, а я еще даже не выпил.... нужно срочно
исправляться!

Муж предлагает жене трахнуть ее в ухо и кончить туда же, на что она
возмущается-"Ведь я могу оглохнуть!!!"
На что он спрраведливо- " Уже двадцать лет тебе в рот кончаю-не
онемела!!!"

Муж застает дома жену в полном расстройстве чувств.
Естественноно, вопрос: "Что случилось?"
Ж: Помнишь, ты меня у Кольки отбил.
М: Ну?
Ж: А потом он на Маринке женился.
М: Ну?
Ж: Так вот, мы вчера с Маринкой в кафе встретились. О разном вспоминали,
говорили. Короче мы выяснили, что у Кольки член на 2 см. длиннее твоего.
М: Ну?
Ж: Так вот, я тут подсчитала, что за 7 лет нашей совместной жизни ты
недое..л меня на 22 километра.
М: Ну?
Ж: Что ну, что ну!!!! Или дое...ывай или уе...ывай!!!

Встречает заика горбатого:
- З-За-к-курить н-не н-на-айдется?
горбатый издевается:
- Н-н-нет!
Заика:
- А в-в Р-рюк-зачке?

Идут по пустыне 2 негра - Абрам и Сара...