Повторные анекдоты

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!

отправь сообщение с текстом 'ты где? ' на любой номер в 3 часа ночи и
получи забавную рифму в подарок!

Вечерний доклад Иванова Путину.
Иванов:
- На Манежке пидерасты с лесбиянками подрались!
Путин:
- Ну и как там наши?

Сидит ворона на дереве. Вдруг из кустов выбегает лиса с бейсбольной
битой, и ударяет ворону по голове, та падает в кусты. Лиса хватает сыр
и убегает. Ворона встает из кустов и говорит:"Ни чего себе басню
сократили".

2 блондинки застряли в лифте. Первая орет:"Помогите! Помогите!"
"Ты что, обычно вместе кричат" - говорит другая. Первая:
"Вместе! Вместе!"

Памятка матросам "... при крушении лайнера, в первую очередь спасать
пассажиров взявших круиз в кредит..... "

По мотивам Несостоявшегося гей-парада:

В следующий раз из всех извращений в Москве лучше проводить
исключительно парады мазохистов. По крайней мере, и они, и ОМОН получат
море удовольствия...

Игла

задание на уроке;придумать сложносочиненное предложение со словами
НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО. девочка тянет руку, типа придумала: НАВЕРНОЕ МОЙ
ПАПА РАБОТАЕТ ЗЕМЛЕКОПОМ, ПОТОМУ ЧТО ОН НОСИТ С СОБОЙ ЛОПАТУ. молодец,
отлично. Вовочка тянет руку;БАБУШКА ВЗЯЛА ГАЗЕТУ И КУДА-ТО ПОШЛА. ну и
где же тут НАВЕРНОЕ и ПОТОМУ ЧТО? так НАВЕРНОЕ она пошла посрать ПОТОМУ
ЧТО читать она не умеет.

Песня:
А нам все равно!
А нам все равно!
Мы волшебную курим трын-траву!

мач сборных ямайки и колумбии не удался из-за того что пока ямайци
скурили всю траву колумбийци снюхали все белые линии

Была дискотека только для лысых, директор был слепой и поетому он щупал
головы и если лысый то пусть проходит. Захотел пройти волосатый и думает
подставлю ка я жопу. Директор пощупал и говорит, по одному.

Один из лозунгов гей-парада:"Старый друг-лучше двух подруг".

Баба-Яга идет в парикмахерскую и говорит:"подстрижите-ка меня".
парикмахер спрашивает:"вам как, на совсем или каре", а она в ответ давай
совсем а потом посмотрим.
Он ее стрижет, а когда закончил бабка сморит и говорит нет давай лучше
совсем!!!!!!!!!!!!!

ПРОЧИТАЙ И УЛЫБНИСЬ!!!!!!!!!!!!

Перекличка в армии
- Иванов!
- Я!
- Петров
- Я
- Через забор ногу задерищенский
- Я
- Ну ни фига себе фамилия
- Я
- Ну пиздец
- Не пиздец, а Пиздецы, мы два брата близнецы.