Повторные анекдоты

Разговор отца с дочкой:
Дочка: пап что такое альтернатива?
Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и
продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою
птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит
ураганом и все куры дохнут.
Дочка: а альтернатива
Отец: утки.

- Вот говорят что блондинки не дуры...
Жена была брюнеткой, вчера покрасилась в блондинку, а вечером устроила
скандал – почему на моей подушке черный волос?!

- Я женюсь!
- По любви?
- Ее отец сказал по-любому!!

Женская логика;во первых не брала, во вторых положила на место.

Программист на стрельбище:
Заряжай! - зарядил.
Огонь! - отстрелялся.
Проверяющий, осмотрев мишень - В Вашей мишени ни одной пули!
Программист, осмотрев оружие - Отсюда все ушло, проблем не было,
проверяйте на своем конце...

Жена-мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем.
-ладно я завтра пойду выносить мусор и возьму тебя с собой.

Идет себе порядочный хохляцкий дядька по Львову, гуляет. Проходит мимо
борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - там на
крыше борделя коты трахаются. И так котяры постепенно увлеклись, что
соскользнули с крыши и шлепнулись прямо перед дядькой, да вместе и
сцепились...
Дядько пригладил усы, поднял кошачью парочку осторожно, и вежливо стучит
в дверь борделя. Открывает такая хорошая пышная бандерша, раза в полтора
шире дядьки, и смотрит на него. Дядько протягивает ей котов и вежливо
говорит:
- Извините, пани шлюха, у вас тут рекламка свалилась...

Мотоциклист надевает куртку задом наперед, чтобы было теплее при
встречном ветре... и попадает в аварию. На место проишествия приезжает
врач и спрашивает у медсестры о его состоянии. Она отвечает:-Когда его
голова была повернута назад, он дышал. Но когда мы поправили...

16 мая пятница
17 мая пятница
18 мая пятница
19 мая пятница (эротический дневник Робинзона Крузо)

Сидят три блондинки, делятся проблемами. Первая:
- Вот, недавно у дочки в кармане сигареты нашла... А я и не знала, что
она курит!
Вторая:
- Это ерунда! Я у своей пробки от водки нашла... А я и не знала, что она
пьет!
Третья:
- А я у своей презервативы нашла... А я и не знала, что она - мальчик!

"Между нами все кончено!", сказала одна половинка жопы другой...

Встречаются Танк и Запорожец:
- Слушай, Запор, а че у тя сердце в жопе находится?
- Танк, а че у тя х@й на лбу???

Идет лиса по лесу вдруг видит навстречу выхухоль бежит.
Лиса кричит: "Эй, хуйня!"
Выхухоль в ответ: "Я, не хуйня, я-выхухоль!"
Лиса: "Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть."

Самый большой фурор произвел парад садо-мазохистов. При разгоне парада
ОМОНом обе стороны получили максимум удовольствия.

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

upwave.livejournal.com

Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка.
Он спрашивает:
- Маша есть?
- болеет.
- Даша есть?
- занята?
- А Катя?
- В отпуске.
- А кто же есть?
- Возьмите Эдика.
- Да вы что! Как можно!
- Берите. Еще никто не жаловался.
Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги.
заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - проезжайте.
Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги.
Заглядывают в машину:
- А вы с Эдиком - извините.
Эдик говорит:
- Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко
мне я переоденусь.
Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме
отдает честь. Эдик уходит в дом.
Мужик звонит мамочке:
- Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???

Цирк. Выступает конферансье:
- Дорогие зрители! Сейчас перед вами выступят наши замечательные
гимнасты и воздушные акробаты!
С галерки крик:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И одевают они все обтягивающее, как
пидоры!
Конферансье:
- А сейчас перед Вами выступят наши замечательные клоуны!
С галерки:
- Пидоры! Кругом одни пидоры! И морды они красят как пидоры!
Конферансье:
- А сейчас Вы увидите смертельный номер: человек со связанными руками,
ногами, с завязанными глазами упадет из-под купола цирка вниз и не
разобьется!
С галерки:
- Куда Вы меня тащите, пидоры!

Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит семилетний сын:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
http://hvost.org

Решить проблему с гей парадом очень просто!
Нужно разрешить шествие пи.арасов 2го августа!
p.s. и желательно поближе к Парку Культуры и Отдыха им. Горького!!!

Потерялись чукчи в тундре. Одна чукча говорит другой:
- Стреляй, может кто-нибудь услышит.
Стреляет. Тихо.
- Стреляй еще!
Снова тихо.
- Еще давай!
- Не могу, стрелы кончились.

Друзья мои, не ругайтесь матом. Ведь на русском языке до хуя пиздатых
слов.

МТС представляет новые тарифы!
"В крутую", "В смятку", "Омлет" и "Гоголь-моголь"!

Мужик стучится двери рая. Открывает ангел и спрашивает, за что он хочет
в рай. Мужчина отвечает: -Я увидел, как четыре парней изнасиловали
девушку. Подашел к ним и дал по морде самому мускулистому из них.
- А когда это было?
- Минуту назад.

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

Приходит маленькая девочка к Вовочке его мама открывает дверь:
- Ты что-то хотела?
- А Вовочка выйдет?
- Через пол часика! Он игрушки убирает!
- Э-э-э через пол часа мы уже никакие будем.

В еврейской семье родился мальчик. Здоровенький но глаза без век, и так
черные на выкате, да еще и не закрываются. Абрам к своему знакомому
профессору Мойше - "Сделай что-нибудь!" Мойша предложил сделать
обрезание и крайнюю плоть пересадить вместо век. Так и сделали. Через
двадцать лет встречаются Абрам с Мойшей:
- Как сын?
- Все хорошо, красавец вырос, умница, одно меня беспокоит - какой то у
него ху"вый взгляд на жизнь...

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на 10 см длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Президент РФ В. В. Путин и Президент Украины Ющенко трахают Юлю
Тимошенко.
Один орально, другой анально. Проходит минут 30, Ющенко уставшим голосом
говорит "Владимир Владимирович, может поменяемся?"
пауза
Путин отвечает: "Ну... поменяйтесь..."

Новый брэнд МТС.
Яйцо - по испански "Huevo".
ИКА

Вышел заяц на крыльцо
почесать свой МТС

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

Мать говорит дочке:
- Hи за что не ходи в наш подвал, там живyт злые гопники. Поняла?
- Д-да.
Любопытство все же приводит маленькyю девочкy в подвал. Дрожа от страха,
она открывает дверь. Подвал увешан кишками, как гирляндами. Под потолком
на крюках висят отрубленные головы. В центре помещения сидит за железным
столом огромный волосатый мужик и кушает прямо руками тушенку из
железной банки. Рyки y него по локоть в крови. Девочка спрашивает:
- П-Прос-стите... з-здесь жживyт з-злллые гопники?
- Hет, девочка, злые гопники здесь больше не живyт. Теперь здесь живем
мы - добрые хиппи... "

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в
зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка трахает другую
лошадку, а пальцем показывать - некультурно!

upwave.livejournal.com

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много
одинаковых.

upwave.livejournal.com

Не убегайте от снайпера - умрете уставшим!! )

http://viewlink.ru

Пошлый.
Значит, Заяц прется по лесу весь такой ущемленный, задницу трет.
Встречает его Медведь и спрашивает, мол, так и так, Косой, че за воронку
схватился, почему такой грустный?
- Да завелся у нас в лесу Лось-интеллигент. Ебет всех, кого увидит. Гад!
Мной вот овладел...
Медведь репу почесал и прикинул, что надо себя как-то обезопасить. Пошел
и чопик вбил себе в... "то место".
День ходит с чопиком, второй, третий... На четвертый день лежит в
малиннике на брюхе, малину жрет. Слышит сзади:
(здесь нужна импровизация)
Хруст веток, как будто по ним шагают, потом хлопок (чпок) как от
открытия шампанского (можно палец в рот и хлопнуть им) и фраза:
- Добрый вечер!

Вышел заяц на крыльцо,
почесать свой МТС

Божья коровка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть что-нибудь от черных точек?
http://hvost.org

из разговора:
.... недавно Кабзон с Децлом обьединились.... так и называется -
КАБЗДЕЦ.

Тренер футбольной команды вызывает вратаря "на ковер":
- Ну что, Сидоров после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет
справедливо если я вас исключу из команды?
-Справедливо!? Да это же полный бред! У вас нападающие не могут забить
не одного гола, а вы всю вину сваливаете на вратаря!

Разговаривают два друга, один другому говорит:
- Ты при папе куришь?
- А разве он газовый баллон?

Я не голова члена, я - Лена Головач!