Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 февраля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Останвливает ГАИшник машину, подходит к водителю и представляется:
- Старшие лейтенант учебного отряда Козлов...
- Отряда кого?
Стоят два мужика.
- Смотри, а вон та девушка мне улыбнулась.
- Конечно, я, когда тебя увидел, вообще полчаса ржал!
Обкуренная учительница математики спрашивает:
- Попова, что такое многочлен?
Отличница Попова: - Это когда каждый последующий член больше
предыдущего!
- Это все девичьи мечты, деточка...
Приехал русский в Японию в командировку. В свободный вечер пошел
снял гейшу, привел ее в отель, раздел и трахает от души.
В самый захватывающий момент гейша вежливо говорит по-японски:
- ХАЙ ТО! ХАЙ ТО!
Ну, думает русский - ей нравится. На следующий день играет
он в гольф с японским бизнесменом. После удачного броска русский
говорит японцу:
- ХАЙ ТО!
Японец(удивленно переспрашивает по английски):
- Как не в ту дырку???
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют
третьего. Спрашивают:
- Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а?
- Неттт, нэ тал-леко-о
- Ну садыттэ-эс, подвесеом
Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего:
- А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а?
- Тыппер-р-р тал-леко...
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель вызывает к доске Гогу.
- Гога разбери предложение по частям речи: Мужчина и женщина идут
в баню.
Гога: Мужчина - надлежащее, Женщина - подлежащее, Баня - предлог.
Учитель: Садись Гога, два!
Гога: Почему учитель, я ведь правильно разобрал предложение?
Учитель: Нет. Мужчина и Женщина могут быть как надлежащими так
и подлежащими, а Баня - это МЕСТОИМЕНИЕ.
Перед сном муж протягивает жене две таблетки аспирина и стакан воды,
чтобы запить.
Жена:
- Милый, но у меня не болит голова.
Муж:
- ААААААААААААГААААААААА...
Голубой(Г) приходит в клинику, захочет проверится на наличие
венерических заболеваний. Обращается к доктору (Д):
Г- Доктор, дело в том, что я голубой, и хотел бы провериться.
Д- Хорошо, сдавайте анализы и приходите завтра
На следующий день голубой приходит.
Д- Должен Вам сообщить, что у Вас обнаружен СПИД.
Г( с ужасом в глазах)- Что же мне делать теперь? Доктор, сделайте
что-нибудь!!!
Д- есть одно средство, помогает великолепно...Г- все что угодно!!!
Д- Выпейте на ночь 3 литра пива и закусите литром сметаны и все
пройдет
Г- спасибо, доктор, вы спасли меня!!!
Когда Г ушел, медсестра, присутствующая при этом, спрашивает Д:
- Почему Вы сказали что у него СПИД, ведь это не так?
Д- А пусть знает для чего мужику жопа нужна!
Решил как-то мужик купить себе перчатки в крутом супермаркете.
Заходит значит и говорит продавщице:
- Я хочу приобрести у вас перчатки.
- А Вам с искусственным или натуральным мехом? - спрашивает продавщица.
- С натуральным.
- Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста.
Идет в соседний отдел и говорит:
- Я хочу приобрести у вас перчатки на натуральном меху.
- А Вам нужен темный мех или светлый?
- Думаю, что темный.
- Ну, тогда пройдите в соседний отдел, пожалуйста.
Мужик пожал плечами, пошел в соседний отдел и говорит:
- Я хочу приобрести у вас перчатки на темном, натуральном меху.
- А Вам под плащ или пальто?
- Под плащ.
- Тогда вам нужно пройти в соседний отдел.
Делать ничего не остается, и идет мужик в соседний отдел,
и с некоторой долей злости говорит:
- Мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ!
- Извините, а у плаща квадратные пуговицы или круглые?
- Круглые!
- Это Вам нужно пройти в соседний отдел.
Ситуация уже кажется безнадежной, но начатое дело нужно доводить
до конца …
- Девушка, мне нужны перчатки на темном, натуральном меху под плащ,
у которого круглые пуговицы
- Вы знаете, мы Вам так сразу не сможем подобрать перчатки, лучше,
если вы плащ принесете сюда, и тогда мы все сделаем.
- ?!
Немного почесав затылок, мужик в полной растерянности выходит
на улицу и наблюдает картину: какой-то парень тащит на себе
сантехнику и, останавливаясь, говорит:
- Вот вам раковина, вот унитаз, вот так я сижу!!! Ну, дайте мне
туалетную бумагу!!!
Pанняя весна.Идет мужик по лесу-гуляет.Вдруг видит ,у опушки
на березе метрах в трех от земли висит маленькая девочка
в розовом платьеце вцепившись в толстый сук зубами.Ее слегка
покачивает ветром.
Мужик в ужасе: -Девочка что ты там делаешь?
Девочка не разжимая зубов :-Шок пью.
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются
таможенники. Навстречу им выходит капитан.
Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено...
-Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят.
-Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена...
Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?!
Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
Чукча захотел узнать, что есть любовь с белой женщиной.
Собрал золото, меха и приехал в Москву.
Там "снял" шлюху и познал любовь белой женщины.
Когда пришел черед расплачиваться, даствл
из мешка золото, меха и отдал их проститутке.
Та оторопела от такой щедрости и предложила чукче
познать ее еще раз, надеясь на столь же обильное
вознаграждение за труды.
Чукча согласился, а после акта стал собырать золото
и меха обратно в мешок.
- Ты чего это? - оторопела шлюха.
- Я хотел, я платил; ты хатела, ты плати.
Умирает старый еврей. Говорит: позовите Сару. Она подходит:
-Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
Позовите мойшу:
-Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал
-Прощаю
-Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
-Как мы сможем!
-Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с
петель и вламываются омоновцы с автоматами:
-К нам поступило сообщение, что здесь досмерти замучен старый еврей!!
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство.
Встает старый водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком
и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков
и все сьедал.

Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:

Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком
и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить
сразу ящик водки!!!

Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.

А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком
и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Едет новый русский на Мерседессе шестисотом, топит киллометров 200
в час. Смотрит, мимо него со свистом проносится мужик на какой-то
маленькой и неказистой машинке. Ну, взыграла, значит, кровь новая
в жилах, догоняет мужика, поровнялся и спрашивает :
- Слышь, мужик, эт чо у тебя за машина такая?
- Не знаю.
- А какого года выпуска?
- Не знаю.
- А кто производитель?
- Не знаю.
- А откуда ты едешь?
- С "Американских горок"!!!
У одного Шаха был очень грустный слон. Шах издал указ:
- Кто рассмешит моего слона, тому полшахства отдам.
Кто только ни пробовал, ни у кого не получилось. Приходит грузин,
входит к слону, через полминуты слон начал хохотать. Забирает грузин
свою награду и уходит. Слон хохочет, остановиться не может. Проходит
много времени, Шаху надоел этот хохот. Кого только ни приглашал он,
чтобы заставили слона замолчать. Приходит тот же грузин, заходит
к слону
и через полминуты слон стал грустнее прежнего. Отблагодарил Шах
грузина и говорит:
-Слушай, открой свой секрет, как ты все это сделал?
-Ну в первый раз вошел я к слону и сказал: "Давай померяемся хуями,
посмотрим у кого больше", он и стал смеяться.
-А во второй раз что?
-Померились...
Парень заходит в бар.К бармену:не будете ли вы столь любезны,
налейте мне пожалуйста бокальчик пива.Бармен:ты мужик или кто,
ты че педик что ли,ты что попросить нормально не можешь.Парень
(тонким голоском)ПИВА БЛЯДЬ!!!
Вчера в Далласе, штат Техас, неизвестный человек с ружьем
и в кепке
выстрелил три раза в президента Кеннеди и скрылся. Больше его никто
не видел.
Здравствуйте, в эфире передача Сергея Доренко.
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный,
обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло
и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже :
- Слушай, прокати-ка меня.
НР охуевши на него смотрит и отвечает:
-Те че сука жить надоело?
А бомж говорит:
-А за 1000 гринов прокатишь?
Ну НР такой говорит:
-За 1000$ давай,залезай.
Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит:
-А пососи-ка у меня!
НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему:
-Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!!
Бомж такой говорит:
-А тысячь за 30$ отсосешь?
НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать.
Бомж опустил ему руку на колову и говорит:
-Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
47
Идет по берегу реки черт с полным мешком чего-то. Проезжает мимо
принцесса в карете. Останавливается и спрашивает:
-Что у тебя в мешке?
-Да зачем тебе?-спрашивает черт.
-Ну покажи?-просит принцесса.
Он открывает- а там полный мешок х...в разных размеров.
-А можно мне выбрать один?-спрашивает принцесса.
-Выбирай,-соглашается черт.
-А как он работает?
-Говоришь слово "бурумбулька" и он сам начинает тебя е...ть.
Выбрала принцесса себе один, приехала домой, разделась, сказала
бурумбулька, член начал ее е..ть. Она раз испытала удовольствие,
два, три. Уже надоедо, не может больше. А как остановить его не знает.
Открывает окно-видит конюха во дворе.
Кричит ему:
-Скажи бурумбулька!
Он сказал бурумбулька, член вылетает и начинает его е...ть.
Он убегает, не знает как увернуться. Выбегает на берег озера.
Видит: сидит мужик-рыбу ловит.
Он ему кричит:
-Мужик, скажи бурумбулька!
Мужик сказал бурумбулька-член вылетел и принялся за него.
Ну он кое-как ухитрился, разрезал его на мелкие части-тот и успокоился.
Идет мужик домой по берегу озера и видит черта с мешком.
-Слышь, черт, что у тебя в мешке?
-Тебе-то зачем?
-Ну покажи.
Открывает черт мешок, а там полно членов.
-А-а-а бурумбульки...
На уроке по русскому языку учитель спрашивает:
- Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она
садится в троллейбус и уезжает.
- А ты что думаешь, Гоги?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня,
он садится в трамвай и уезжает.
- Хорошо, а ты, Петя, как считаешь?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги.
И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Двое решают кроссворд:
-Женский половой орган..
-По горизонтали или повертикали?
- По горизонтали
- Рот..
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается -
мысли лезут:
- Зря я все-таки согрешил с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят.
Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это:
Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар!
Поехали двое новых русских в США.Ну взяли на прокат две тачки
и поехали по разным трассам.
Едет один и вдруг его останавливает полисмен:
-Вы превысили скорость и должны заплатить штраф.
Тот ему растерянно отвечает:
-А че такое,вот же ограничитель-220 километров.
-Это не ограничитель,сер,это номер трассы.
-Во,блять-а мой братан по 450-ой поехал!
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к
продавцу и говорит:
- Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое.
Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под
прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами
- Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. -
вручает его покупателю.
Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам
хвастаться. Соответственно братаны ему:
- лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны.
Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит -
довольный !!!! подходит к братанам и говорит:
- Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для
настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!
-Куме, заходите ко мне.
-Не могу.
-Почему?
-Стыдно.
-Отчего?
-Я сплю с Вашей женой.
-Тю... И я с ней сплю - так что и мне домой не идти?
Маленькое отступление: "Некоторые знают, что такое компактное
множество в Евклидовом пространстве, а некторые - не.
Так вот, это замкнутое ограниченное множество."
Сам анекдот:
Подходит студент физтеха (С) к своей девушке (Д):
С - Какая ты у меня компактная!
Д - В смысле маленькая и красивая?
С - Нет. В смысле Замкнутая и ограниченная.
Поймало как-то чудовище Американца, француза и Русского.
Дает каждому по два железных шара (сантиметра 3 диаметром), заводит
в круглую комнату, где есть только одна дверь и все...
Если, говорит, спрячите и я не найду, то отпущу, найду съем.
Первым пошел Француз - через некоторое время заходит это чудовище;
ищет: нет нигде, проверяет металлоискателем - вот они в карманах,
вобщем съело.
Вторым пошел Американец - Заходит, значит, чудовище - ищет: нет
нигде, металлоискателем проверяет - в желудке (он их проглотил),
ну и его чудовище съело.
Пришла очередь Русского - через определенное время заходит чудовище
проверять; ищет: нет нигде, металлоискателем проверяет - нет нигде.
Ну ладно, говорит, уговор есть уговор, вот только скажи куда ты их
дел-то?
Русский: Да хуй его знает, первый я сразу проебал, а второй куда-то
укатился...
Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив....
и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается
и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить
чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"...
"Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"
66
Лес.
Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее:
"Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво)
Ведь мы же договаривались?!"
Из норки вылазит небольшой зверек и говорит:
"Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
44
Винни Пух спрашивает у Петачка:
-Петачек, налить кипятка?
-На хуй...
-...Хрюююююююю!!!
Петька прибегает к Василию Ивановичу и говорит :
- Василий Иванович,белого привезли !
- Сколько ящиков ?
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!
Встречаются два представителя кавказской национальности,
один у другого спрашивает:
- Слюшай, Гиви, пачаму у Кацо такой кудрявый волосы?
- Патаму, что он их яйцами моет.
- ВО АКРОБАТ!!!
Идет Винни-пух грустный-грустный и встречает ослика ИА,
ИА:Пух, ты че такой грустный?
Пух:Да вот пятачка хоронил!
ИА:А почему лопата в крови?
Пух:Да эта сука два раза ВЫКАПЫВАЛАСЬ!!!!!
Поймал черт (Ч) мужика (М) и говорит:

Ч - все, мужик, кранты, забираю тебя в ад.
М - может, все-таки, разрешишь еще немного пожить ? Я ведь еще
не старый.
Ч - Хорошо, отпущу тебя, если пернешь громче меня.
Мужик поднатужился и пернул. Черт пернул громче. Мужик еще раз -
изо всех
сил. Черт еще громче. Мужик собрался с силами, да как серанет!!!
Тут его кто-то в бок токает и говорит: "Иван Иваныч, что же вы пердите
на партсобрании, да еще в президиуме ?"
25
Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого
миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в
шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому
капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок
гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну,
выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут
опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!".
Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не
выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть
раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
36
Приходит мужик в бордель, трахаться хочет, а лавэ нет.
Ну ему подыскали оптимальный вариант: колобка. Мужик в руках
его крутит, крутит и спрашивает:
-Хм, куда ж тебя еб#ть? Ни одной дырки нету!!!
Колобок говорит: Да, не надо меня еб#ть!!!
Мужик: Нука, нука, чем ты сказал!
В продолжение анекдота :
Обьявление в борделе:
Каждому владельцу сотового телефона - первые 20 сек. бесплатно.

P.S. Начиная со второй минуты - посекундная тарификация :)
Звонит одна молодая мама своей подруге:
-Представляешь,моему в школе такие задания задают,
что даже уму непостижимо ,как их решать.Например,
вчера задали привести пример квадратного трехчлена,
а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Знаете, что нужно полизать взади,
чтобы погладить спереди?


ответ: марку
Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."
Шел дяденька в лес пописать... увидел медведя заодно и покакал
Вчера была жопа, сегодня - жопа, завтра уж точно будет жопа.
Похоже ситуация налаживается!
- Дедушка, а дедушка!
- Что, внучек?
- А правда, что была такая катастрофа - Чернобыльская?
- Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив сынка
по головке.
- А правда, что после нее никто не пострадал?
- Правда, внучек, правда... - сказал дедушка, погладив внучка
по другой головке.
И пошли они, стуча копытами, по бетонному туннелю.
едет наркоман в машине ,а глаза красные.Вот и думает ,если остановит
гаишник испросит почему глаза красные ,отвечу что ветром задуло.
ТУТ останавливает его мент и спрашивает почему глаза красные?
Что ветром задуло?А он отвечает ,Нет,я НАКУРЕНЫЙ!!!
Просыпаеться жена и говорт мужу(м)
-знаещь дорогой мне приснилась елка ,а на ней висят х"*
на верху большие ,а в низу маленькие.
(м)- наверное мой на самом верху висел
- нет он под елкой лежал
на сл. день
просыпаеться муж и говорит жене (ж)
-знаещь дорогая мне приснилась елка ,а на ней висят п"*ды
на верху большие , а в низу маленькие.
(ж)-наверное моя в самом низу висела
- да,в ней елка стояла.
Разговаривают два сперматозойда: старый(С) и молодой(М).
М. пытается понять смысл своего существования.
М: Зачем мы живем и куда ведет этот тунель ?
С: Мы либо засохнем, вспрыскнутые на стенку, либо переродимся в мир,
подобный тому в котором живем. И чтобы достичь второго нужно,
в тот момент когда почувствуешь, что тебя что-то толкает в зад,
собраться и помчаться по этому тунелю, который вынесет тебя в иной мир.
Ты должен, расталкивая всех рваться вперед пока не достигнешь пещеры,
под названием яйцеклетка. И там ты постигнешь наше предназначение.
Сказав, это С. ушел в этот тунель.
М. стал ждать. И вот чувствует, что что-то толкает его в зад. Собрав
все силы он рвется вперед и видит перед собой пещеру. Спрашивает
у нее: ты яйцеклетка?
Пещера: Ну ты и дурак, я кариес.
В Автобусе сидит "чють-чють" подвыпивщий мужик. С нему подходит
контролер и говорит:
- Вот вы уже здесь полчаса сидите и так ничего мне и не показали!!
Мужик (расстегиваю ширинку):
- Ща покажу...
Убегают Василий Иванович и Петька от белых.Видят,впереди-стог сена.
Петька прыгает в сено,а Василию Ивановичу Места не хватило.
Он хватает собачью шкуру и натягивает ее на себя.Прибегают белые,
смотрят-собака,ну они начали звать и кормить.Один кусочек сахара
дали-собака радуется,хвостом виляет,а белые смеются.Еще кусок-таже
история.Насмеявшись,белые встают и уходят.Вылазит Петька из кустов
и тоже смеется.Василий Иванович спрашивает:"Я не понял,чего все
смеются?"А Петька отвечает:"Потому,что ты шкуру одел задом на перед"
В секс-шопе стоят два пи..ра у витрины с презервативами и обнимаются.
К ним подходит продавец - консультант и говорит:
-Господа, у нас в продаже имеются презервативы шустрые как феррари,
и надежные как мерседес, а вы что желаете?
Один из педиков отвечает:
-Вы знаете... Нам что=нибудь типа джипа - все равно по говну ездить.
Ночь. Кладбище. Открывается могила из нее выходит мужик, подходит
к другой могиле, стучит. Открывается - выходит второй мужик:
О, здравствую Гоги! Пойдем выпьем?
-Пойдом!
Идут. Вдруг один останавливается и говорит:
-Подожды! Давай вэрномся!
- Ну давай!
Вернулись. Гоги отрывает свою могильную плиту и кладет подмышку:
Второй удивляется: Зачем тэбэ?
- Так нам тэпэр бэз паспартов ныкуда.
Баба приходит к сксапатологу и говорит:
-Доктор почему у меня усы растут?
-Да это нормально, у многих бывает!
-Нет, доктор, у меня и борода растет?
-Бывает такое, бывает...
-Ну доктор посмотрите и на груди тоже, и далее до самого члена вниз...
Я не спрашиваю где вы были, я спрашиваю откуда идете.
В реанимации врач долго не может добудиться до больного...
чего только не делает...и в фанфары бьет...и теребит его
так и сяк...никак не добудиться...и к тому же кричит :
"Больной проснитесь...проснитесь...я вам говорю проснитесь..."
наконец больной открывает правый глаз...на то врач ему говорит :
" О-о!!! вы проснулись...ну а теперь примите снотворное
и спи-и-те...засыпайте! "
Останавливает мент пьяного программиста:
Мент:Ваши права?
Прогр.:Ррруууут!
Едет мужик на машине. Рядом обезьяна сидит.Останавливает его мент.
Говорит:"Нельзя возить животных на переднем сиденье!"
Мужик отвечает:"Зато она хорошо миньет делает."
Мент:"Как это?"
Мужик достал член, сунул в рот, взял за волоы и подергал голову.
Мужик кончил и говорит менту:"Что будиш?"
Мент:"Нет ты мне сотрясение сделаешь!"
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих...
И вот одна из них возращается со смены, адругая берет всставную
челюсть и вставляет ее в рот. Протягивает слюну через зубы
и констатирует:
-А! Сигареты курила? Мальборо?!
Потом повторяет эту процедуру:
-О! Шашлычок ела? Круто!
Потом еще раз повторяет эту процедуру:
-Что Серега приехал? 8-)
Когда началась перестройка. Все ринулись заниматься
предпринимательством. Все чегото продают.Один мужик думал-думал,
а продавать то нечего. Ничего за всю жизнь не нажил.Все что унего
было - здоровый член. Он взял фломастеромпоставилтри метки, а рядом
цену. Крайняя- 5руб., по средине-10руб. и у самого корня - 15 руб.
Вышел на базар, стоит продает. Подходит баба, дала 5 руб., мужик ей
на пять немножко и засадил. Подходит другая, дает 10 руб., мужик
засадил до половины. И так зарабатывает.
Тут подходит баба дает 5 руб. он ей засадил немного, а она раз
инавсе 15 руб. до конца и наскочила, и давай трахаться.
А мужик на весь базар : "Воруют!Воруют!"
СТРОГИЙ МЕТРДАТЕЛЬ ПРОВЕРЯЕТ ПОРЯДОК В РЕСТОРАНЕ ,ЗАХОДИТ НА КУХНЮ,
ВИДИТ ПОВОР НЕСЕТ КАСТРЮЛЮ , ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО И СПРАШИВАЕТ :
-ЧТО В НЕЙ ?(БЕРЕТ ЛОШКУ И ХОЧЕТ ПОПРОБАВАТЬ)
ПОВОР НАЧИНАЕТ МОТАТЬ ГОЛОВОЙИ ГОВОРИТ:
-ЭТО НЕ ЕДЯТ ЭТО НЕ СЬЕДОБНО!
-НЕ СМЕЙ ПЕРЕЧЕТЬ МНЕ ! ХОЧУ И ЕМ(НАЧИНАЕТ ПРОБОВАТЬ)
ПОМОРЩЕВШИСЬ СПРАШИВАЕТ У ПОВОРА :
-ЭТО ЧТО-БОРЩ?
-НЕТ ЭТО У НАС ПОМОИ!
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
На охоте сидят мужики и рассказывают истории.
Тут встал чукча и говорит:
Я вчера был на охоте и огромную птицу
застрелил.2обоймы выпустил в нее,
пока человека отпустил-Дельтаплан называется!
1943 год. Крик из окопа:" Мужики, передайте дальше, здесь медсестра
всем дает!!!" В ответ " А в зад дает?" " Дает!!!". " А в рот берет?"
"Нет!". " А почему?". " Да ей снарядом голову оторвало!!!".
Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто,
а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит
в этот магазин
новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?»,
мошенник ему
и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы
великого мастера Страдивари
и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает
этот барабан.
Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой….
Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли ,
охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный
браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только
скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол
и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва,
все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда,
чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »
Вечером мужик идет домой с работы, идти ему надо через кладбище.
Подходит к воротам, местный сторож ему говорит:
- Мужик, не ходи через кладбище, там гомики тусуются!
Ну, мужик подумал - подумал, заткнул задницу пробкой и пошел напрямик,
мимо могилочек.
Идет, идет, вдруг сзади шорох:
- ШУР, ШУР!
- Кто здесь? - спрашивает мужик.
Нет ответа.
Опять:
- ШУР, ШУР!
- Кто здесь?
Снова нет ответа.
- ШШШШШШУУУУРРРРР, ШШШШШУУУУУУРРРР!
- КТО ЗДЕСЬ?!!!
Вдруг сзади:
- ЧЧЧЧЧЧЧПОК! Добрый вечер!!!
ЗАХОТЕЛА БАБА-ЯГА РЕБЕНКА.ПРИШЛА К КАЩЕЮ БЕССМЕРТНОМУ.
ОН ЕЙ ГОВОРИТ:" ДА ТЫ ЧТО, СТАРАЯ,У МЕНЯ ЯЙЦО ОДНО,ДА И ТО НА ДУБУ.
А АППАРАТА ВООБЩЕ НЕТ,ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ,ОН ИЗВЕСТНЫЙ БАБНИК".
ПРИШЛА ОНА К ЧЕРТУ.ЧЕРТ ПЫХТЕЛ,ПЫХТЕЛ,НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
"У МЕНЯ НА ТЕБЯ НЕ ТО ЧТО ХРЕН,ДАЖЕ ШЕРСТЬ ДЫБОМ НЕ ВСТАЕТ".
Хоронили тещу порвали два баяна...три.... кто больше ?
хоронили тещу - порвали два баяна
Ежик научился дышать, сел на пенек, задохнулся!

Вчера<< 20 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru