Остальные анекдоты

Молодой парень из Техаса устраивается на работу в городском магазине.
Магазин - самый большой в мире и там продается все что душе угодно.

"Вы когда-нибудь работали продавцом?" - Спрашивает босс на интервью.

"Да, я раньше работал продавцом в Техасе" - ответил молодой человек.

Боссу он сразу же понравился, и босс сказал парню, что тот может
приступать к работе на следующий день. "Посмотрим как вы справитесь" -
босс сказал парню.

День был очень напряженный и долгий для молодого продавца, но наконец
настало 5 часов. Босс закрыл магазин и увидел продавца развалившегося
и усталого в кресле. "Ну, сколько покупателей вы сегодня обслужили?" -
спросил босс.

"Одного" - сказал парень.

"Одного?!" - воскликнул босс, явно недаволен. "Большинство моих
продацов продают товар от 20 до 30 посетителям в день. Какова была сумма
этой продажи?"

"Ровно $101,334 доллара и 53 цента" - ответил он.

"Как это вам удалось?!" - спросил босс, ошарашеный такой суммой.

"Ну, пришел мужик, и я ему продал маленький крючок для удочки, потом
средний, и потом большой крючок. Потом я продал ему тонкую леску, затем
средней толщины и, наконец, самую толстую леску. Я поинтересовался,
куда он едет на рыбалку и он ответил что на море. Я сказал что
наверное, ему потребуется лодка, ну я повел его в отдел, где мы
продаем лодки, и впихнул ему шикарную, двух-моторную, роскошную яхту.
Пораздумав, он решил, что его маленькая Хонда явно не потянет вес
такого судна, тогда я его повел в отдел, где продаются машины, и
толкнул ему новенький грузовичoк GMC."

"Вы продали все это человеку который пришел купить всего лишь маленький
крючок для удочки?" - удивился босс.

"Нееет, он не пришел купить крючок, он пришел купить тампоны для жены,
ну я ему и сказал, "Дааа... Считайте, что ваши выходные пропадут даром.
Уж лучше отправляйтесь на рыбалку""

НР приходит к цирюльнику,падает в кресло,щвыряет на стол 1000 баксов
и заявляет:"Чтоб через 5 минут прическа была ,как у тебя!" Парикмахер
смотрит на себя в зеркало,потом на лысый череп клиента,и с воплем
"Да и хрен с ним!", начинает брить себя наголо.

Поспорили американец, француз и русский, кто накормит кошку горчицей.
Француз намазывает горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
-Это обман,-протестует русский.
Американец хватает кошку и запихивает ей в пасть горчицу.
-Это насилие,-протестует русский, после чего намазывает кошке горчицей
под хвостом, и кошка с воем вылизывает.Русский:
-Обратите внимание: добровольно и с песней!

-почему в армии не играют в КВН*
-потому что все веселые сидят на гаупвахте, а все находчивые - дома...

1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь.
- Кто там?
Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет:
- Партизаны мы.
- Сколько Вас?
Опять шушукание. Тот же голос, неуверено:
- Цванцинг...

Судят грузина. Судья спрашивает: "ну скажите, подсудимый,
как вы изнасиловали вашу жертву?"

Грузин: "А спасыбо, Харашо!"

Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя
(имя не помню):
"Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь
другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."

НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет:
"Как ты
могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!"
Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"-
"Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.."
- "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"

Чукча-девственник приехал в Москву и пошел в публичный дом.
Ну, "мадам" посмотрела на него так, справилась о его опытности,
да и грит - езжай мол обратно, потренируйся сначала на дуплах,
через год приедешь - дадим те девушку.
Год спустя, появляется чукча на пороге того же заведения.
Дали ему девушку. Прошли они в комнату, девушка разделась
и встала в позу "березки". И тут чукча с разбегу как пизданет
ногой девице по хребту... Она, рухнув на пол, чуть не плача:
- Ты че?
Чукча:
- Да-а-а-а? А вдруг, ТАМ о-о-осы ?!...

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе
секретаршу (С):
- Катенька, подскажите - сколдько нулей в миллионе?
Секретарша: - Шесть.
НР (в телефонную трубку):
- Видишь, все-таки я был прав:
в миллионе их шесть, значит, в двух их - двенадцать.

Приходит фрайер к доктору.. -Доктор,Вы знаете,а у меня х-й не стоит.
-А ты что сюда ебаться пришел?

Молодой человек(Ч) собирается на свидание. Подходит к отцу(О):
(Ч)-Папа, мне ботинки новые нужны. У меня свидание завтра.
(О)-Но, сынок, у тебя еще эти неплохие!
(Ч)-Ну как же, папа! В них дедушка 15 лет ходил, ты - 10,
и я уже шестой год ношу! Они уже воняют, как помойка!
(О)-Сынок, извини, но у меня денег нет... А ты ботинки
не снимай - никто ничего и не почувствует.
.....
Молодая девушка(Д) собирается на свидание. Подходит к матери(М):
(Д)-Мама, с моим кариесом надо что-то делать. Мне завтра на свидание
идти, а у меня так изо рта прет, что никакие дезодоранты и освежители
не помогают!
(М)-Но, доча, у нас в семье сейчас кризис...А ты хихикай с ним,
много не разговаривай - он и не заметит.
.....
(Ч) встречается с (Д):
(Ч)-Мороженого хочешь?
(Д)-М-м...
(Ч)-Может, тогда пивка попьем?
(Д)-У-гу...
.....
Следующим утром (Ч) просыпается рядом с (Д). Первым делом сдергивает
с ног одеяло - ботинок на ногах нет...Вокруг кровати - зырк-зырк...
нету. Поворачивается к (Д):
(трясет ее)
(Ч)-Ты мои ботинки брала?
(Д)-М-м...
(Ч)-Врешь, сука! Говори, где мои ботинки!!!
(Д)-Да не брала я их!!!
(Ч)-(удары по лицу)-ТЫ ИХ СЪЕЛА!! СЪЕЛА!!!

Едут в одном купе профессор и простой работяга.Ну,и профессор,чтобы
как-то разговор начать,говорит работяге:
-В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый
локальный индивидум,в силу своей сиконцепции и косификации,а также
капиталинистических сфер демократического интеллекта способен
игнорировать тенденции парадоксальных настроений.
Ну,работяга офигел,и отвечает:
-Да...Оно,конечно,действительно.Что касательно-то относительно,но
никогда небыло так,чтобы что-нибудь и было,а случись оно что,так
вот тебе и пожалуйста !!!

Приходит мужик к врачу(сексапатологу).
Врач говорит: - Раздевайтесь!
Мужчина снимает брючки, и аакуратно вешает на стульчик.
Снимает рубашечку и аккуратно вешает на стульчик.
Снимает маечку и носочки, складывает и кладет на стульчик.
Подходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня одно яичко, ниже второго!
- Ну, и что?!
- Так ведь не аккуратно!!!

Идут солдат и прапорщик.
Солдат:
- Товарищ прапорщик! Вон какая девушка красивая идет! Давайте
ее отымеем?
Прапорщик:
- А за что?

Приходит сын к отцу и говорит:"Пап,а пап, а я трахался!!!"На что отец
отвечает:"Молодец ,сынок, поздравляю.Завтра пойдешь?" Сын:"Не,пап, не
пойду-жопа болит!

Собрались два мужика в путешествие по Примрскому краю.Один другому
говорит:"Иди в аптеку,купи презервативов и противорвотных таблеток."
Мужик пошел,купил.На следующийд день они решили поехать по всей России.
Мужик говорит другому:"Беги в аптеку и удваивай презервативов
и противорвотных.На третий день они решили ехать в кругосветку.
Пошел он опять в аптеку и утроил покупку.На что аптекарь говорит:
"Молодой человек,что ж вы трахайте ,если вас рвет от нее?

1 сентября. Маленькая девочка идет в школу на первый звонок. Вся просто
сияет от счастье. На голове огромный белый бант! Волосы беленькие
аккуратненько
причесаны! Платьице выглажено! Фартушек беленький, n-раз накрахмаленый,
перекрахмаленый и выглаженный! Девочка - божий одуванчик!!!!!
Вдруг перед ней из люка вылезает сантехник. Грязный, вонючий...
руки в говне,
ноги в говне, лицо в говне, одежда в говне - ВСЁ в говне.
Вот он вылезает и как раз видит перед собой эту девочку. Останавливает
ее и
об этот белоснежный фартушек вытерает руки и лицо!!!!
Девочка в шоке!!!!
- Дядя, дядя, что вы делаете???
- Шо, девочка!!! А срать ты любишь???????????

Нагнушись и увидя между ног яйца, да не возрадуйся. Оглянись.
А не трахают ли тебя?

Просыпается как-то утром Пьер Безухов и чувствует в зубе
застрявшую малиновую косточку. Зовет слугу, дескать: выясни.
Тот через час докладывает:
- Вы вчера целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет
порутчику Ржевскому, который вы$@#л денщика, за то, что тот ел
в саду малину.