Поиск по автору:

Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду
реанимации, но уже для нас.

Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось.
Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется)
одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по
Цельсию, а по Кельвину".

Всему рабочему классу посвящается!

Сердце в руках, нервы в узду,
В работу впрягайся с маху!
Выполнил план, посылай всех в п....ду,
не выполнил - сам иди на х..й!

Идут солдат и прапорщик.
Солдат:
- Товарищ прапорщик! Вон какая девушка красивая идет! Давайте
ее отымеем?
Прапорщик:
- А за что?

Розыскивается собака на трех лапах. Когда писает падает.

Там город в Аргентине есть,
Он в апельсинах - просто весь,
Их не едят, ведь с ними жизнь красивей.
Их с мезозоя там не рвут,
А тут иду, смотрю - трясут,
С мешками бля, ТУРИСТЫ из РОССИИ!

Всему рабочему классу посвящается!

Сердце в руках, нервы в узду,
В работу впрягайся с маху!
Выполнил план, посылай всех в п....ду,
не выполнил - сам иди на х..й!

Была у моего знакомого девятка, а на ней стояла сигнализация.
И вот как-то купид себе он Мэрс, и когда приехал на нем домой
в первый раз,
то на Мэрсе сигнализации еще не было. Он поставил Мэрс передним
бампером впритык
к бетонному забору, а сзади поставил поперек девятку (получилась
буква Т) с
сигнализацией.
Ей-богу изобретательность физтехов не знает границ.

Красная Шапочка - 120

Действие первое.
Зима.
Идет снег.
На краю поляны стоит старый седой волк с облезлым хвостом. У волка
трясутся коленки.
Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной
шапочке занесенная снегом.
Идет густой снег.
Занавес.

Действие второе.
Из-за туч временами выглядывает луна и освещает всю поляну призрачным
светом.
Волк наклоняется к фигуре:
- Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы?
Фигура безмолствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко
освещается. Вдалеке нарастает барабанный бой.
Из леса, быстрой походкой выходит Иван Грозный.
Занавес.

Действие третье.
Барабанный бой усиливается и, неожиданно замирает.
Не оставляя следов на снегу Иван Грозый подходит в фигуре в красном и
срывает с головы ее капюшон. Снег осыпается и становится ясно что это
миссурийский речной бобер.
Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег.
Звучит траурная музыка.
Занавес.

К истории про иностранца

Сам слышал примерно такое же в магазине ДОМИНО
на King's Highway Brooklyn.
Однако Алик не менее тем - осел

Evg

В цирке выступает укротитель с крокодилом.
Слабонервных просят не смотреть. Укротитель подходит к крокодилу,
бьет его палкой по голове, крокодил открывает пасть. Укротитель
достает член, кладет ему в пасть и хлопает еще раз палкой по
голове крокодила. Публика - "Ах!". Крокодил получает еще раз
по тому же месту и снова открывает пасть. Достоинство укротителя
совершенно целое, публика в восторге, бурные аплодисменты.
- Ну, обращается он к зрителям, кто хочет так же попробовать?
- Я хочу попробовать, говорит девушка из первого ряда,
только не бейте меня палкой по голове!

На спецкурсе алгебры сидел я
И с тоской глядел в свою тетрадку:
Ой, вы, цифры, мерзкие подлюки,
Вы почто меня в тоску вогнали?
Раньше был веселый я и хитрый
Но на горе свое алгеброй занялся
И свихнулись мои мысли беспросветно...
Видно, жизнь окончу я в психушке.
Вместо неба ярко-голубого
Вижу синие лишь логарифмы,
А когда желудок хавать просит,
Номер "5" в мозгах, увы, дымится.
Нет, погано жить в таком маразме,
Я пойду и в речке утоплюся.

Кристина Обрыгайтэ

Тост девушки к 8 марта.

Це все херня, це все до сраці,
Оці троянди, квіти, маки,
Оце кохання без ебання, оце ебання без кохання,
Це все херня, лиш ти да я,
(Обращаясь к парню)
Тай ти херня,
Лишь тільки я!

Всех женщин с наступающим 8 марта.

Сайт компании занимающейся разработкой ПО, цитата из рекламы одной из их
программ.
"Система позволяет накапливать информацию о лояльности потребителей.
Отбирать не удовлетворенных и делать системные выводы о внутренних
ошибках сотрудников." Круто однако. Рентгеном наверное внутренние ошибки
находят. Переводчик жжет!

Остальное здесь http://www.universeit.ru/products/crm