Поиск по автору:

У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)

If you want to live in prison
Find a woman in a park
And without any reason
Try to kill her after fuck

Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к
продавцу и говорит:
- Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое.
Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под
прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами
- Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. -
вручает его покупателю.
Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам
хвастаться. Соответственно братаны ему:
- лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны.
Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит -
довольный !!!! подходит к братанам и говорит:
- Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для
настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.

Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу
Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти
себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него
в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками,
решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу
выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот
девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы -
есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо
не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может
быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка
с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом
раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех
троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.

А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке
фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо,
пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо
в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала
разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так:
- Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать
замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза
"Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление
самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний
и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое.
Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего
неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки
не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал
в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер
помещений личностей, знакомых с Русским языком.

Вовочка - это поручик Ржевский в детстве

Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было
немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда
в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку.
Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре,
пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое
животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая
на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто
красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они
там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ
выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую".
Получилась у него, как говорится, художественная правда.

Захожу сегодня в метро, подхожу к эскалатору. Эскалаторов два - один
движется, другой просто работает как лестница. Народу много и поэтому
половина спускается пешком. И вот наблюдаю такую картину: бабка - лет
под 70 - заходит на стоящий эскалатор, одновременно, отработанным за
многие годы движением, переносит свой центр тяжести немного вперед и,
естественно, начинает падать. Пытаясь удержаться в вертикальном
положении, обнимает поручень и тут же отпрыгивает на середину дорожки
- видимо сработал условный рефлекс неприслонения к стенкам эскалатора.
В общем все кончилось довольно прозаично - осознав свой промах, бабка
выругалась и ломанулась обратно, чтобы спуститься под землю с
комфортом, подобающим ее возрасту.

PS.А ощущение действительно прикольное - когда заходишь на стоящий
эскалатор - главное не сосредотачиваться.