Поиск по автору:

Винни Пух спрашивает у Петачка:
-Петачек, налить кипятка?
-На хуй...
-...Хрюююююююю!!!

В детском саде номер восемь раздаются голоса: Сука блядь отдай
подушку.
-Не пизди она моя!
-Счас как ебну раскладушкой улетишь на небеса!
Вдрук заходит воспитатель:
-Дети,дети так нельзя.
-Пошла на хуй пранститутка, ты нам больше не нужна!

Маленький мальчик нашел пулемет.....
Больше в деревне никто не живет.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И
мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

Зашли как то охуенно тупорылые мудаки на анекдот точка ру и загадили
сайт своими идиотскими историями про букву О.

Владимир Владимирович! А что вы там в сортире с геранью делали?
- Мочил.

Зашли как то любители буквы "О" на анекдот точка ру....