Повторные анекдоты

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!

Вечер банкир ужинаем дома с женой ,она ему дорогой как этот кризис уже
затрахал хотела свой порш поменять теперь вот сижу думаю. Куда не приду
в салон, в бутик,на фитнес везде только и разговоры а кризисе -никакого
настроения.
Муж ей -Дорогая может тебе куда нибудь сьездить
Жена- а что хорошая мысль, а куда дорогой???
Муж - Поебалу!

- Вась, ты завтра в универ идешь?
- Не знаю, пути Господни неисповедимы

Анекдот-быль.
Работал на кафедре сангигиены в Ереванском медицинском универе один
старенький препод. И был он очень большим охотником развеселить девушек
во время лекции каким нибудь пошлым анекдотом или историей.
Одной продвинутой группе это очень надоело и они решили: как только
что-нибудь такое еще скажет - встаем и все вместе дружно уходим с
лекции в знак протеста. Началась лекция, и вот через некоторое время он
говорит:"Девушки, а Вы знаете в Ростове пришел один мужчина к урологу,
а у него хозяйство 50 сантиметров!!" Девчонки тут же вскочили и на выход,
как и договорились. А он им вслед: "Девушки, куда же вы так спешите -
поезд в Ростов будет только ночью!".

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла
меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на
работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне
нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя
немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И
мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь
на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она
ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я
сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

- Пап! Нас коснется кризис?
- Это он олигархов коснется. А нам - пи.......ц.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
школьных уроков время?

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...