Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ded
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т.д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т.д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов (представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой, другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т.к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.

13.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...

21.01.2004 / Остальные новые истории

Из рассказов тогда еще советских разведчиков...

КГБ готовило их долго: английский учили с носителями языка, в
специальнных тренировочных лагерях (приближенных к стране внедрения),
придумывали и тренировали биографии....

И вот новоиспеченный Джон Смит прибывает в Лондон, чтобы трудиться на
благо родины. Из его рассказа:

Приехал как было запланироно в Хитроу, сразу в такси и в Гайд Парк
втречаться с лондонским агентом. Иду по парку, погода прелесть, птички
поют, в руке чемодан... И тут вижу, идет мне навстречу забулдыга, видно,
что долго пил вчера, вся рожа помята, и явно что то ищет... увидел тут
он меня, глаза у него загорелись, подлетает ко мне... и говорит на
чистейщем русском:

Слыш, а где здесь можно поссать?

Я так опешил, что смог только выдавить: Да вон, зайди за куст и поссы...

Ну, он пошел, а я сел на скамейку и стал ждать ареста... Весь день ждал,
так никто и не пришел... сейчас догадываюсь, что это был кто-то из
недавней русской иммиграции, и точно вычислил он меня по взгляду и
выражению лица которые были только у советских людей...

26.02.2000 / Анекдоты - другая десятка

Возится мужик с любовницей, естественно, звонок в дверь, естественно,
муж. Она говорит: "Что любишь больше жизни говорил? - Прыгай в окно."
Ну, мужик и прыгнул, а этаж, между прочим, девятый. Летит он и думает:
"А как хорошо жил, все в доме есть, на работе уважают, жена у меня
какая ласковая, а дети, дети-то какие хорошие, и зачем я к этой суке
поперся ...". В это время внизу проезжает грузовик с матрацами и мужик
падает прямо в кузов. Лежит, смотрит вверх и думает: "Господи, летел-то
всего девять секунд, а сколько всякой хуйни в голову поналезло!"

11.02.2000 / Повторные анекдоты

Закончилась посадка на суперлайнер ИЛ-2086. В салон выходит стюардесса:
Дамы и господа, для того, чтобы помочь вам скоротать время полета,
на борту нашего лайнера имеются библиотека, кинозал, три бара,
ресторан, бассейн и два теннисных корта. А теперь я попрошу вас
пристегнуть ремни безопасности, потому что сейчас вместе со всей этой
хуйней мы попытаемся взлететь!
47

07.04.2003 / Повторные анекдоты

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом
капусту...
- И что с ней делает?
- Сэр, вы не поверите!..

Ded™
20

12.05.2001 / Анекдоты - другая десятка

Урок русской литературы в грузинской школе...
Учитель (У) - Эй! Вано (В)!
В - Вай?
У - Ти виучил басню?
В - Виучил!
У - Рассказивай...
В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот,
круглий, лисий...
У - Арбуз?
В - Нэт! С ушами такой...
У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов!
В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест...
У - Бог?
В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом...
У - Твой брат Гоги?
В - Нэт... Литат он можит...
У - А! Варона!
В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий...
У - Гавно?
В - Нэт... С дирками...
У - Вах... Тваи носки!?
В - Нэт... Кастрамской биваит...
У - А! Сир...
В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ
взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима
бижал этот, малэнкий, все баяцца...
У - Миш?
В - Нэт... Рижий такой...
У - Биляд!?!
В - Нэт... Хвост есть...
У - А! Лис!
В - Да... Лис...
У - Слюшай, Вано, давай кароче...
В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.

23.01.2000 / Повторные анекдоты

- Алло, это магазин?
- Да.
- А у вас ситчик есть?
- Есть.
- И зелененький?
- Есть.
- И в разводах?
- Есть.
- И в цветочек?
- Есть.
- И в горошинку?
- Найдем и в горошинку.
- И веселенький?
- Приезжай, мудак, обхохочешься.

06.03.2003 / Стишки - основной выпуск

Пылает закат за рекою
Кудахтают стаи иволг
На печку полез Козлодоев
Исполнить супружеский долг.

28.08.2006 / Остальные новые истории

история скорее не смешная а поучительная.
ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из
наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже
присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так
как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4
человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть
Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке
облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя
весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в
страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и
все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга
напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до
весьма маленьких размеров.
Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах,
красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы
все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки
непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел
взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами
продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга
орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно
встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу...
"Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий
народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом
увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших
домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не
ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то
пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня)
уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120
килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону,
издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто
охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач
был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился
в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива.
Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется
на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый
дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит
единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу,
блять, поспать уже нельзя!"
p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул
машинисту о нашем самоуправстве.
мораль-не надо наглеть, гости столицы.
26

20.01.2002 / Остальные новые истории

История эта произошла в самом начале 90-х годов в Москве. Тогда открылся
один из первых в нашей стране многозвездочных отелей (назывался он
"Пульман" и находился на Коровинском шоссе), устроиться куда на работу в
те сложные времена было делом крайне сложным. Мне, однако, повезло и я
был принят на работу в службу размещения (или reception). Дело в том,
что частично отелем владели французы, они же занимались подбором кадров
и их обучением, а также осуществляли общее экономическое руководство
гостиницей. Подход к набору кадров у них был, скажем прямо,
нетрадиционный и заключался в том, что на работу принимались люди, ранее
в гостиничной сфере не работавшие. Французы долго нас старались научить,
как себя надо вести в той или иной ситуации, как разговаривать с
клиентами, ну и т. д. Основная цель обучения заключалась в том, что мы
должны были заучить насмерть - клиент всегда прав, мы должны делать все
для блага клиента и т. д. Честно говоря, тогда (в самый разгар
перестройки и отсутствия какого-либо сервиса в отечественной сфере
обслуживания населения) это для нас было немного дико. К чему я это все
рассказываю?
Так вот, работал у нас носильщиком один отставной военный (назовем его
Иван Иваныч), мичман, кажется, лет 30 проплававший на подводных лодках.
Характер у него был, прямо скажем, специфический, видимо служба
отпечаток наложила. Все французские нравоучения он воспринимал
совершенно дословно, а отсутствие знаний какого-либо языка с лихвой
компенсировалось выправкой и заученными фразами "Гуд морнинг" (Доброе
утро), "Плиз лифт" (Пожалуйста, пройдите в лифт) и "Плиз рум"
(Пожалуйста, пройдите в Вашу комнату). И вот, однажды, приехала группа
крупных американских бизнесменов(представляли они, по-моему, компанию
"Texaco"). Удивляясь красивому внутреннему убранству, порядку и чистоте
гостиницы (большая редкость у нас в то время) они подошли к стойке
портье для оформления. Их руководитель, пожилой человек, первым получил
ключ от номера и решил посидеть в кресле, подождать пока оформятся
остальные. Но не тут-то было. Иван Иваныч, увидев, что клиент собирается
присесть, видимо по-своему истолковал его желание и, перекрыв могучим
торсом и растопыренными руками проход к креслам начал теснить американца
к лифту, приговаривая без остановки "Плиз лифт, мать твою". Американец
сначала тихо сопротивлялся, пытаясь что-то объяснить Иванычу, но,
видимо, после долгого перелета из Америки сил у него почти не осталось,
а Иваныч был начеку и все попытки ускользнуть пресекал. Подойдя к лифту,
американец нажал на кнопку вызова и сделал вид, что ожидает лифта,
втайне, видимо, надеясь, что Иваныч от него отстанет (ведь персоналу в
гостиницах такого класса запрещено пользоваться лифтом для клиентов). Но
Иваныч решил, что клиент, видимо, видит лифт такой конструкции в первый
раз и что неплохо было бы ему помочь справиться с этим. В момент
открывания дверей он, подхватив одновременно клиента и его чемодан,
буквально вдвинул их обоих в лифт и, не давая растерявшемуся американцу
выйти из лифта, нажал на кнопку последнего этажа. Вернувшись после этого
к стойке регистрации, он, неожиданно для себя, обнаружил сбившихся в
кучку американцев, наблюдавших за этой сценой.
Трясущимися руками один из них протянул Иванычу бумажку в 10 долларов и
попросил портье перевести ему, что услуги носильщика им не нужны, а
кроме того у них у всех лифтофобия.
Разместившись в своих номерах, они, видимо, решили отдохнуть с дороги.
Но, на их беду, девушки в службе приема что-то перепутали и выдали ключи
от одного из номеров, занимаемых этой американской группой другому
клиенту. Иваныч, доставляя багаж этого нового клиента в номер, с
удивлением обнаружил, что в номере уже кто-то есть. Вспомнив французские
наставления о том, что никаких сбоев быть не может, т. к. размещением
клиентов управляет компьютер, Иваныч, в праведном гневе, вытащил в
коридор спавшего в чем мать родила американца, и проорал девчонкам в
reception: "Тут какой-то чудак спит, я его, значит, выселяю на х... й".
Только экстренное вмешательство дежурного менеджера спасло американца от
скорой расправы, а нас от международного конфликта. Уговорить
американцев после этого остаться было делом архисложным, но менеджеру
это как-то удалось. Правда, могло сказаться еще и то, что других
нормальных гостиниц (я имею в виду отели высокого класса) в Москве тогда
еще не было ("Олимпик Пента", "Метрополь" и "Славянская" открылись чуть
позже).
В последующие несколько дней их пребывания в гостинице они передвигались
по холлу группами, от укрытия к укрытию, постоянно прячась от Иваныча за
колоннами и предметами мебели, а когда уезжали, то, оплатив услуги, не
стали дожидаться приглашения пройти в автобус, пулей вылетели на улицу,
предпочитая поскорее покинуть это кошмарное место, где ты получаешь
максимальный набор услуг за свои (прямо скажем немаленькие) деньги.
Больше мы их в гостинице не видели.
22

20.02.2000 / Повторные анекдоты

Молодая девица в расчете на наследство вышла замуж за старого
миллионера. Свадебное путешествие, яхта, девица загорает в
шезлонге на палубе и приглядывается, естественно, к молодому
капитану. Настает ночь, в дверь ее каюты "тук-тук", и ее сморчок
гнусавит: "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!". Ну,
выполняй, раз пришел. Выполнил, ушел. Через десять минут
опять "тук-тук", "Дорогая, я пришел выполнить супружеский долг!".
Ну, раз так приспичило, выполняй. На седьмом заходе она не
выдерживает и говорит: "Слушай, дай поспать, ты его уже шесть
раз выполнил". - Ах, извини, дорогая - склероз!
36

11.05.2001 / Повторные анекдоты

Урок русской литературы в грузинской школе...
Учитель (У) - Эй! Вано (В)!
В - Вай?
У - Ти виучил басню?
В - Виучил!
У - Рассказивай...
В - Басня дэдюшки Крилова - Стриказа и Муравэй. Адынажды... этот,
круглий, лисий...
У - Арбуз?
В - Нэт! С ушами такой...
У - А! Ныкыта Сэргеевичь Крущов!
В - Нэт! Нэ Крущов... Крилья у нэго ест...
У - Бог?
В - Да, Бог... Послал этот, чорний, с такииим вот носом...
У - Твой брат Гоги?
В - Нэт... Литат он можит...
У - А! Варона!
В - Да! Паслал вароне кусочик этот... Такой ванючий...
У - Гавно?
В - Нэт... С дирками...
У - Вах... Тваи носки!?
В - Нэт... Кастрамской биваит...
У - А! Сир...
В - Да... Сир паслал... На ел варона взграпиздясь У - Вано! Нэ
взграпиздясь, а взграмаздясь В - Да взграмаздясь, кушать хатель... Мима
бижал этот, малэнкий, все баяцца...
У - Миш?
В - Нэт... Рижий такой...
У - Биляд!?!
В - Нэт... Хвост есть...
У - А! Лис!
В - Да... Лис...
У - Слюшай, Вано, давай кароче...
В - Кароче будит так - кол спыздыл сир нэ разэвай хлэбалнык.
40

01.09.2005 / Повторные истории

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
.. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

25.04.1999 / Остальные новые анекдоты

Смеяться после слова "F117-неведимка"
23

07.02.1999 / Повторные истории

Произошла эта история во времена нашей великой дружбы с Китаем.
Доцент одной из кафедр ЛИТМО, будучи в те времена студентом, разговорился
с одним из китайских студентов,
которому очень хотелось научиться хорошо говорить по-русски.
"Понимаешь, Юра",- говорил он, - "Мне очень нравится русский язык,
но я не могу понять,
как может быть, что воды в реке по колено, а рыбы в ней - до хуя?"
24

19.05.1999 / Повторные анекдоты

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
(Подсказка: морская свинка не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньей)
25

22.09.1999 / Остальные стишки

Опять -- весна
Опять -- грачи
Опять не даст
Опять -- ДРОЧИ !!!

09.02.2001 / Остальные фразы

зубов бояться - в рот не давать

13.12.2017 / Повторные анекдоты

"А вот целовать тебя, я подожду"сказал Иван-дурак, слазя со спящей красавицы.
11

15.06.2008 / Всякая всячина

Anekdot kak ded nasral v kampot.

04.01.2002 / Остальные новые истории

Девочка нашла фальшивую купюру в поезде, следовавшем из Колоньи
(Cologne)...

Вообще-то эта самая “Колония” на русский переводится как Кельн
32

17.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

К заявлению Патрушева по поводу готовящейся "бархатной" революции в
Белоруссии.
Вы знаете почему не случилась революция в Узбекистане?
Потому что на очереди Белоруссия.
39

10.05.2002 / Повторные анекдоты

Дедушка на даче спросил внука:
- Ты когда нибудь видел, что бы я поливал наши яблочки какой нибудь
дрянью!
- Нет.
У внука были очень крсаивые похороны.
51

04.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучший курс тот который в банке закопан.
45

Ded (26)
1
Рейтинг@Mail.ru