Повторные истории

Подруга моя рассказала, смеясь и плача. Давно дело было, поэтому и
другим посмеяться не грех. От первого лица.
Еду я как-то летом в метро с дочкой своей трехлетней. Вечер, народу не
очень много, и поезд подолгу стоит на остановках, и тихо так... А
напротив нас сидит мужчина - выразимся политкорректно - яркого
кавказского типа. Такой весь черный, рубашка полурасстегнута, грудь - в
волосах, руки - в волосах, шея - и то в волосах. И детка так
внимаааательно и прииистально на него глядит... И вот на очередной
остановке среди наступившей тишины кавказец ей добродушно улыбается и на
весь вагон спрашивает: "Что, дэвачка, смотришь так, я на твой папа
пахож, да?" Детка, не задумываясь, выдает вполне серьезный ответ, ТОЖЕ
НА ВЕСЬ ВАГОН:
"Нет, ты на моего папу не похож. Ты на мамину писю похож".
Он вылетел из вагона тут же, пулей. Я - на следующей остановке, потому
что с ним на одной остановке выйти я не смогла.

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
.. Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

история из вторых уст (мне рассказано однокурсником):
Поехали они с друзьями-студентами по турпутевке в Англию. Лондон,
Тауэр, все дела. Ну, и занесло их зачем-то в пригород Лондона. Гуляют,
приключения ищут. Нашли - заблудились. Какая-то развилка на трассе,
указателей нет, стоит полицейская машина с ментом-аборигеном.
Решили друзья подойти и спросить, как им до Лондона-то добраться.
Переговоры на себя взял один, неплохо говорящий на Инглише.
Подходят. Мент смотрит на них.
Наш толмач начинает(немного подумав): Sorry. Do you speak English?
Мент-англичанин (абсолютно серъезно): Yes, sir.

представляю себе, что ответит наш мент, если у него на улице с
иностранным акцентом спросят: Простите, вы говорите по-русски?

Возле одной из площадей левобережной части г. Новосибирска стоит щит для
лозунгов, которыми поднимали дух советских людей во времена оно, по
внешнему виду - вполне заурядный, навярняка было написано что-то вроде
"Решения ХХV съезда КПСС - в жизнь!"

Написано же на нем следующее: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВСЕ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ,
НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!

NovoNikolaevsk

Захожу в аптеку, подхожу к витрине - на ней стоит реклама:
"Хочешь узнать как работает глюкометр, спроси у аптекаря"?!!!
Протер очки... перечитал... "ГЛЮКОметр"...
Думаю не пошутил ли кто...
Спрашиваю у аптекаря :) что измеряет этот прибор...
оказывается - это не шутка - он измеряет глюкозу крови :))) но кто
дадумался его ТАК назвать!!!

Сегодня ездила в универ. Прохожу мимо библиотеки филфака - стоит
знакомая девчонка с подругами, они смотрят в учебник и ухохатываются.
Подхожу, спрашиваю, они в ответ показывают мне страницу этого учебника
(по русской литературе). Абзац, посвященный сожжению Гоголем второго
тома "Мертвых душ", жирно обведен красным фломастером, а на полях
написано: "АФТАР ЖЖОТ!" :)

Из вечерних новостей: «В данном случае речь идет не о банальном
вымогателе... »