Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хомяк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев - Путину:

- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада!
- На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном.
- Мне станет легче?
- Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!

17.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."

02.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Недавно, гуляя с собакой, увидела объявление: "Ремонт квартир на дому".
Сильно задумалась: а где еще?

16.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

09.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со
спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня
тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до
меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У
нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно
оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я
без собаки..." Как она смеялась :)

16.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

15.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу
(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я
видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :)
Оказалось про Кио...

08.06.2002 / Новые истории - основной выпуск

Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили
зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых
тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку.
Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила
зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что
тот выдал:
- Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...

15.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты веришь в план Путина?
- Конечно!
- А что такое план Путина?
- Ну это... гм... когда президент все время Путин!

14.11.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!

15.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
- Конечно.
- А когда?
- Сразу после коронации конечно!

16.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Утро. Коллеги приходят на работу. Включают компьютеры. У соседа комп не
грузится, а если грузится, то показывает жуткую "кроказябру". Он
включает и выключает его уже пятый раз...
Я, как всегда утром, смотрю в интернете прогноз погоды: "Сегодня сильная
магнитная буря".
Сосед: "А... вот почему у меня с техникой жопа. Комп не грузится, у жены
утром утюг сгорел, магнитола в машине не ловит... Да и телевизор не
показывает - какая-то скотина срезала ночью в подъезде антенный кабель!"
Ужасны появления земного магнетизма.

15.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро. Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!

16.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

13.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сейчас иду на работу. Прохожу мимо ресторана "Му-му" на Арбате. Перед
ним стоит бетонная корова в натуральную величину. Около коровы на
табуреточке сидит женщина в косыночке и тягает ее за вымя. Я в шоке (что
она надеется добыть из каменного вымени?) Думала, что начинаю сходить с
ума. Подошла поближе - оказалось, что "доярка" просто протирает данное
место фигуры тряпочкой:)

13.06.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

02.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"

12.02.2005 / Остальные новые истории

Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов
посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать
свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику,
я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не
интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря,
не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов,
название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул
меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических
наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того,
чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница
нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим
путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его
там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке
алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут,
отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную
диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо
было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску
(цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».)
Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я
с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась
классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…»
- задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал
поставила…»
PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло
почти сразу.
Хомяк

08.02.2005 / Остальные новые истории

Объявление в глазной больнице (учтите, что лежат там почти одни древние
бабушки): ЗАКАПЫВАНИЕ ежедневно с 9.00 до 10.00.
PS: Грешно, но смешно…
Хомяк

02.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю немного поздно, но это не так уж и важно.
Как говорится, не знаешь, смеяться или плакать...
Наверняка многие незадолго до Нового года видели по телевизору репортажи
о взрыве в доме №6 на Годовикова (кстати, рвануло метрах в пятидесяти у
меня за спиной, когда я шла на работу, но это к слову). В общем,
грохнуло, лестничная клетка развалилась. Кто мог, выбежал сам, а
оставшихся жильцов начали эвакуировать из окон. В одной из квартир жил
милиционер. Его жену эвакуировали первой, но она ничего с собой не
взяла. Стоит мадам внизу и кричит мужу, чтобы собрал самое ценное и
вылезал. И вот, в оконном проеме появляется Сам, медленно и торжественно
спускается. Догадайтесь, что захватил он с собой из полуразрушенной
квартиры? Форму! Не деньги, не документы, не новую шубу жены, которую
она несомненно подразумевала под "самым ценным"... Только форму...

23.09.2005 / Остальные новые истории

В эти выходные ходили в зоопарк. У каждой клетки - табличка с названием
организации или именем частного лица, опекающего животное. Улыбнуло:
"Сеть магазинов "Очкарик" опекает очкового медведя":)
P.S. Фотографию запостила на ahom.ru;)

09.02.2005 / Остальные новые истории

Некоторое время назад, как это ни прискорбно, но пришлось мне лежать в
больнице с сотрясением мозга. А поскольку отделение было
неврологическое, то меня решили еще и от повышенного давления вылечить.
Засим ко мне на сутки присоединили аппарат, называемый монитором. Вряд
ли кто-то сталкивался с этим зверем, поэтому я его опишу. Представляет
он из себя обычный тонометр, но отличается оснащенностью
микрокомпьютером, который и надувает манжетку каждые полчаса, даже ночью
(зараза!). В общем, надели на меня эту дрянь, а я себя чувствую уже
более, чем хорошо, потому отправилась погулять вокруг территории
больницы. По ходу прогулки захожу в магазинчик за жвачкой. Тут ко мне
пристает некий не слишком трезвый гражданин с предложением
познакомиться. Я вежливо отказываюсь. Субъект наседает. Я начинаю
злиться, показываю ему кулак левой руки, на коем еще сохранились следы
детских боевых заслуг, и тут манжетка (как раз в районе бицепса)
начинает надуваться с характерным жужжанием. Мужик произнес лишь одну
фразу: «Б*л*я! КИБОРГ!!! » и выбежал из магазина.
Хомяк

15.07.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
- Вы считаете министров конями?

29.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

В старом номере журнала "Наука и жизнь" (№10 за 1982 год, если кто
захочет проверить:)) - ответ на вопрос читателя о происхождении названий
некоторых рек: "Убля - название связано с цветом воды в реке.":)
P.S. Убл - на одном из славянских языков - белый.

18.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня иду на работу. Передо мной две девушки-пэтэушницы (коих у меня
рядом с домом навалом, в смысле ПТУ). Одна другой: "Ой, смотри, скоро
весна, малиновки поют". Думаю: "Фигасе! Малиновки! В Москве! В
феврале!". Смотрю куда указывает ее пальчик, а там СНЕГИРИ...

21.09.2005 / Остальные новые истории

Вчера ради смеха пересматривала "Армагеддон". Ладно, к тому, что в
безвоздушном пространстве раздаются звуки все уже привыкли, но я
заметила еще две особенности воображаемых американских шатлов. Мало
того, что они умудряются разбиться об астероид, немногим больше самого
космического корабля и остаются на нем лежать (!), а не улетают частями
в просторы вселенной, так они еще и горят в вакууме! :)

25.03.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в
синяках.

30.12.2003 / Остальные новые истории

У нас в Тольятти полно всяких коммерческих организаций в неподходящих
местах. Еду на автобусе мимо детского садика. С торца детсада магазин по
продаже мяса. Два объявления. Первое детсада, второе
магазина:"Объявляется дополнительный набор в ясли-группу." и
ниже:"Всегда в продаже свежее мясо!" Родители задумайтесь!!

09.02.2005 / Остальные новые истории

Папа защищал докторскую. Естественно, после защиты он принял посильное
участие в банкете. В общем, домой он пришел довольно сильно
«защитившийся». Когда я открыла дверь, папа доверительно положил мне
руку на плечо. Первая фраза новоявленного доктора технических наук
звучала так: «Настя, запомни: очковые змеи это кобры, а не глисты! »
Хомяк

02.12.2012 / Остальные новые анекдоты

- Что у Путина со спиной? Он надорвался на галере?
- Нет, он надорвался, отдирая Медведева от трона!

15.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчера наткнулась в какой-то книжке на фразу:
"Камень попал собаке в голову: испугавшись звука человеческого голоса,
она скрылась." :)

22.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

19.10.2012 / Остальные новые анекдоты

- Похоронят Путина у кремлевской стены жопой кверху...
- Зачем?
- Чтоб благодарный Медведев мог приходить целовать!

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.
Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меня
широтой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громко
выражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.
Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма на
полтора с косметикой.
Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!
А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-то
пойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезают
Чикатилы - будет знать!"
Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.
Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферу
загрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковый
эффект откуда? Вот отсюда он и есть!"
Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.
Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку по
полгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком
(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальто
водят!"
Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.
Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?
Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."
Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).
Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу от
вас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, ты
специально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортом
занимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!
Убоище!"
Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина на
мордахе появилась ухмылка.

10.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вот вы все про "Эльдорадо". А есть и еще один милейший магазин, правда
не бытовой, а компьютерной техники. "Неоторг" называется. Кажется,
раньше он назывался "Савнарком - Савеловский народный компьютер".
Итак, понадобился нам на фирму компьютер. Прочесав весь московский рынок
сей техники, остановились на Неоторге, ибо они одни из немногих работают
по безналу. Объяснила я по телефону милому мальчику Денису желаемую
комплектацию машины и попросила также включить в счет черную оптическую
мышку и черную же клавиатуру. Милый мальчик прислал мне по факсу счет и
пообещал, что в течение двух дней после оплаты наш заказ будет
доставлен. Итак, в понедельник счет оплачен, радостно потирая руки жду
компутер. Вторник: звоню Денису и интересуюсь, когда будет доставка.
Мальчик обещает, что в среду с утра. Четверг: звоню уже немилому
мальчику и снова интересуюсь: "Где?" "Завтра с утра" - говорит Дениска,
ссылаясь на то, что у них очень много заказов. Пятница: уж вечер
близится - компутера все нет. Гадский мальчик по телефону извиняется и
слезно обещает, что заказ прибудет в понедельник. Понедельник: НИ Х"Я НЕ
ПРИВЕЗЛИ!!! Вечером звоню начальнице е";нного мальчика, она обещает
разобраться. Вторник: телефон Неоторга постоянно занят, компьютера нет.
Среда: звоню этому суке-мальчику и спрашиваю не можем ли мы приехать за
нашим заказом сами. Мальчик отвечает, что не можем, ибо заказ наш на
складе, а клиентам туда низя. Бл"дь! Четверг: Ура! Привезли компьютер.
Залили мастдай - вроде работает. Но диск с драйверами из комплекта
категорически не подходит к этому НеоПИСИ. Слетает поставленный CD-ROM и
не работает USB. Хрен с ним, исправили своими силами. Но мы все еще не
получили заказанные клавиатуру и мышь. Пятница: Привезли мышь и клаву.
Клавиатура черная. Мышь - МЕТАЛЛИК!!! СУКИ!!! Обещаю мальчику Денису и
его начальнице половые контакты с инородными телами. Понедельник:
привезли другую мышь - МЕТАЛЛИК с тонкой черной полосой. Посылаем в
глубине души всех на х"й, оставляем мышь себе.
А вы говорите "Эльдорадо"... Все они такие!

29.05.2006 / Повторные анекдоты

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская.
Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него.
- Хочy побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают
и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!!
- И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp.
- Аэpофлотом! - отвечает тот.
- Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином,
yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам
гаpантиpовано.
- И все-таки я едy!
- Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом
таpаканы и меpзопакосный пеpсонал.
- Я едy, в любом слyчае!
- А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp.
- Хочy сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко
и пpотивно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли
я вам говоpил пpо Москвy?
- Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и
он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей
я не видел!
- Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал?
- Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й
класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной
девyшкой.
- Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок,
так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов.
- Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp.
- Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди,
вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит,
что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня
для этой цели.
- Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево
подстгиг...?"

20.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Вчера смотрела новости на Рен-тв. Очень порадовал репортаж о депутатах,
решивших продемонстрировать простым смертным, как экономить
электроэнергию. Почти дословно: "Депутаты решили не пользоваться
холодильниками, бритвами и т.д., а также брать пример с депутата
Митрофанова, который с утра не включал утюг и пришел на заседание в
мятых брюках".

08.02.2005 / Остальные новые истории

Прикол первый (смешной, но не более того).
Декорации: длинный подземный переход, a la кишка, он же вход в метро.
Люди движутся в и из метро двумя параллельными потоками. Справа от меня
продвигается по направлению к входу женщина «докторонаучного» вида: лет
шестидесяти, профессорские очки на цепочке, строгое пальто, каблучки и
прочие атрибуты. А перед ней «плывет» точно такой же «научник», но
дошедший до кондиции отсутствия всяческой кондиции (наверное,
диссертацию защищал). В определенный момент ориентация человечку
отказывает, и он резко останавливается. «Докторша», соответственно,
врезается в него лбом.
Диалог:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
- А это я вас дезориентирую!
PS: Профессионализм не пропьешь!

Прикол второй (более достойный): У одной из наших сотрудниц был день
рождения (юбилей, и все такое). Засим нас с моей коллегой заслали с
выделенной суммой покупать подарок. Приходим мы в “Арбат престиж» и
начинаем изучать ассортимент. Тут, откуда ни возьмись, появляется
консультант(ша). Ну, явно, если не первый, то второй день работает,
посему очень хочется выслужиться. Задает она мне стандартный вопрос:
«Вам что-нибудь подсказать? » И тут Хомяка (то есть, меня) понесло, и я
ответила: «Подскажите мне квадратный корень из 121, пожалуйста! ».
Девушка пробормотала «извините» и стушевалась. Мы же продолжили поиск
презента. Через некоторое время мы вернулись к первому варианту, то
бишь, к тому стеллажу, за который была ответственна вышеупомянутая
девушка, и хозяйка не заставила себя долго ждать. Она возникла, словно
из-под земли и произнесла лишь одно слово: «ОДИННАДЦАТЬ».
PS: Но это еще не все. Сначала я не поняла, что она хотела сказать и
переспросила: «Что? ». Она уточнила: «Ну, корень из ста двадцати одного
– одиннадцать. » В это время, моя коллега, занятая выбором
косметического набора отмахнулась рукой и раздраженно произнесла: «Да я
и так знаю! »
Хомяк

20.08.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Всем известно выражение "масло масленое", а как вам эвакуатор,
эвакуирующий эвакуатор? (вчера на Ярославке видела).

22.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

К слову про сисадминов. Моя мама как раз работает оным. Вчера сидим,
смотрим телевизор и тут от порыва ветра открытое окно хлопает и
ударяется о стену. Мама выдает фразу:"Окно выполнило совершенно
недопустимую операцию, и будет закрыто!" С этими словами она встает и
закрывает окно:) Когда мама что-то силится вспомнить, но не может, она
отделывается фразой:"Недостаточно памяти для выполнения операции". А
если не может чего-то найти - "файл не найден (документ был перемещен)".

07.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок:
"В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами".
Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Раз уж тут поминали Арбат-Престиж...
Вздумалось мне сделать себе подарок на Новый год - купить дорогие духи.
Поскольку парфюмерия в нашем районе, кроме как в Арбат-Престиже", нигде
не водится, то пришлось топать туда. Естественно, я прекрасно
осведомлена и о их "системе скидок" и о "распродажах", в кавычках
заметьте. Но (см. выше) выбора у меня не было. Так вот, перед Новым
годом у них была замечательная акция - если на вашей дисконтной карте
осталось более 77 долларов, то вы получаете новую VIP карту на
тридцатипроцентную скидку. Решила ради смеха проверить остаток на своей
- оп-па больше ста. Получаю тридцать процентов. Далее выбираю себе духи
(за две с лишним тысячи) и набираю кучу мелочей, типа копеечных брусков
мыла, гелей для душа и иже с ними. В общей сложности получается около
ТРЕХ ТЫСЯЧ рублей. Конечно, я и не питала никаких иллюзий насчет скидок
и была ко всему готова, но все равно, слова кассира заставили меня
откровеннейшим образом заржать. Итак, занимательная математика: как вы
думаете, какую сумму составила тридцатипроцентная скидка на мои покупки?
ВОСЕМНАДЦАТЬ рублей! Пояснение: по словам кассира цена на духи указана
со скидкой (кстати, на ценнике об этом не было ни слова), поэтому на нее
эти мои 30% не распространяются. :)))

22.02.2005 / Остальные новые истории

Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже
автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым
горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он
переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас,
наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И
огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic.
P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать...
Хомяк

10.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной
оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых
местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну
она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его
отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:
Яндекс. Найдется все!

14.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский
огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из
России..."

16.07.2012 / Остальные новые анекдоты

Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:

- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен!
- Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла!
- Кирилл - тоже агент КГБ.
- А кто вы собственно такой? - возмутился Путин.
- Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент.
- Почему?
- Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!

15.07.2012 / Остальные новые анекдоты

- В чем разница между репрессиями Сталина и демократией Путина?
- Элементарно Ватсон! Сталин курил трубку.

20.03.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лозунг рекламного агенства: "Отпиярим любого!"

27.06.2001 / Повторные анекдоты

Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор
задает последний вопрос: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент:"6"
Профессор, (доставая из кармана 7-ю лампочку): "Нет, 7!"
На следующий год на переэкзаменовке: "Сколько лампочек в комнате?"
Студент: "7"
Профессор: "Я с собой лампочки не брал!"
Студент: "Зато я взял!!!"
(Автор - ХОМЯК)

Хомяк (144)
Рейтинг@Mail.ru