Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 декабря 2012

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Что у Путина со спиной? Он надорвался на галере?
- Нет, он надорвался, отдирая Медведева от трона!
Книга "Урфин Джюс" и его деревянные солдаты" попала в список запрещенных за подробную инструкцию изготовления волшебного порошка и описание последствий его применения.
- Живу за чертой бедности.
- Хотелось бы уточниться с какой стороны: со стороны олигархов или со стороны нищих?
- Ты слышал, что Яша Рабинович тяжело ранен и лежит в реанимации?
- Неужели? Ведь я ещё вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.
- Вот именно там и увидела Яшу его жена.
- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.
Сегодня Владимир Владимирович оскорбил религиозные чувства верующих, отобедав свиными ребрышками.
В Питере попилили деньги на трубы - нет отопления. Это я могу понять. Но почему не убирают снег? Что ли уборочная техника должна была выйти на улицы через трубы парового отопления?
Встречается Обама и Путин.

Обама:
- В отличие от диктаторских режимов, в Америке власть сменяемая. В итоге даже негр может стать президентом!
Путин:
- Чем докажете?
Для передач, освещающих события во власти, в Госдуме, в правительстве, нужно ставить значок «МАРАЗМ +».
По просьбе многочисленной группы российских пользователей Федеральная резервная система США начнет выпускать доллары, на которых надпись In god we trust будет продублирована по-русски.
Смотрю новости.
В Россию неожиданно зимой пришла зима.
Если верить Левада-центру и ВЦИОМу,то всё население России живёт в Раю,а Путин - это бессмертный Бог.
В 1998-м все СМИ орали-"Дефолта не будет!!!"...И он случился! Сейчас все говорят,что конца света не будет! И вот я и думаю-кому теперь верить?
Певица Валерия обратилась в замоскворецкий суд с просьбой заняться раскруткой её клипов.
Гундяев - Путину:
- Знаете, Владимир, одно-единственное слово может никчемного, пустого человечка не только возвысить, но и поднять до небес!
- Это слово божье?
- Нет, это слово "подряд"...
- Девушка, для полного счастья в жизни вам не хватает именно меня!..
По-моему, Максим Галкин потерял первую букву в своей фамилии
Путин и Зюганов меряются х*ями. Зюганов достал свой: огромный, с татурованными серпом и молотом и надписью "Слава КПСС".

Путин достал свой - маленький, как у кота. Но в итоге победил Путин.

Зюганов:
- Чуров, ну объясни хотя бы сейчас: как ты считаешь??
В работе российских чиновников ничего личного – только бизнес, пардон, дело.
Говорите, кашу маслом не испортишь. А дегтем пробовали?!
"В женщине должна быть загадка..." Так мужской член еще не называли...
- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу!
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает.
- Странный ты какой-то стал, Василь Иваныч, в последнее время, и внешне, и по поступкам.

- Я, Петька, читаю биографию Сальвадора Дали, - признаюсь, впечатлен.
Девчонки, если вы снизили планку чуть ли не до бомжа, а замуж всё равно не берут - меняйте ориентацию.
После опубликования "списка Магнитского" на смену эре "перезагрузки" пришли долгие времена полного и частичного размагничивания.
Ремейк сказки "Золушка" на современном телевидении: в первой серии все сидят на диванах и разговаривают. Следующие шесть серий - бал во дворце короля, во время которого все сидят на диванах и разговаривают. В седьмой серии мачеха случайно узнаёт, что её фасоль перебирали мыши. Остальные одиннадцать серий снимаются в жанре "жёсткий экшн" с погромом во дворце короля, при котором взрывается весь керосин, заготовленный королём на зиму. В финале - хеппи-энд: крёстная Эолушки выходит замуж за короля.
Приношу глубокие извинения Эгину Шварцу и радуюсь за него, что он до этого не дожил.
После падения железного занавеса граждане бывшего СССР стали выезжать зарубеж, и иностранцы очень удивлялись, если кто-то из гостей не был по имени Иваном.

А теперь если кого-то из губернаторов или министров не зовут Шойгу, то удивляемся уже мы.
20
Арестован фигурант дела о хищениях в системе ЖКХ Петербурга. Прокуратурой РФ установлено, что задержанный в рамках уголовного дела сантехник Иванов И.А. будучи работником ЖКХ неоднократно фигурировал в канализационных трубах Санкт-Петербурга...
Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.
Путин подходит к унитазу открывает крышку и говорит: опять Медведев писал сидя.
О спортивной травме Путина...

Сердюков:
- Владимирович, водка на столе, бляди подъехали! Пошли!
Путин:
- А куда же мне девать ядерный чемоданчик?
- Ну хочешь, чтоб не мешать процессу, я привяжу его тебе к спине?

Вчера<< 2 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.08:
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Рейтинг@Mail.ru