Повторные анекдоты

Утром, глядя в зеркало:
- Ну что, красота, мир спасём или прохожих напугаем?

Одесский дворик. Крик с балкончика.
- Сёма, сыночек, иди вже домой кушать! Сёёёёма-а-а-а... Кушать! (с нервным надрывом)
- Мамочка я вже покушал у Грышы!
- Ну золото, а не ребёнок... (умильно)

В америкозном доме престарелых старички рассказывают друг другу о своих «болячках»:
- У меня такие слабые руки, что я не могу даже поднять чашку кофе, - говорит один старикан.
- Понимаю, - отвечает другой, - а у меня такая катаракта, что я даже не вижу свою чашку кофе.
- А я не могу повернуть голову из-за шейного артрита, - вторит им третий, и все слабо кивают ему в знак согласия.
- От таблеток, которые я принимаю от давления, у меня кружится голова, - говорит четвертый.
- Я думаю, это цена, которую нам пришлось заплатить, чтобы дожить до старости, - говорит четвертый с подрагивающей головой.
Тут воцарилась небольшая пауза, которую прервала старушка радостным голосом:
- А на самом деле все не так плохо: слава богу, мы все пока еще можем водить машину.

4 ноября - День народного единства. Хотел объединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулём автомобиля, а рядом с тобой сидел представительный седовласый мужчина.
- Папа, этот мужчина - мой инструктор по вождению. Но он был брюнетом до того, как садился в машину.

- Думаете Шойгу лучше, чем Табуреткин?
- Лучше.
- Чем?
- Чем Табуреткин.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из "Титаника" - только её и умею пока, и вроде отлично всё получалось. Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика:
- Когда же ты, сука, уже потонешь?!..

Вася, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Вася упал с верхотуры и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии.
Коля возвращается через пару часов с ящиком пива. Петя в шоке:
- Колян, где это ты пиво раздобыл?
- А меня Васина жена подогрела.
- Как, у неё же трагедия, за что?
- Ну, пришёл я, значит, позвонил в дверь и спрашиваю: "Это ты Васина вдова?". Она отвечает: "Нет, не вдова, а жена!". А я: "А давай на ящик пива поспорим?

- Доктор, вы утверждаете, что у меня срок 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все 100"?!
Так и хочется переспросить: "Лет или килограммов?"

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

Умер Гулливер и лилипуты тихо сказали:
- Еб*ть копать!..

Курение сокращает жизнь. Смех - продлевает. Значит ли это, что анекдоты, написанные на пачке вместо предупреждений, могут нейтрализовать негативное воздействие сигарет?

Совковые времена. Мужик решает свалить из этого вонючего Совчища, который ему уже порядком надоел. В общем, уезжает он за границу и берет с собой своего попугая. Но на таможне ему говорят:
- Простите, но живых птиц провозить нельзя – только в тушках или в чучелах.
Мужик отходит в сторонку с попугаем и говорит ему:
- Ну, что ж, прости, брат, придется мне ехать одному.
- Ну уж нет, как хочешь вывози меня отсюда – хоть тушкой, хоть чучелом!

В библиотеке с открытым доступом:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Во втором ряду на пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги.
- Да, их никто и не возвращает...

Путин - Медведеву:
- Дима, а давай опять местами поменяемся!
- Давай! А как?
- Ну, теперь я буду сверху...

Два таракана сидят в помойном ведре. Один говорит:
- Не поверишь! Я вчера был в новом ресторане. Кругом - чистота. Пол блестит. Кухня сияет. На тарелках - ни пятнышка...
- Не порть аппетит, дурак. Не видишь, я ем!