Повторные анекдоты

Криминальные новости:
Неизвестный маньяк пропитал ядом и пожертвовал в пользу детского дома сумку с деньгами. В результате погибло 22 депутата, 14 чиновников городской и областной администраций, 2 мэра и 1 министр.
Ни один ребенок не пострадал.

- Слышал, самбиста Мирзаева освободили в зале суда?
- Ну и правильно! Это тебе не в церкви танцевать.

В России нефть бывает двух типов... И кстати все этих двух типов знают...

История США одной строкой:
Бледнолицые перебили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Молодой человек закончил одесское мореходное училище и спрашивает у деда, что взять с собой в плавание.
- Презервативы и таблетки от морской болезни, - посоветовал многоопытный дед.
Молодой человек пошёл в аптеку и купил по 10 упаковок того и другого.
- Мало, - сказал дед.
Тот снова пошёл в аптеку и взял ещё по десять упаковок.
- Опять мало взял, - не унимается дед.
Но когда в третий раз молодой человек купил уже по 100 упаковок того и другого, пожилая аптекарша Роза Марковна была страшно удивлена:
- Если вас от неё так тошнит, таки зачем вы к ней ходите?

Собрались как-то священник, мулла и раввин. Рассказывают, как делят денежные подаяния между Богом (т.е церковью) и собой. Священник говорит:"Мы рисуем круг вокруг себя. Бросаем деньги верх. Что упадет в круге - то наше,что за пределами круга - то Божье". Мулла говорит, что у них так же, только их то что за пределами круга, а что в середине - то Божье. Раввин говорит:"А мы особо не заморачиваемся. Бросаем деньги вверх и Бог себе возьмет сколько надо. А все что упало - то наше!"

А чего вы ещё ждали от человека, который родом из города, где даже мосты разводят?

Колхозный рынок.
- Эй, мужик, почём петуха продаёшь?
- Петух не продаётся.
- А зачем же ты его сюда привёз?
- Куры без него на рынок ехать не хотели.

- Собери 5 пачек от чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola"... И вообще, убери дома наконец!

- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто?
- Что часто?
- Провалы!
- Какие провалы?

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

Еду я как то в автобусе...
Одна женщина ностальгически так вспоминает:
- Раньше вот был РАЙсовет, а сейчас - АДминистрация...
Задумался...

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе со сливками?
- С сахаром или без? - спокойно осведомляется портной.

Жена говорит мужу:
- В прошлом году ты подарил моей маме на день рождения металлический стул. Что сделаешь в этот раз?
- Подключу к нему электричество, - хмуро отозвался тот.

Пиво - вот свидетельство того, что Бог есть и он нас любит....

Мама студентки ПТУ 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Пропил человек всё: телевизор, посуду, мебель, ну всё. Лёг спать в пустой квартире. Просыпается - видит: мебель на месте, скатерть, сервант, люстра, серебро, телевизор работает... Человек встаёт, подходит к столу, там записка: "Съехала навсегда, твоя крыша".

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела вообще п***ец, а настроение зае**сь!

Кавалер танцует с дамой на балу. Вдруг дама шумно портит воздух. Покраснев, она смущенно спрашивает у него:
- Я надеюсь, это останется между нами?
- Нет, я надеюсь, это развеется по всему залу.

- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?

- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . .