Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Инженер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов
сотрудников академии наук.
Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов,
когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР
работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в
нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.
В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не
совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в
областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...
Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на
неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,
не поступите в институт, и будете так тяжело работать."
Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал
учительнице:
"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три
доктора".
Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей
дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила
укладывать асфальт.

15.07.2002, Новые истории - основной выпуск

Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через
небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом
откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще
краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее
экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник
катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом,
кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах
ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается
водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.
.. Немая сцена...
... трехэтажный мат.

19.11.2009, Новые истории - основной выпуск

Сотрудник рассказал. Его товарищ смотрел матч Россия-Словения в
спорт-баре, где можно было делать ставки. Выбрал вариант, что обе
стороны забьют друг другу минимум по одному мячу. И вот наши ведут со
счетом 2:0, уже скоро конец второго тайма. Болельщики ликуют, Товарищ
переживает... И на 87-ой минуте таки забивают нам и он подрывается с
криком радости! Все замолкают и угрюмо оборачиваются....

20.02.2013, Новые истории - основной выпуск

Интересный диалог по электронной почте
Я.: Александр, где же деталь которую, как ты сказал мне отправят с первым же грузом?
Александр.: Я передал ее Дмитрию, он должен был отправить.
Пишу Дмитрию: Дмитрий, где деталь которую передал тебе Александр для отправки?
Приходит мне письмо от Александра: Дмитрий в отпуске, его почта приходит мне.

22.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Каждое утро я отвожу детку - молодого человека четырех с половиной лет -
в сад. Полчаса в дороге - почти единственная в течение дня возможность
рассказать папе последние детсадовские новости.

Вот я, как обычно, внимательно слушаю подробное описание очередного
утренника. Вдруг детка говорит:

- Ты знаешь, я женюсь на Кате!

Ага, Катя и Маша - сестрички-близняшки в его группе, у детки с обеими
очень теплые отношения. Стоп, а почему же это вдруг на Кате?

- Ты же раньше на Маше собирался жениться?
- Нет, я женюсь на Кате! А с Машей мы просто целуемся!

08.07.2008, Новые истории - основной выпуск

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.
....................
И эта с утра в понедельник

11.11.2002, Истории - другая десятка

Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной
американской фирме.
Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране
своего компьютера.

Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в
виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и
нис кем не обсуждать.
С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или
перешлете по электронной почте?
Д. : - По почте.

Через некоторое время:

Д. : - Вы уже закончили работу с документом?
С. : - Да, почти закончил.
Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите,
ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД.
С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере?
Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в
установленном порядке. Просто пришлите мне его назад.
С. : 8--0

02.10.2001, Остальные новые истории

Навеяно бородатой историей №4: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!!!!"

В бытность мою инженером одного из московских п/я, приходилось частенько
бывать в славно городе К***ве на не менее славном и секретном оборонном
заводе. Незадолго до очередного моего визита призошло ЧП. Аналогичная
фраза про "ракетный завод" была выдана в эфир по местному радио. Все,
кто знаком с системой режима в застойные времена должны представлять
себе последствия в полной мере, для молодежи же, не заставшей славных
времен, скажу лишь, что все это с трудом поддается описанию, что-то
вроде: "пожар в борделе во время наводнения".
Итак я прибываю на объект во время усиленного режима, о чем, ессессно
еще не подозреваю, мне рассказали позже. Общаюсь с коллегами, выясняю
что к чему и иду испрашивать местное начальство разрешения на доклад
шефу по телефону. После бдительно-подозрительных взглядов и
многочисленных вопросов вроде: "Зачем? А что ты будешь говорить?" и т.п.
мне дают (беспрецеденто!) сопровождающего, который должен следить за
чистотой моей речи. Втискиваемся вдвоем в тесную и душную телефонную
кабину, плотно прикрываем дверь (иначе нельзя - телефон не включится).
Шеф берет трубку.
- Привет, это я.
- Привет. Как успехи?
- Все по плану, собрали три штуки.
В этот момент мой ангел-хранитель бешено вырывает у меня трубку с диким
воплем, которого я, наверное, до конца жизни не забуду:
- Не говори СКОЛЬКО-О-О-О!!!!!!!!!!!!!!!!

04.10.2001, Остальные новые истории

Друг служил двугодючником. И был у них один старый капитан, который имел
странную привычку, несколько противоречащую этикету - во время "разлива"
свой стакан всегда наполнял первым. На прямой вопрос: "Почему?" он с
удивленным видом ответил: "Ты что! А вдруг не хватит?"

28.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.

10.11.2002, Остальные новые истории

Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной
американской фирме.
Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране
своего компьютера.

Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в
виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и
нис кем не обсуждать.
С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или
перешлете по электронной почте?
Д. : - По почте.

Через некоторое время:

Д. : - Вы уже закончили работу с документом?
С. : - Да, почти закончил.
Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите,
ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД.
С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере?
Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в
установленном порядке. Просто пришлите мне его назад.
С. : 8--0

26.06.2005, Новые истории - основной выпуск

О любви к животным...

Во времена моей первой Любви у девушки, предмета обожания, был один
крупный и сильно мешающий недостаток в виде здорового и злобного черного
кобеля немецкой овчарки по имени Лефорт. Сие злобное создание в отличии
от хозяйки проявляло ко мне исключительно гастрономический интерес и
старантельно пытался своим присутствием омрачить каждую мою минуту
прибывания в гостях. Как минимум он либо громоподобно лаял, как максимум
пытался сожрать, совершенно забывая о своей принадлежности к статусу
лучшего друга человека. Хозяйка эту четвероногую скотину любила и
изгонять его на время моего присутствия категорически отказывалась, тем
более, что в присутствии свидетелей пес смиренно возлегал на полу и лишь
иногда лениво погавкивал. План физически уничтожить пса не подходил в
силу моей природной доброты, но после того как этот ЛДЧ (лучший друг
человека) меня в отсутствии хозяйки подло обгрыз, мириться с уродом
стало невозможно и душа вскипела в праведном гневе. Зная от
друга-кинолога о том, что крупные собаки как правило ВСЕГДА голодные и
сладкое им в крупных дозах не рекомендется план мести обрел зримые
очертания. В только начавшихся появлятся комерческих палатках (1992
год)была приобретена 0,5 кг упаковка китайских соевых, мыльных на вкус
псевдошоколадок. Распихав последние по карманам брюк и куртки я
отправился в гости к своей любимой. Удача в тот день была на моей
стороне и я в первые был рад услышав знакомый лай вслед за трелью
звонка. Моя девушка на удачу была занята, и провела меня в свою комнату
сказав, что через пятнадцать минут освободиться, любезно предложив
поиграть с собачкой...
Не теряя времени, я начал разворачивать конфетки о закидывать их в
хлеборезку мерзкой твари как дрова в паровозную топку. Собак офигев от
такого атракциона неслыханной щедрости, не обнюхивая как обычно, жадно
все заглатывал. Справился он за пять минут и мы приняли
смиренно-скучающию позы в разных угла комнаты. Дальнейшие события
потекли своим чередом и даже лучше т. к. ЛДЧ подмазанный сладеньким в
лошадиных дозах, вел себя умеренно агресивно...
На следующий день я торопился к девушке влекомый в том числе и
любопытством узнать о результатах кормления псины отбросами китайской
пищевой промышленности. После звонка в дверь знакомый лай не появился,
дверь открыла моя девушка и ее вид поверг меня в ужас. Мертвенно-бледное
лицо, огромные мешки под глазами делали ее похожей на жертву стихийного
бедствия. Она устало подняла на меня глаза и бесцветным голосом сказала
- Понимаешь бедного Лефотьку (ласковое название ЛДЧ) всю ночь то рвало,
то поносило, я и часа поспать толком не смогла, он нам всю квартиру
загадил... В глубине коридора лежал уменьшившияся в размерах и ставший
серым из черного пес и сверлил меня ненавидящим взглядом.
После этого собака поняла, что отстоять свои эксклюзивные права на
внимание хозяйки не удасться и больше ко мне на расстояние ближе 2-х
метров не приближалась. Так бескровно, гастрономически, удалось убедить
злобное животное в том, что человек - царь природы...
P.S. Кстати девушке я так ничего и не рассказал...

10.10.2003, Комментарии

Это просто такая порода, к сожалению неистребимая. Они есть в каждой
школе. Там они с непонятным удовольствием декламируют наизусть похабно
переделанного «Евгения Онегина» и мастурбируют, подглядывая в окошки
туалета девочек. Их бьют, но это мало помогает. Потом из них вырастают
полуграмотные неудачники, которые пишут и публикуют ужасно смешные
истории, в которых Иисус Христос и его Апостолы насилуют служанок и
блюют на ковры во время Тайной вечери. Аликофилы аплодируют.

Инженер Забриски

22.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знание - Сила, Незнание еще большая Сила, только разрушительная!

17.10.2009, Остальные новые истории

Преамбула
В детстве у меня было несколько котов, точнее 3.
Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в
том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол
метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме
того на балконе под потолком всегда жили голуби.
Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете
сами.....
Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать.
И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов
соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим
курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет.
В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)

Ну а теперь амбула...
Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье
(намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на
балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки,
орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику
вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто
бит им по морде за свои кошачьи шалости....
И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т.
е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он
решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный
плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на
балкон.
Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как
мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение
стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают.
В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая
телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая
мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона"
и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот
кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно.
Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и
как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается
осознать мир заново :)
ЗЫ
В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал
ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я
думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он
опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого
старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой,
и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым
большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм.....
После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из
под ванны пол дня.
В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да
и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная
была...
Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)

29.12.2015, Повторные истории

Как сказал один фермер, жаль, не запомнил фамилию:
- Не то страшно, что мы оказались в глубокой жопе, как то, что мы уже начинаем там обустраиваться.

01.12.2012, Повторные анекдоты

Еду я как то в автобусе...
Одна женщина ностальгически так вспоминает:
- Раньше вот был РАЙсовет, а сейчас - АДминистрация...
Задумался...

12.03.2001, Повторные анекдоты

Путина бояться - в сортир не ходить!

01.05.2005, Повторные анекдоты

Идут две проститутки по минному полю. Одна другой говорит: "В первый
раз вижу, чтобы миньет через два "Н" писалось."

04.04.2008, Остальные новые истории

Было это летом. Поехали мы с приятелем и его женой в лес по грибы.
Приятель только получил права, ездить умеет но машину еще не чувствует.
Съехали с нормальной дороги, едем по подмоченой дождем и разбитой
тягачами просеке по которой на а/м ВАЗ 2107 надо двигаться очень
осторожно. Я сижу справа. А у меня есть одна поганая привычка
выработанная за время работы инструктором. Я всегда контролирую дорожную
ситуацию. Вобщем чувствую я машину он сейчас посадит и вынимать ее
придется долго, понимая что неправ протягиваю руку и выворачиваю руль
куда надо. За это меня с матюками пересаживают назад а место штурмана
занимает его жена. Через 5 минут он конкретно сажает машину, все колеса
в воздухе.
3 часа длится операция по извлечению за которые его жена набирает ведро
маслят и кричит нам хватит поехали домой. Во время маневра разворота
агрегат был посажен на той-же колдоебине. На этот раз операция заняла
час. Под женины матюки в свой адрес он отдает мне управление и мы едем
домой.

01.05.2005, Повторные анекдоты

Одна престарелая путана-пенсионерка спрашивает у другой: "У тебя
пенсия скока?" - "120". "Во, блин, а у меня 100"
Вторая спрашивает: "А ты когда в рот брала, глотала?" - "Да!"
"Так это у тебя 20 за спецпитание высчитывают!" не для печати

19.12.2011, Остальные новые анекдоты

- Что-то Путин в последнее время уставший...
- Дак ты поездий с его на Ладе "Калина" по российским дорогам!

Инженер (23)
1
Рейтинг@Mail.ru