Сижу работаю. Звонок телефона.
- Слушаю.
- Здравствуйте, я представляю компанию ХХХ, мы предоставляем услуги
недорогой междугородней и международной телефонной связи и хотим вам
предложить...
- Спасибо, мы скайпом пользуемся.
- А, скайпом... Блин! До свидания.
Бедные они, бедные :)
17 октября 2009
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования9
про ляпы на ТВ:
криминальные новости
"... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..."
тем, кто не понял диктор поясняет
"... все они уже побывали за решеткой..."
как? вы всё ещё не поняли?
"... причём: не по одному разу..."
прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду
"... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под
лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали
против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой
инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей
среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше
сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает
комплекции упитанных посетителей..."
да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"!
"... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех
полотнах, были чернокожие афроамериканцы..."
ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например,
светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена
распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо,
считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда
«По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»…
видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть,
короче...
а, в общем, чего только не бывает.
криминальные новости
"... задержанные оказались уголовниками-рецидивистами..."
тем, кто не понял диктор поясняет
"... все они уже побывали за решеткой..."
как? вы всё ещё не поняли?
"... причём: не по одному разу..."
прим. : рецидив - повторное проявление чего-то негативного
оговорки по Фрейду
"... в США сегодня состоялся марш людей с избыточным весом под
лозунгом:"Мы - толстые. Ну и что?" Участники мероприятия протестовали
против отношения к ним, которое проявляется, в том числе, и в самой
инфраструктуре городов, ориентированной, как выяснилось, на людей
среднего веса. Так, например, сиденья в большинстве кинотеатров меньше
сра... простите... сорока пяти сантиметров, что не всегда отвечает
комплекции упитанных посетителей..."
да-да, сиденья эти, конечно, меньше "сра..." упитанных посетителей
до "толерантились"!
"... а евнухами в гаремах, как мы можем заметить практически на всех
полотнах, были чернокожие афроамериканцы..."
ну, то есть а) бывают белокожие афроамериканцы: Майкл Джексон, например,
светлая ему память(я не йорничаю!!!) б) в стародавние времена
распространённости гаремов представители негроидной расы уже, видимо,
считались афроАМЕРИКАНЦАМИ, так что ли?
а это уже на радио сообщение о взрыве пассажирского поезда
«По уточнённым данным во время взрыва погибло от 1 до 2 человек»…
видимо, выясняют, жива ещё половина туловища или уже - нет ((( жуть,
короче...
а, в общем, чего только не бывает.
Преамбула
В детстве у меня было несколько котов, точнее 3.
Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в
том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол
метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме
того на балконе под потолком всегда жили голуби.
Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете
сами.....
Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать.
И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов
соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим
курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет.
В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула...
Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье
(намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на
балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки,
орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику
вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто
бит им по морде за свои кошачьи шалости....
И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т.
е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он
решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный
плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на
балкон.
Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как
мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение
стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают.
В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая
телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая
мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона"
и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот
кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно.
Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и
как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается
осознать мир заново :)
ЗЫ
В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал
ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я
думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он
опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого
старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой,
и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым
большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм.....
После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из
под ванны пол дня.
В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да
и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная
была...
Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
В детстве у меня было несколько котов, точнее 3.
Два первых из них падали с шестого этажа и разбивались насмерть. Дело в
том что перила балкона старого сталинского здания были шириной с пол
метра и выложены плиткой. А если плитка мокрая - она скользкая. А кроме
того на балконе под потолком всегда жили голуби.
Которых коты иногда ловили и ели. В общем остальное вы додумаете
сами.....
Поэтому третьего было решено под страхом веника на балкон не выпускать.
И голубей мне было поручено прогнать, поскольку они не только котов
соблазняли на полетать но и балкон засирали и спать не давали своим
курлыканьем. Кто сталкивался тот поймет.
В общем я с задачей справился с помощью рогатки :)
Ну а теперь амбула...
Сижу я в зале перед телевизором на табуретке и чищу картошку на оливье
(намечался какой то праздник и дожны были прийти друзья семьи), дверь на
балкон открыта, а третий кошак Тимка мечется по квартире от мамки,
орудующей веником с целью приведения квартиры в подобающий празднику
вид. А надо сказать что веник Тимка люто не взлюбил потому как был часто
бит им по морде за свои кошачьи шалости....
И вот сижу я и слышу в пол уха, что вжик вжик вжик становится громче т.
е. мамка приближается с веником, а кошак видно был на ее пути и он
решает слинять на балкон ибо веник-бобо, а балкон как любой запретный
плод... манит в обчем. Ну и он между мной и телевизором проскакивает на
балкон.
Я говорю матери что он на балконе и продолжаю монотонный труд, так как
мне лень вставать (ну я же занят, а картошка - так сказатъ украшение
стола :) да и по телеку чего-то интересное показывают.
В общем следом за котом, с веником наперевес, мимо меня, огибая
телевизор с тумбой и грозя коту карами небесными, топаéт злая
мамка. Потом слышится характерное "Ах ты ж зараза, а ну пошел с балкона"
и свист веника рассекающего воздух. Следом за ним приближающийся топот
кошака, а потом грохот и землетрясение!!!! Локальное конечно.
Я смотрю в низ и вижу как Тимка медленно сдавая назад, мотая головой и
как пьяный недоверчиво глядя на ножку стула на котором я сидел, пытается
осознать мир заново :)
ЗЫ
В обчем он не вошел в поворот огибая телевизор, своей массой задрал
ковер и на болидной скорости вместе с частью ковра вьехал в стул. Я
думал у него сотрясение кошачего того что у них там вместо мозга. Но он
опроверг мои опасения тем что на очередной вскрик матери с низкого
старта свалил из комнаты и на очередном повороте сложил ковер гармошкой,
и при попытке скрытъся под ванной произвел на свет звук рождаемый самым
большим колоколом на соборе, т. е. такой характерный боммммм.....
После чего уже как сова испуганно и немножко обиженно светил глазами из
под ванны пол дня.
В общем те самые пол дня которые я хрюкая не мог дочистить картошку. Да
и потом всегда вспоминал услышав колокольный звон. Ванна то чугунная
была...
Не благородная бронза конечно но в умелых лапах тоже не хуже :)
Правда ли, что отныне эмблемой МВД признана золотая кровать?
как сказал мой коллега по бывшей работе своему дилеру -
ОТСРАЧИВАЙ, НЕ ОТСРАЧИВАЙ, А ПЛАТИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ!
ОТСРАЧИВАЙ, НЕ ОТСРАЧИВАЙ, А ПЛАТИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ!
10
До конца рабочего дня оставалось всего ничего. Спецы по продажам сверкая
глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча,
самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех
времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х
летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были
зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов
Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень
усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все
срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал
проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а
зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения
директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить
Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными
предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами,
уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или
на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но
здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно
просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для
работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по
графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис
и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не
пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и
вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев
минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился.
Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах
именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и
произнес:
- Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол.
Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через
пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После
пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы
ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой
стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся
многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко
продекларировав:
- Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями
следующего.
– Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку.
Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в
повисшей тишине изрек:
- Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может.
Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на
карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца –
это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только
не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл
верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край
стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю
поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было
много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в
сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать.
Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень
любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать
совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно
набрал с мобильника офисный телефон и…
Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на
своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе
- несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию,
отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о
произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
глазами пялились в мониторы. А то! Сегодня день рождения Семеныча,
самого древнего и заслуженного продавца строительных материалов всех
времен и народов. Ведь в самом деле, не каждый день встретишь 72-х
летнего менеджера. Водка, закуска и прочие застольные комплектующие были
зашифрованы по всему офису. Единственная проблема – директор. Коршунов
Андрей Евгеньевич. В принципе молодой еще мужик, 46 лет, но печень
усадил безнадежно, поэтому алкоголь не переносил на дух. Но и тут все
срослось, не смотря на пятницу, решил он сгонять в командировку, филиал
проинспектировать. А как же не проинспектировать, скоро зарплата, а
зачем работникам премиальные? Все логично и по-честному. С точки зрения
директора, конечно. Компанию Семенычу с радостью согласились составить
Артем Ефимов, Дима Нагорный и Максим Рябушкин. Остальные под разными
предлогами, типа на замеры, переговоры и прочими «важными» причинами,
уже грузили своих железных коней для тематических поездок на природу или
на дачу. Конечно же, премиальные не полагались и центральному офису. Но
здесь было все значительно проще. В понедельник директор обязательно
просканирует сервак, и безошибочно вычислит посещения бесполезных для
работы сайтов и, как говорится, через одного «премирует». Все строго по
графику, никогда 2 месяца подряд, но через месяц – железно! Покидая офис
и на прощание тепло поздравив Семеныча, Коршунов строго наказал – не
пить! Тортик, чай или кофе, но не пить. Все утвердительно закивали и
вытолкали своими бесстыжими взглядами, предводителя в дверь. Посидев
минут пять в гнетущей, напряженной тишине, коллектив робко зашевелился.
Из шуфляток столов началось извлечение яств. Семеныч на правах
именинника, несколько раз провернул ключ в замке входной двери и
произнес:
- Ну ребятки, давайте тащите все ко мне на стол.
Дважды повторять не пришлось. Молодежь вихрем ринулась к столу и через
пять минут праздник начался. Врубили радио на всю и понеслось. После
пары стопок пошли громкие, с частыми перебиваниями собеседников, беседы
ни о чем. И только Артем Ефимов не понятно почему, вернулся за свой
стол. Зазвонил телефон. Сперва один, а затем принялась надрываться вся
многоканалка. Всем было пофиг, но Артем, зачем-то громко
продекларировав:
- Я подниму! – действительно поднял и слушатели стали свидетелями
следующего.
– Алло. Да, Андрей Евгеньевич. Что? Хорошо, сейчас. – и положил трубку.
Трое застольцев не понимающе пялились на Артема, он же в свою очередь в
повисшей тишине изрек:
- Блин, шеф что-то забыл и дверь открыть не может.
Все в ступоре. Лишиться премии за порно-сайты – это одно. Получать на
карточку голую офицалку и забыть о конвертах как минимум на 3 месяца –
это другое. А за пьянки шеф не щадил. Молодежь парализовало. Но только
не Семеныча. Прожженный прораб и партийный работник не торопясь открыл
верхнюю шуфлятку своего стола и положив руку по самое плечо на край
стола, заученным движением в считанные секунды отправил в нее всю
поляну. Весь этот венегрет из водки, салатиков и запивона. Да, там было
много важных документов и даже несколько ОЧЕНЬ важных, но что они, в
сравнении с зарплатой? Просто ворох бумаги, который можно и переделать.
Нужно заметить, что Артем Ефимов относился к категории граждан, очень
любящих шутить, но при этом числился в рядах тех, кто этого делать
совершенно не умеет. Вот и сейчас, пару минут назад, он старательно
набрал с мобильника офисный телефон и…
Праздник продолжился в близлежащем кафе, уже без Артема. Испытав на
своей шкурке полнейший игнор коллег, Артем счел нахождение в нашем офисе
- несносным. О чем лаконично, исключительно по собственному желанию,
отрапортовал директору. Что удивительно, не владея информацией о
произошедшем, директор был не против. Знать судьба такая.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад.
Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик,
по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку
Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет
город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и
город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик,
по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку
Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет
город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и
город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
11
Вчера в магазине.
Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными
тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они
накупили?"
В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой
находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду.
Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их
берут в роддоме?
Их покупают в магазине.
P.S. Капусты среди продуктов не было.
Навстречу движется молодая пара с двумя основательно наполненными
тележками. Приближаются, машинально кидаю взгляд:"Что же там они
накупили?"
В одной из тележек действительно гора продуктов, а в другой... В другой
находится люлька с девочкой месяцев 3 от роду.
Кто сказал, что детей находят в капусте, или их приносит аист, или их
берут в роддоме?
Их покупают в магазине.
P.S. Капусты среди продуктов не было.
Это не история, а мой сегодняшний сон Сидим мы с отцом, смотрим передачу
про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да
хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового
солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское
государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие
вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они
пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и
секса. Вот такие важные слова! :-)
про армию. И там солдат дает присягу с примерно слудующей фразой: "Да
хранит Господь мой член, чтоб я всегда мог зачать для Родины нового
солдата" Я отцу говорю, мол как же так, у нас же по Конституции светское
государство, а тут такие слова! А отец: ну ты даешь, как можно такие
вещи не знать. Эти слова там остались еще с царских времен! То есть они
пережили даже советское время, в котором вообще-то не было ни Бога и
секса. Вот такие важные слова! :-)
Только что заметил, в оснастке AD "Пользователи и компьютеры": если
выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.".
Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
выбрать оргюнит, сверху отображается информация вида "Отгюнит: N шт.".
Что характерно - заметил, когда выбрал оргюнит Managers.
Своё.
Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку.
Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д
вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в
гостиницу.
Начались приколы прям при заселении.
Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали
магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера
ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу
разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую
карту.
Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь
неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести
утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь
умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с
подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем
желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит
женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты
и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если
читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424.
Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж.
Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть.
Ну потом конференция. Устали.
Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем.
К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать.
Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи.
Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой...
думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа
хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю.
Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки.
Что делать?
Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить
охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает
подозрения о чистоте после приема водных процедур.
А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор
стоял...
Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука...
Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает,
она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с
внутренней стороны и все от кондишна до света включается.
Чудо панимаш буржуйской техники.
Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было.
Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. %
Нах... Стою как придурок около двери.
Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор -
симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу
англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь,
счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке),
только вы потом верните их.
Ок. все было сделано как ана хотела.
Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт...
Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по
отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность.
А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет
гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому
делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а
между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно.
Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь
до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно
не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в
коридоре.
Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель,
должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда…
Наливаю воды. Хлоп.
Бляааааа.
Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну..
Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди.
Люди серьезные. Бляаааа.
В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб,
спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж.
Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в
разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль
ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас
открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь
закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда,
грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной
праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать,
еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру,
спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень,
тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками
сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает,
опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь.
Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях.
Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм,
неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый
- отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал.
Финита, бля, комедия.
Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
Ездил я как то 2007 в славный Катин город (Екатеринбург) в командировку.
Буквально на два дня на конференцию. В пять утра оказались на ж/д
вокзале. Ну нас (я и коллега жен. рода - Катя) сразу поселили в
гостиницу.
Начались приколы прям при заселении.
Кате значт четвертый этаж (номера одноместные), а мне шестой этаж. Дали
магнитные карты - типа ключ к номеру. Катя грит проводи даму до номера
ну сумки понести, то се... Ну идем мы по чевертому этажу
разговорились... Катя подходит к номеру и начинает совать энту лятцкую
карту.
Дверь неоткрывается.. Грю... ты другим концом вставь... дверь
неоткрывается... За ручку дерг-дерг... ну ни в какую (время около шести
утра) пять минут стоим (ну мля думаем мы тупые/дерёвня либо дверь
умная)... Через время из-за двери... Вы хотите войти? Мы... хуясе... с
подселением к кому то, а говорили что одноместный... Типа да, имеем
желание отписаться/помыться/принять душ. Дверь открывается... стоит
женщина (она тоже участвовала на конференции) Я глянул на номер комнаты
и на магнитную карту... Извините... мы ошиблись.... Мля... Катя (если
читаешь привет и прости) - дура куда смотрела - это 422, а твой - 424.
Рядом зашли в номер, я поставил ейные сумки и пошел на шестой этаж.
Гостиница три звезды номер аху..льный. Все есть.
Ну потом конференция. Устали.
Кать грю пошли прогуляемся до какого нить магазина - пожрать возьмем.
К стати там не плохо кормили, но надо ж Уральской водки попробовать.
Катя в маркете чо то набирает. Я сигарет, водки, колбасы ну по мелочи.
Пошли обратно. Кать... водки будешь? Катя неа небуду. Ну хрен с тобой...
думаю. Вечер продолжался. Приставать ни я ни Катька нестали ей мужа
хватало мне жены, а поскольку мы юристы, то УК РФ я чту и бдю.
Где то в десять Катька пошла к себе- приму ванну - и баиньки.
Что делать?
Принял я горячительного... Ашо принял... Мля воды взять забыл. Пить
охота... Гдеж здесь вода то? из под крана такая бяка течет, что вызывает
подозрения о чистоте после приема водных процедур.
А, мля, отель о трех звезд, так там же када в номер шел бульбулятор
стоял...
Забыл сказать о магнитном ключе... Вот ана мля подлая штука...
Отель стоили точно не таджики. Кроме того что эта хрень дверь открывает,
она еще и свет в номере включает - вставляешь эту хрень около двери с
внутренней стороны и все от кондишна до света включается.
Чудо панимаш буржуйской техники.
Ну чё - пошел я за водой - с граненным стаканом - графина не было.
Замок англицкий (т. е. закрывается сам) Хлоп! Вот ана подлянка... Е.. %
Нах... Стою как придурок около двери.
Побрел я понуро, как Задорнов говорит, к ресепсионисту – админисратор -
симпатичная девушка лет до двадцати. Описываю свое аху...ение по поводу
англицких замков и всей британии в целом. Девушка - дядя, неволнуйтесь,
счас я вам другие ключи нарисую (Я стою в спорт. штанах, футболке),
только вы потом верните их.
Ок. все было сделано как ана хотела.
Ну чо прадолжим, сказал я се и налил стакан. Гуд... ишчо... зяц райт...
Под воздействием винных паром начинаю расслаблятца и добреть по
отношению к британии и ее замкам, т. е. начинаю терять бдительность.
А пить хочеца... воды. А эту поганую карточку достать нельзя - свет
гаснет в номере. Где наша не пропадала. Кароч, приспособил я к ентому
делу ложку для туфли, т. е начинаю выходить дверь прижимаю к косяку, а
между ними энта ложка - вау, круто, теперь и пить и выпить можно.
Канечно всему есть предел. допиваю водку, разложил кровать, раздеваюсь
до трусов. Все баста, ложусь спать, Но дурная голова ногам покоя конечно
не даст. Пить... Пить. А чо в двенадцать ночи все спят ни души в
коридоре.
Ну тут что то, судя по раскладу, как ты понимаешь любезный читатель,
должно произойти. Шоу мач гоу он. Йоб твою в гроба, в деда…
Наливаю воды. Хлоп.
Бляааааа.
Что делать? Кто виноват? Йоб.... англицкие замки и иху каралевну..
Кричать нельзя, тем более матом, а очень хочеца, но кругом спят люди.
Люди серьезные. Бляаааа.
В воспаленных спиртом мозгах родилось спасение. Катька!!! Йоб,
спасительница от неминуемого пазора. Спускаюсь на четвертый этаж.
Ломлюсь тихонько в дверь – Кать, Кать. Не открыла, засранка. Я с ней в
разведку не пошел бы – кинет. Ана потом утром спрашивает – ты чтоль
ломился Я грю – да! Е моё, а ху… не открывала? Типа, думала, счас
открою, а он меня сразу повалит и … Ну а чо тогда ломился? Ну грю дверь
закрылась, е моё, хотел тя отправить к ресепсионисту/ке, Эх ты 3.14зда,
грю, коллега мать твою, такой мачо к тебе ночью приходил, па полоной
праграмме атарвались бы. Но это утром, а тогда, бляаааа, чо делать,
еб-на вошь, идти к девушке – ресепт. Ну я, делаю не пробиваемую модру,
спускаюсь на лифте. Девушка увидела такой раскладец – тот же парень,
тока теперь в нижнем белье - в трусах, Аху еть, явно с признаками
сексуального влечения, теперь точно абать будет, падает на стул, встает,
опускает скромно глаза, такой стрип в отеле не каждое дежурство увидишь.
Я дверь, мля, захлопнулась, только чуть скромнее в выражениях.
Протягивает карту, без слов… Признаться, кому более стыдней было – м-мм,
неизвестно. Поднимаюсь на лифте – открываю дверь – спускаюсь уже одетый
- отдаю ключ – ложусь спать. Больше приключений на свой зад я не искал.
Финита, бля, комедия.
Но это только две истории из этой камандировки, панравица – ишчо напишу.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.