Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 марта 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный
город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж
с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето,
душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно
работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром
проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница,
остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков
в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками,
заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В
Волгограде родственники жили!
Для прикола, набрал в Яндексе строчку: "самый эффективный вид бизнеса в
России". Первым, в рейтинге стоит заголовок: "Коррупция признана самым
эффективным бизнесом в России"
И ведь не поспоришь...
Про ворон

Лето, пустой пляж, на песке бобик с удовольствием грызет масол.
Три вороны сидят на столбе и пускают слюни.
Вдруг они одновременно спрыгнули со столба и заняли позиции
справа, слева и сзади собаки.
Задняя аккуратно подкралась и клюнула псину в хвост.
Псина офигела и с лаем кинулась на ворону. Вороны с флангов тут же
ринулись к маслу, но не успели - собака отреагировала быстро и с лаем
разогнала нахалок. Так повторилось еще пару раз. Очередная попытка
удалась, и вороны, усевшись на крыше местного строения, под обиженный
лай прыгающей внизу собаки принялись теребить кость. По всей видимости,
наевшись, и пожелав развлечения, а может псина просто утомила их своим
лаем, вороны принялись гонять собаку по песку. Но не просто так.
Одна ворона прыгала вниз, перед мордой собаки выходила из пике и летела

на бреющем в метре от песка. Собака с истошным лаем гналась за ней.
Но ворона резко меняла курс, и выходила за береговую линию.
Псина по инерции с кучей брызг влетала в воду, обиженно выскакивала
и лаяла уже с берега. И так раз пять. Потом, устав и поняв ситуацию,
мокрая и грязная собака просто обиженно утрусила куда то с берега.
Амстердамские истории:

Однажды в участок привели двоих, поскандаливших в трамвае. Первый -
длинный негр, из местных, размазивая сопли орал про то, как вот этот вот
белыи его оскорблял, издевался и грозился набить лицо. Попутно негр
упоминал рассовую дискриминацию, нац. меньшинства, свободу слова, в
обшем - гнал. Второй- американский турист по имени Кевин, с трудом
сдерживаясь, обьяснял, что черныи брат, по явнои обкурке, шкодил в
трамвае сверх всякои меры, изголялся, на замечания - хамил и обещал всех
поиметь.
Пока голландские копы пытались разрулить ситуацию, в участок зашла некто
Хлой, тоже американка. Хлой ехала в том же трамвае и показала копам свой
мобильник, на котором было заснято, как падлюка негр, развалившись на
заднем сидении орал, пускал пузыри, безобразно хохотал и задевал женшин
на предмет потрахаться. Далее, негр был тормознут в участке для
дальнеиших разборок, а радостный Кевин потащил симпатичную Хлой, на
предмет накачать ее пивом, а если повезет, то и спермой.
Сейчас Кевин и Хлой - богатие люди, у них свои сайт в интернете. Они
ездят по миру, где Кевин в различных образах ставит людеи в
нестандартные ситуации, а Хлой, вооруженная спецтехникой, снимает енто
все на камеру, а потом все это сливается на сайт в виде клипов.
Судьба негра неизвестна, и, по всей видимости, трагична
Навеяно про КАМАЗ, наехавший на поезд.

На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый
шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый
тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка
слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные
начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д
контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались,
пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки,
ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в
здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с
обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.

В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их
пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же
там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:

"У Тепловоза претензий нет!"

Именно так. Тепловоз с большой буквы.

Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать,
веселье было еще больше.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса,
видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек
десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет
тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А
скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно
пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно
грохулни от смеха.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон
не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое
приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все
отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор,
удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто
не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой
постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в
случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб
все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот
любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил
ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно,
фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме,
охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной
субстанцией.
Опять таки, фигня история, но улубнуться можно...
Вчера на офисе закончился в сортире освежитель. Мой начальник не стал
дожидаться уборщицу, а сам сходил в ларек за новым освежителем.
Вернувшись решил изучить надпись на балончике. В итоге говорит мне:
- Ну ну я конечно понимаю, что вещь для туалета, но это уж совсем
чересчур...
- ???
- Да название у освежителя "Солнечный анус"...

Оказалось все же "Солнечный ананас" =)
Рассказала коллега из Нижнего, далее с ее слов:
Ну, я офигеваю с этими салонами, они иногда такое говорят - у меня
телефон краснеет, а я под стол от смеха скатываюсь %-))) Сейчас звонит
мне на мобильник Ст. менеджер из Саранска
"Здравствуйте, это Оксана?"
"Да, слушаю вас" - говорю
"Мне сказали ВАМ звонить в критические дни"
"А почему МНЕ???"
"Потому что у меня нет связи!"
"С кем?"
"С вами!!!"
Рассказал, коллега по работе. Пропустил рабочий день, занимаясь
приватизацией квартиры, и на следующий день делился впечатлениями. В
числе прочих документов девушка, работающая в конторе, попросила
принести его справку, что во время службы в училище он квартиру не имел,
не приватизировал итд. Так и сказала:"принесите справку, что вы,
такой-то, в таком то году проходили службу в тамбовском танковом
училище, то да се, пятое-десятое.." Ну коллега мой - человек спокойный,
подумал, что раз девушке нравится тамбовское танковое (которого есессно
не существует), пусть она так и думает, а я принесу свою из центра
подготовки космонавтов и летчиков.
Сказано-сделано. Приходит вечером: "так и так, здраствуйте снова, принес
справку.." В девушкину прошивку тем временем уже намертво записалась
информация, что человек учился в каком то призрачном училище с
романтическим названием "Тамбовское танковое", она читает справку и с
удивлением замечает:"А вы не разве не в Танковом учились?" Коллеге было
жаль разрушать девушкины мечты - увидеть настоящего мужчину из танкового
и умереть, на что он и ответил:"В танковом, танковом.. На Луне
специальные танки есть - луноходы называются, вот в таких войсках я и
служил"
Девушка замолчала и о чем-то грустно и долго думала, в то время как
окружающие опадали на пол от смеха, как осенние листья.
Работаю в технической службе предприятия. В кабинете сидит нас 10 чел.
Скажу, маленько у нас тесновато. И есть коллега Владимир, с которым у
нас давняя традиция, делать друг-другу пакости. В один из рабочих дней я
подошел к стеллажу с документацией и стал искать необходимую папку с
документами, которая лежала на нижних полках. В этот момент кто-то меня
подтолкнул. Я оглянулся и увидел Владимира. Так как этот стеллаж
находился еще и между двух столов, то к нему вдвоем не подобраться. Я из
принципа перекрыл подход напрочь.
Вл: – Убери свой зад, мне тоже нужно документы взять.
Я: – Перебъешся, пока свою папку не найду, будешь ждать.
И специально стал тянуть время, продолжая с ним упражняться в остроумии.

Вдруг слышу и чувствую удар массивной папкой по моей точке, которой я
обычно давлю кресло. Хлопок было слышно на всю комнату. Меня в нутрии
всего перевернуло: "во, гад!". И далее выдаю на всю комнату:
– Слушай сюда, чучело, запомни одну истину! Куда бьют, то потом туда
целуют. И быстро это сделал, пока я не разогнулся, а то один уже так
cделал - до сих пор как живой перед глазами стоит.
Вдруг в кабинете стала мертвая тишина: "Так, тут что-то не так?..."
Разворачиваюсь и передо мной стоит мой непосредственный начальник. Он
мне вручает папку, которой мне... со словами: "Положи на место". Потом
всем: "Сделайте в кабинете перестановку, чтоб друг-другу жопы не
целовать". Ушел. Сначала была гробовая тишина, а потом была смеховая
истерика у всех кроме меня. Прошел месяц... ни выговора и премия на месте.
Значит, у него есть чувство юмора.
Отправил как-то меня управляющий до городу Москвы на корп. гулянку, по
случаю 15 летия нашей доблестной компании. Все прошло на ура, с
последующим кучкованием и сваливанием с указанного мероприятия. До
гостиницы ехать было лениво и я поперся отночевать у друзей.
Короток и тревожен сон алкоголика. Утро, голова не то что бы
раскалывается, а не дает до горшка сходить. .. пить охота, ... и тут краем
глаза вижу .... шмык ... что-то за стеклом балконной двери пронеслось ...
заинтересовало но башка болит ... валяюсь ... тут чувствую кто то на меня с
балкона пялится, натурально так ... борзо ... резко, насколько может человек
с глубочайшего бодуна поворачиваю голову в сторону балкона. Ан нет там
никого, 11 этаж... в голову полезли мысли о шизофрении и белой горячке, ...
гоню головную боль прочь ... лежу в засаде ... никого нет ... мысли лезут
обильнее, вот и допился, ... только отворачиваюсь, реальное ощущение, что
за мной кто-то смотрит. Рррраз поворачиваюсь ... нет там никого .... Все ...
надо сдаваться ... лежу с грустью смотрю на балконную дверь... в апофеозе не
хватало только музЫчки из "секретных материалов", медленно сначала одна
беличья голова показывается за балконной дверью, затем другая, ... глазки
бусинки пялятся на меня ... шшшить и в мгновение нет их там, только
пушистые хвосты мелькнули. Лежу радуюсь, к кому то черти приходят, а ко
мне две очень даже симпатичные белки. И сразу так полегчало. И голова
прошла и встать себя заставил.
Развязка была неинтересной, оказывается, друзья 2 рыжих белок купили и
на балконе их разместили на постоянное место жительства. Подумал было
подзавязать с зеленым, ... а потом решил какого собственно? дел нет,
впереди выходные, полный холодильник пива ... пшшшик ......
Пончик
В Минске останется 26 послов США
МИНСК, 26 марта. Численность сотрудников американского посольства в
Минске будет завтра сокращена до 17 человек. Временный поверенный в
делах США в Белоруссии Джонатан Мур сказал "Интерфаксу", что это
делается по требованию властей республики.
Как сообщалось ранее, штат белорусского посольства в Нью-Йорке
составляет 18 человек (включая всех работников посольства, а не только
дипломатов). Численность работающих в американском посольстве в Минске —
38 человек.
В дипмиссии не смогли ответить на вопрос, как граждане Белоруссии будут
теперь получать американские визы.
Минск требует от США отмены санкций в отношении белорусского
государственного концерна "Белнефтехим".
Напомним, 19 марта посольство США в Минске прекратило рассмотрение
обращений о выдаче виз гражданам Белоруссии.

Я охренел уже на стадии заголовка (26 послов США!!!). Потом, как ни
искал в тексте, так и не смог понять, откуда в заголовке появилось это
число 26.
Интересно, что вчера пили-курили на Росбалте?
http://www.rosbalt.ru/2008/03/26/468783.html
Россия станет первой зарубежной столицей, которую посетит избранный
президент Армении

МОСКВА, 23 мар - РИА Новости. Россия станет первой зарубежной столицей,
которую посетит вновь избранный президент, премьер-министр Армении Серж
Саркисян, сказал РИА Новости источник в Кремле.

"Визит является органичным продолжением насыщенного, доверительного
российско-армянского политического диалога", - отметил он.

Серж Саркисян прибывает в воскресенье с рабочим визитом (23-24 марта) в
Россию по приглашению президента РФ Владимира Путина.

http://www.rian.ru/politics/20080323/102001799.html

***************
Оказывается - столица Москвы - Россия. Слава журналистам РИА Новости,
сумевшим сделать и в 21-м столетии великое географическое открытие!
Работаю в банке.
Сижу, обрабатываю заявку на получение кредита. Смотрю, в анкете клиент
написал: "Брат - Иванов Александор Иванович".
Улыбнулся - с кем не бывает, но тем не менее позвонил уточнить. С
клиентом состоялся следующий разговор:
- Добрый день. Банк такой-то.
- А, понял, здравствуйте.
- Вы в анкете написали, что брата у вас зовут АлексанДОР. Может быть
все-таки его имя Александр?
- Кого? Брата? А точно, там правильно через А писать.

Я валялся =)))
Лучшая история за 22.11:
Про тысячу чертей или как шепнуть судьбе не раз.

В последнее время стало модным уличать Боярского в том, как он гадко паркуется: то на встречке, то на пешеходном переходе (всё правда, сам был свидетелем), а также начинать и заканчивать заметку, что главный мушкетёр страны поступил опять не по-мушкетёрски.
Мне интересно, те, кто такое пишут, Боярского видели только в "Трёх мушкетёрах" и в его мерседесе? Блин, ребята, чувак сыграл и спел ещё в сотне фильмов, но от этого не стал приличным человеком. Хороший актёр\певец не равен хорошему парню из идеалистического фильма.
Михаил Сергеевич честно сказал журналистам, что ему насрать на них, он рассекает в мерседесе с номерами ОСА (кто не в курсе, так это номера Федеральной службы охраны и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru