Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
02 августа 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНаконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!
Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!
Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!
10
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
18
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
19
- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК"
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
20
Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
17
Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.
- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.
- В вашей семье жирафов по женской линии не было, случайно?
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
- В смысле?
- Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.
Гугл Хром, Гугл Слаб, Гугл Глуп. Не буду ставить!
45
В России должность генерального авиаконструктора стала дипломатической: берёшь "дипломат" с "бабками" - и ходишь по кабинетам.
Российские учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Новости Москвы: Пропавший в Подмосковье гарвардский ученый заплутал в лесу.
Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.
Зарубежные новости: Нашёлся подмосковный лесник, заплутавший в коридорах Гарварда.
Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.
Объявил месячник борьбы с самим собой. По итогам месяца признал свою работу самоудовлетворительной.
46
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.
- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.
Для разрешения конфликта между Pussy Riot и РПЦ предлагается объявить первых юродивыми во Христе и, в этой связи, простить.
15
Всё в наших руках. Подумать только, какие у нас руки загребущие и вместительные.
- Самое ужасное для вероятного противника - это шотландская десантура.
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".
- Но не для американской армии - у них уже давно созданы целые подразделения конкретно "пративных".
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.