Остальные новые истории

Дело было в начале 90-х, когда страховая медицина в России еще не
достигла невиданных высот и приходилось мне болезному ходить в районную
поликлинику (Западный округ, номер не скажу, чтобы не рекламировать).
Собственно, зная качество мед. "услуг" поликлиники, я старался посещать
сей храм Гиппократа как можно реже, тогда здоровье еще позволяло, в
основном для получения больничного, когда уже невмоготу. И вот, напала
на меня ангина, температура под 40, помираю. Доктор пришел, прописал
какие-то пилюльки, дал больничный и повелел через три дня явиться в
полуклинику к участковому терапевту. Температура спала и я пошел
закрывать больничный. Попал к тетке лет 50-ти, раньше не встречались.
Посмотрела она карту и молвит: "Милай, как же так, ты у нас здеся с
85-го года числисся, а еще ни разу ни анализы не сдавал, ни у
специалистов не был". Я: "Да, и не надо, закройте больничный и все
дела." Нет. Выдала кучу бумажек на анализы и отпустила мановением руки.
Кто постарше наверное помнит, как это было, сдавать анализы в районной
поликлинике, неделю точно убить надо. Сдал. Пришел к тетке. Она бумажки
глянула и со стула упала. "Ай-яй-яй, моча плохая, срочно к УРОЛОГУ!!!".
Я вообще-то знал про свои нездоровые почки и хотел сказать, что мне надо
бы к НЕФРОЛОГУ, но спорить не стал и пошел.
Представьте себе мужичка ростом примерно 150-155 см. в грязном халате и
колпаке, натянутом на здоровенные топырчатые уши. Посмотрел он
направление, анализы и говорит:"Так тебе ж к нефрологу надо, фули ты ко
мне приперся?". Я:"Послали и пришел. Напиши, что осмотрел и пока".
"Нет", говорит гадюка:"снимай штаны и на кушетку". Минут 15 мял он мои
причинные органы приговаривая: "Ай, здоровый, ай девки должны любить, а
дети есть, а сколько?" Потом отпустил, задумался и сказал: "Какой
диагноз-то тебе написать, чтобы эти придурки таких как ты ко мне больше
не присылали?" Я сказал, что мне по барабану. И эскулап написал в карте:
"DS. Красавец мужчина. Урологически здоров. Д-р И....в". Подпись,
личная печать врача. Карту храню до сих пор.

Некоторое время назад, как это ни прискорбно, но пришлось мне лежать в
больнице с сотрясением мозга. А поскольку отделение было
неврологическое, то меня решили еще и от повышенного давления вылечить.
Засим ко мне на сутки присоединили аппарат, называемый монитором. Вряд
ли кто-то сталкивался с этим зверем, поэтому я его опишу. Представляет
он из себя обычный тонометр, но отличается оснащенностью
микрокомпьютером, который и надувает манжетку каждые полчаса, даже ночью
(зараза!). В общем, надели на меня эту дрянь, а я себя чувствую уже
более, чем хорошо, потому отправилась погулять вокруг территории
больницы. По ходу прогулки захожу в магазинчик за жвачкой. Тут ко мне
пристает некий не слишком трезвый гражданин с предложением
познакомиться. Я вежливо отказываюсь. Субъект наседает. Я начинаю
злиться, показываю ему кулак левой руки, на коем еще сохранились следы
детских боевых заслуг, и тут манжетка (как раз в районе бицепса)
начинает надуваться с характерным жужжанием. Мужик произнес лишь одну
фразу: «Б*л*я! КИБОРГ!!! » и выбежал из магазина.
Хомяк

В офисе у нас одна сотрудница – девушка удивительно ответственная. Это
видно и по качеству ее работы, но, главное, проявляется в отношениях с
родственниками. Свекровь у нее, кто видел, тот знает, эдакая ломовая
лошадь, но при этом обожает пркидываться больной, требовать внимания и
каждодневных визитов невестки. Девушка после работы обслуживает старую
грымзу (да какую, нафиг, старую, год как на пенсию вышла): покупает
продукты, готовит есть, убирается в квартире, и т.п. Домой к себе
приходит поздно, выспаться не успевает, жутко выматывается…
Очередной звонок свекрови на работу невестке, из трубки громогласные
вопли на всю комнату: «Я опять заболела. Так что ты мне купи коньяку,
доктор прописал пить от гипотонии, и вина принеси, ко мне подружки
придут меня проведывать. И приготовь свиные отбивные и пр., и др. »
Несчастная, изможденная девушка опускает трубку на рычаг и в прострации
бормочет: «Померла бы она, что ли, для разнообразия… А то все болеет и
болеет…»

Рассказал коллега: У него на работе не "обычные" компы, а сервер
приложений+терминалы. Т. е. программы фактически работают на одном,
очень мощном, компе (сервере), а компы на рабочих местах только выводят
на экран то, что сервер "наработал". Для этого достаточно мощности
старых "четверок" (компы 10-летней давности на процессоре Intel 80486,
которые были до Pentium`ов), причем им даже не нужны винчестеры - все
загружается по сети с сервера. Благодать... :) И вот в это счастливое
место забрался вор. Думал надергать из компов комплектующих да продать,
наверное. Развинчивает один - четверка, без винта, древняя память и
видеокарта. Другой - один из первых пентиумов, такой же антиквариат.
Третий, четвертый - все старье!... Развинчивал всю ночь, за чем его и
застала утром уборщица, которая сдала поганца охране. Правда, те его
отпустили - наверное, решили, что он и так достаточно наказан. :)))

Папа защищал докторскую. Естественно, после защиты он принял посильное
участие в банкете. В общем, домой он пришел довольно сильно
«защитившийся». Когда я открыла дверь, папа доверительно положил мне
руку на плечо. Первая фраза новоявленного доктора технических наук
звучала так: «Настя, запомни: очковые змеи это кобры, а не глисты! »
Хомяк

Надпись мелом на стене дома: Маша + Сережа + Света = КОСТЯ
!!!!!!!!!!!!!

О НЕЖНОЙ ПСИХИКЕ СТУДЕНТА

Есть в нашем институте преподаватель, которого студенты всех поколений
боялись, боятся и будут бояться. Причем те, которые прошли через занятия
с этой химичкой, отзываются о ней очень лестно. Но это вранье, попасть к
ней снова они бы ни за что не согласились. Понтуются просто.

Славится Кира Андреевна прежде всего своим грозным характером. На первом
же занятии каждый получает по одной, а некоторые сразу по три двойки. На
этом же занятии, впрочем как и на всех, студентам предлогается забирать
документы и идти радоваться жизни.

И вот я, студент тогда еще первого курса, узнаю из рассписания, что
органическую химию у меня будет вести Кира Андреевна. Эмоции
неописуемые! Уже говорил, что химичка эта - живая легенда. Ею пугают
первокурсников и те к моменту начала обучения уже знают, что попасть к
Кире Андреевне - это конец. Первое занятие у меня должно было состояться
через неделю, и все эти шесть дней я жил этим событием. Я очень
нервничал, это и понятно. Я завел будильник на семь. Проснулся в
десять... Крах, катастрофа, конец света. Прогулять занятие - это уже
плохо, но чтобы первое!!!

Как сообщили мне одногруппники, Кира Андреевна передавала мне пламенный
привет и просила, чтобы я, не заходя на кафедру химии, сразу шел в
деканат... забирать документы. Неделя шла. С каждым днем нервы
расколялись до предела в предвкушении кровавой расправы.

Была зима. В канун занятия я лег в девять часов, потому что очень устал.
Завел будильник на злополучные семь часов. Проснулся в десять. Блядь!
Только не это! За окном было еще темно. Я вскочил и неодетый побежал на
кухню, где горел свет. Там завтракали отец с братом. Далее следовал мой
монолог с использованием нецензурной лексики, активной жестикуляции и
крика. Меня успокоили и уложили обратно в кровать. Было десять часов, за
окном было темно, проспал я всего лишь час.

Кроме запугивания студентов, Кира Андреевна знаменита своими очень
характерными перлами:
"Сел рядом со мной и быстро кончил", - это относительно самостоятельной
работы.
"Если мальчики кончили, помогите кончить девочкам", - это относительно
лабораторной практической работы.
"А теперь дружно отливаем в пробирку", - приготавливаем растворы.
"Девочки кончают в раковину, мальчики в пробирку", - тоже.
Очень любит Кира Андреевна слово "кончать" и употребляет его часто в
неприличном контексте. Но Кира Андреевна еще и заикается, это
обстоятельство создало еще кучу приколов:
"А вы мол-мол-молодой человек муд-муд-мудрец просто!"
"А не пошли бы вы на ху-ху-худой конец за дверь?"

И последнее: прикол, который в словесной форме каждый год передается от
одного курса другому. Парень опаздывает на первое занятие у Киры
Андреевны. Забегает в класс и... Перед этим хочу добавить, что парень
заикался. И говорит:
- П-п-простите К-к-кира Анд-д-дреевна, м-м-можно..?
- А ш-ш-што это Вы м-меня п-п-передразниваете?
После чего несчастный был выставлен вон.

Орлов Александр, 2005 год

Дело было в году 1993 я тогда работал в органах внутренних дел района
города И. и заочно учился в универе на юриспруденции (а был я уже в
звании офицера), пришел на зачет по философии, хотя ни одной лекции не
посещал. Я пришел около 14 часов сразу после суточного дежурства (сдавал
дежерство очень долго - начальник РОВД был очень дотошный), как
полагается у меня с собой после дежурства оставалось с собой половина
0,5 л водки, первый час я просидел достойно, затем убил остававшиеся 0,5
и прямо на перемене заснул за столом (а перед зачетом у нас былы
последняя (для меня первая) пара по философии). В итоге проснулся около
18 часов - меня разбудили девушки с нашей группы, когда зачет
закончился, сунули мне под нос мою зачетку, где стояла четверка,
сказали, что зачет успешно сдал. Как узнал позднее девушки долго
объясняли преподу харакрет моей работы и почему я сплю. Вот так и
бывает, правда иногда.

Сотрудник наш сейчас реально рассказывает. В Рязанской области села
такие есть Малые сиськи и Большие сиськи, а между ними - Блядуны.

Иду я как-то летом по улице, а навстречу мне мужчина. Симпатичный,
высокий, на Шона Коннери молодого похож. И главное, на меня смотрит. Я
тоже на него смотрю, легко так улыбаюсь и волосы красиво поправляю.
Думаю, что вот сейчас он у меня время спросит, потом, как зовут...
И только я с ним поравнялась, как зацепляюсь каблуком за какую-то хрень
на асфальте, падаю прямо перед ним и громко пукаю!..
Пришлось позорно бежать.
Надеюсь, лица моего он не запомнил.
Привет тебе, прекрасный прынц!

Рассказала моя сестра. Приходит она в школу и видит кучку парней,
которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из
них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега,
после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в
чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила
пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая
тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на
колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая:
- Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было...
Он расслабленный, не задумываясь отвечает:
- Ты первая...
Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...

Еду, еду, еду, еду я… (Чиж)
О веселости, находчивости и внимательности работников железнодорожного
транспорта.
То утро, вопреки законам, не предвещало ничего. Как и день, впрочем.
Билет у меня был на половину пятого, поэтому я особо и не торопилась.
Уже в маршрутке я поняла, что опаздываю. Успокоила себя привычным
«Успею» и решила воспользоваться давно проверенным методом – не смотреть
на часы. Замечено, что если думаешь, что опаздываешь и постоянно
смотришь на часы – вовремя не приедешь все равно, только расстроишься. А
вот если на них не смотреть (счастливые часов не наблюдают), или как
вариант - вообще их не носить, то есть вероятность все успеть. Бег от
остановки до вокзала (благо сумка нетяжелая) сопровождался сообщением
репродуктора, что «до отхода скорого поезда № моего остается пять минут
и что он стоит (черт!) на 2 пути. Как табун загнанных лошадей выскакиваю
на платформу в пар двух отходящих поездов по обе стороны. Подбегаю к
ближайшему вагону и сумбурно прошу проводницу впустить меня, т. к. до
своего вагона по перрону я добежать не успею. Тетенька в синей форме
строго потребовала предъявить билет. Показываю, дожидаюсь
разрешительного кивка головы («Так уж и быть, иди»), бегу по вагонам,
спрашивая в каждом номер (Куда там Задорнову с его 9-ым вагоном: там
17-й рядом с 4-м, посередине почему-то 2-й и т. д.). Проводницы
пробегаемых мной вагонов требовали объяснить причину моей иноходи по их
пенатам. Объясняла.
Добежала, отдышалась, села, перезнакомилась со своими соседями по купе
(в процессе моих скачек поезд уже тронулся). Подошел проводник приятной
наружности (если такое возможно), предъявляю билет.
- Девушка, Вы на какой поезд билет брали?
- На 53-й.
- А это 92…
Тааак! Поезд идет ну СОВЕРШЕННО в другую сторону. Первая остановка через
четыре часа. Но все было бы нормально, если бы не наличие всего двадцати
рублей в кошельке. ЧТО ДЕЛАТЬ? Стоп-кран срывать нельзя – это же не
чрезвычайная ситуация, выговором не отделаюсь, а штраф платить – нет ни
желания, ни возможности. Сработала детская психология (пока еще отблески
во мне остались) – обратиться к взрослым! Кто самый взрослый в поезде?
Начальник поезда! Сумку в руки и бегом в вагон № 7! Вот интересно, а
почему бегом? Может, боялась, что за четыре часа не успею… На обратном
пути те же проводницы пробегаемых мной вагонов требовали объяснить
причину моей иноходи по их пенатам, только теперь уже в противоположную
сторону. Выслушав, они все говорили «Зашибись», и шли за мной (когда я
все-таки добежала до начальника, за моей спиной собралась «группа
поддержки», состоящая из 4 проводниц). Далее последовал пересказ истории
в четвертый раз. Ну, сказать, что милая девушка – начальник -
обрадовалась, это сильно-сильно преувеличить. Грозно посмотрев на меня,
она повела меня в пустое купе. Потом последовал разговор «Да как ты так
смогла-то?», где единственным моим выходом было сделать идиотское лицо
и хлопать глазами. Давно заметила, что непрофессионалу общаться с
профессионалом по фундаментальным вопросам очень сложно. Раздражаются
оба и найти истину просто невозможно. Да, перепутанные пути – моя вина.
Но ведь мой билет внимательно проверили при посадке… В конце концов
тетенька начальник решила, что лучше идиоту (т.е. мне) помочь, чем
что-либо понять, дала мне 50 рублей на маршрутку до города и сказала
сидеть тихо до остановки (через час, а не через четыре). Глядя на
проплывающие в окне чудные березки, я и доехала до станции (начальница
меня два раза предупредила, что мне сейчас выходить). Вышла, дошла до
автовокзала (как и практически везде, автовокзал и ж/д вокзал в этом
городке были рядом). Села в маршрутку и жду. Тут позвонила подруга,
которой я очень живо начала описывать ситуацию. Зря! Наполняющаяся
маршрутка начала похохатывать надо мной и моими приключениями, а потом
всю дорогу до города эта тема обсуждалась всеми попутчиками, включая
водителя. Ладно, к роли всеобщего клоуна мне не привыкать да и дорога
показалась не такой уж длинной и скучной.
Доехала. Теперь следующий этап. Нужно успеть сдать билет, чтобы получить
хоть какие-то деньги назад. На вокзале работала только одна касса (закон
подлости отдыхает). Очередь человек в тридцать, двадцать минут до
истечения трех часов (времени, когда еще можно сдать билет). Я уже
говорила, что клоун – мое пожизненное амплуа? Обращаясь к очереди,
пересказываю ситуацию (дайте-ка подумать) в седьмой раз (еще один раз я
все рассказала всем опоздавшим в маршрутке). Прошу меня пропустить
вперед. О, русские люди! Я восхищаюсь вашим пониманием и состраданием!
Пропустили вперед. Сдаю билет и отвечаю на вопрос кассирши «Что,
опоздали? » кратким обзором моих недавних приключений. Настроение у нее
улучшилось. Мне звонит друг, которому я все рассказываю (в который
раз!). Он обещает меня забрать. Я иду в зал ожидания. И тут – апогей -
от меня требуют предъявить билет. Вяло объяснив ситуацию (да сколько
можно-то!), прошу разрешения посидеть двадцать минут без билета.
Служащая покоя и ожидания требует от меня двенадцать рублей, так как у
меня нет проездного документа. Это было последней каплей! Я вышла из
зала с белыми креслами, села на сумку и зарыдала. Громко и
наплевательски на общественный порядок. Я столько пережила, а меня
выгнали из зала ожидания на вокзале моего родного Омска!
- Девушка, расскажи, что случилось. Легче станет.
Поднимаю глаза и вижу вполне приличного гражданина с желанием помочь в
глазах. Позже выяснилось, что он таксист, ждал клиентов и просто не мог
пройти мимо плачущей навзрыд девушки. Теперь уже сквозь слезы повествую
обо всех моих сегодняшних злоключениях. Он меня успокаивает и
уговаривает не переживать. Потом сдает (не без радости) меня на руки
моему приехавшему другу.
И мы пошли покупать мне билет на завтрашний поезд. В ту же кассу. С
остатками той же очереди. Я в лицах и размахивая руками рассказываю
другу, что и как происходило. Ну… Реакция очереди – сдавленные смешки,
друга – дикий хохот и восклицания «Ну только ты могла такое учудить».
Кассирша посоветовала больше таких круизов не совершать и теперь уже
добраться до места назначения без приключений.
В общем, все хорошо закончилось и назавтра я села в правильный поезд
(хотя и раза три спросила, тот ли это номер). Правда в отходящем поезде
осталась какая-то провожающая, которой пришлось ехать до следующей
станции, но это уже другая история.

Честная работа
Это было еще в 80-х годах. У нас был преподаватель,
стареющий еврей, совершенно очаровательный человек, прекрасный
рассказчик. Как-то в аудитории он разошелся, уча всех жизни и вошел во
вкус. Все его внимательно слушали, потому, что он рассказывал окрыленно,
с живыми примерами и страстно жестикулируя. Всякими остроумными вещами,
вроде того, что «хорошо смеется тот, кто смеется без последствий» - он
сыпал пачками. В общем, представьте, человека несет… Приводит кучу
примеров, что в этой жизни надо делать и что не надо и в конце концов
совершенно неожиданно, ни к селу ни к городу заключает: «…Поэтому, если
в этой стране невозможно работать честно - работайте нечестно».
В аудитории воцаряется гробовая тишина, и учитель видит, что ляпнул не
совсем то, что нужно говорить при подрастающем поколении. После секунды
замешательства выруливает: «Потому что это и будет честная работа! ».

У нас регулярно беженцы по квартирам ходят и попрошайничают "у нас все
сгорело, есть-носить нечего". Сынуля впечатлился, было этому юному
отроку окорло 5 лет.
Приходит к нему подружка Регина и я наблюдаю новую игру недорослей.
Перетаскивают они игрушки, одежду и прочее из детской в зал, а потом
Регина ложиться на диван и начинает раскладывать рядом с собой плюшевые
игрушки. На мои ненавязчивые вопросы сынуля обьясняет.
- Мама, у нас с Региной дом сгорел, вещи сгорели. Даже дети сгорели! Вот
она и рожает сейчас новых.- и поворачиваясь к подруге.
- Регина, ну сколько можно девок рожать, я наследника хочу!

Есть люди в нашем городишке, которым компьютер нужен - "у Петровых есть,
и Сидоровы тоже купили, а чем мы хуже?" Собрали мы нормальную машину, им
денег не жалко, приехали они забирать...
- А какой тут обьем процессора? (пол ведра, блин! Краткая лекция о
процессорах.)
- Ой, не надо нам радиомышь, от них же излучение идет!(Какое излучение?
- Радио!)
- А сколько тут памяти?
- 512Мб
- Ой! А у Петровых 120!
- Это оперативка, а то жеский диск! (на вопрос в чем разница, я,
наивная, пытаюсь объяснить - тут хранятся данные временно, а винте -
постоянно(я бездарно объясняю?)) И так злобно - А зачем нам такая туфта,
чтобы данные пропадали?
БЛИН!!! НАХ@Р покупать комп, если ни малейшего понятия о нем нет???
И еще минут 40 в таком роде, деньги уплачены вчера, я очень вежлива и
улыбчива, и тут вершина идиотизма - новоиспеченная хозяйка нашла мышь(2
кнопки+колесико), принесла мне:"Это(скролл) - вперед-назад, а
это(кнопки) - влево-вправо?" Я сначала не поняла сути вопроса, и говорю
"Ну да, это прокрутка, а это же обычные кнопки." Она странно так
взглянула, подошла к другому человеку, повторила вопрос...
Вы уже догадались, что ей было интересно? Что делать, чтобы "мышь"
(слова "курсор", "указатель" за гранью познания) двигалась справа налево
и наоборот!!!

Ребятам о зверятах
Есть у меня собака, а точнее, английский кокер
спаниель. Официально его зовут Грей Априкот Бартоломью, а вообще, по
настроению, кличут Гриней, Рюшкой, Козявой, Брательником и даже
Собакевичем. Но всем своим поведением и отношением к окружающей
действительности мой мохнатый друг оправдывает свои английские корни. Он
чересчур интеллигентен. Засим расскажу одну историю из его «босолапого»
детства.
Грине было месяца четыре. Мы ушли в гости и собирались вернуться
довольно поздно, первый раз оставив собаку одну дома. Он сильно
обиделся, но его аристократическая сущность не позволяла ему опуститься
до обычной собачьей мести (уничтожения хозяйского имущества). Он пошел
другим путем. Обнаружив большой пластиковый пакет, он перенес его на
двуспальную кровать и аккуратно расположил ровно посередине, разгладив
все складочки. После этого напрягся и сделал на пакетик лужицу (то есть,
вот я вам на кровать написал, но не совсем на кровать, я же приличия
знаю). Вернувшись домой и, обнаружив сей натюрморт, мы просто не могли
его наказать, поскольку слишком ярко себе представили Гринины чувства
Хомяк

просыпаюсь среди ночи от того, что Ирка (И) меня душит в объятиях и
храпит как паравоз
Я(нежно глажу по щеке): Тише!
И: Ну что ты нервничаешь, сейчас оформим все как положено
Я: Ты че гонишь то? *<8-0
И: Да не волнуйся, сейчас курточку проверим....
девушка охранником в супермаркете работает, профдеформация, блин

Вырастилии на свою голову мелкого вымогателя....
Утром, собираясь в школу, дитятко выдало супертяжелый вздох и
дипломатично заметило:
- Хорошо китайским детям. Им сегодня новогодние подарки подарят...

Придется весером что-нибудь подарить. За правильный тактический подход к
этому самому вымогательству ))))))))

Еще раз про детей.
Моему племяннкиу 6 лет. Один раз сидят они с моей сестрой и читают
журнал про всякие там туры по всяким континентам. Сестра читает - мелкий
слушает:

С: В стоимость путевки входит проживание в n-звездочном отеле, экскурсия
на лодке по реке....

М: Мам, а как это:"НА ЛОДКЕ В ПАРИКЕ"?

В выходные гуляем с подругой по улицам, проходим мимо магазина швейных
машин.
На дверях висит объявление: "Обменяйте свою старую машину на новую!".
Спрашиваю подругу: "Хочешь обменять старую машину на новую?"
А она мне отвечает: "Что?! Обменять старого мущину на нового?! ДАВАЙ
ЗАЙДЕМ!"

Все мы раньше были родом из комсомола. Плыла один раз представительная
комсомольская делегация из Владивостока встречаться с прогрессивной
молодежью Японии. Во время перехода, ясное дело, внимательно изучали
первоисточники. По приезду в отель один комсомолец весом так 150-160 кг,
не доверяя японским стандартам в области гигиены, уселся на их
узкоглазый унитазищко гордо. По-орлиному. Жалкая конструкция не
выдержала и трагическим образом распорола комсомольцу задницу.
Потребовалось пять японских бригад скорой помощи -15 человек чтобы
донести носилки с больным до вертолета.

Работаю в одной из фирм. Ищу сотрудницу - секретаря. Каждый день с утра
пораньше распечатываю новые резюме с многочисленных сайтов.
Произошло сегодня. Увидела резюме: (пишу как было)
город: Москва
пол: жен
возраст: 20
образование:среднее специальное
опыт работы: 2 года
занятость: полная
Зарплата: от 350$
Профессиональные навыки: УМЕЮ ВСЕ!!!! НЕ ИСКЛЮЧЕН ИНТИМ
Контактное лицо: НАТАЛЬЯ
Телефон: (не пишу из вполне понятных соображений).

Посмеялась.
Собственно, на этом история могла бы и закончится. Но решила, что
веселиться одной неинтересно, и решила распечатать это резюме (принтер
стоит в другой комнате, и чтобы несколько раз не бегать, сначала
допечатала остальные резюме, затем забрала всю стопку). Так вот,
вспомнила об этом только когда отдала ВСЮ СТОПКУ НАЧАЛЬНИКУ.
Хорошо, что он увидел его уже после того, как я сказала, что ошиблась.

Догадайтесь, какая компания ищет следующего заведующего по маркетингу?

Он должен свободно владеть на ряду с финским также португальским,
испанским, английским и французским; иметь университетскую степень в
международных отношениях, подкрепленную опытом работы в этой области
длинною в несколько лет; способности в бюджетировании; он должен
обладать внешностью модели (также требуется приложить к заявлению
фотографию во весь рост), способностью к командной работе, опытом
презентаций, должен быть общительным, etc etc.

Нет, этот супермен не требуется в глобальной мега-компании. По
объявлению можно получить место в тренажерном зале «Töölö
Gym», что в Хельсинки. Зарплата отвечающего всем требованиям - 1000
евро, с испытательным сроком. (прим. переводчика: уборщицы получают
больше)

http://brainhaze.blogspot.com/2005/02/superihminen-saa-paikan.html

нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но
некоторые особи...
Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла.
Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не
сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось
около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не
мне звонили".

Летим в Куало-Лумпуровку. Через Шарджу, Калькутту. Всего 21 час на
борту. Да еще мальчонка лет 18 почти на час задержал. Вез папе на юбилей
20-литровую бутылку хорощего виски в солидном сувенирном ящике, немного,
напоминающим гробик. В конце-концов таможня дала... В самолете,
естественно изучали первоисточники. Было у всех. Только этот мальчонка
свою литературу категорически не давал читать. Часа за четыре лета до
Куалы в самолете началась приличная драчка, виновником которой стал этот
мальчик. Порядочно начитавшись, он сделал не совсем удачный комплимент
незнакомой даме. Дама возмутилась. Другая дама мальчонку поддержала.
Через минуту они уже таскали друг-дружку за волосы. Еще через пару минут
подвязались их кавалеры, потом кунаки кавалеров, потом вокруг сидящие.
Накалу борьбы не смог помешать даже тщедушный стюардишка, который
уморительно размахивал наручниками и что-то пищал. Когда пар из бойцов
наконец вышел, раздался голос народа:
- А что, собственно, делили?
Разбор полетов установил, что провокатором был "пацан, который волок
здо-оровую бутылку..."
- Где эта сволочь? Сволочь прочитанное уже крепко-накрепко сморило.
Судьба супер бутылки была решена. У активистов нашлись швейцарские
плоскогубцы с набором всяческих инструментов. И даже сохранились силы на
налив, бужение спящих, наполнение бутылки чаем и заколачивание ящика.

Военные сборы. Институт большой. 14 дислокаций. Начальник военной
кафедры - настоящий полковник, пузатый, красномордый, туповатый.
Проводит инспекционную поездку. Текст выступления накатал какой-то
шустрый летеха. Кореша с других дислокаций сообщили детали тронной речи:
пшеница у нас оказывается по пояс, кукуруза по грудь - и все это надо
бдительно защищать от проклятых империалистов. И вот время "Ч". Сапоги
начищены, бляхи надраены, движения отрепетированы. Поковник со свитой
выходит на плац и постепенно багровея начинает орать:
- Еду я по нашей необъятной стране - хор-роша, кр-расива. Пшеница...
Всех 150 человек в строю взревели:
- В-о-о!!! с одновременным горизонтальным движением правой руки на
уровне пояса.
- Кукуруза... на автомате промямлил полкан.
- В-о-о!!! И левой рукой на уровне груди

Приезаю из банка на работу, слышу рассказ: кадровичка провела
собеседование с неким молодым человеком, приходившим устраиваться на
должность менеджера. По рассказам я поняла, что молодой человек безумно
привлекательной внешности, умен и НЕ ЖЕНАТ. У нас на фирме человек 70
мужиков – и все поголовно женаты, женщин человек 20, из которых
большинство не пристроенных. По офису полз слух «мужчина, красивый
мужчина». Кадровичка вышла и всем объявила, что она первая претендует на
него и никому его не уступит. Далее за ней стала выстраиваться очередь.
Целый день все говорили только о НЕМ. Я его конечно не видала, но на
всякий случай тоже записалась крайней)). Но увы – ОН не выбрал нашу
фирму.
Прошу подредактировать!!!!!

(При полете в самолет вразается множество мошек, комаров и всяких
летающих насекомых, от которых остаются, соответственно следы.)
Борисполь, Украина.
Предполетная подготовка. Техник смотрит журнал замечаний экипажа и
хохоча передает мне. Я читаю:
"Убрать трупики мошек с фонаря кобины и головного обтекателя".

Еще раз о комсомоле. Один приятель был довольно крупной шишкой и
частенько вывозил различные делегации за пределы. При этом обязательным
артикулом для ящика с красными печатями были значки с идеологически
выдержанной символикой. У этого приятеля были налажены деловые связи с
соответствующим заводом, скажем, Эталон, где он по цене брака, т. е.
рубль ведро, скупал чудовищные количества значков с изображением Ленина.
пластмассовых октябрятских звездочек с фотографией юного и кудрявого
Ленина внутри маленького кружочка. Прогрессивная молодежь просто друг
другу в волосы вцеплялись за право обладания таким сувениром. Но однажды
случился облом. Для мега-акции в Гаване потребовалось ранее
непредставимое количество сувениров. Нужного количества значков с
Лениным просто не было. Пришлось брать пластмассовые октябрятские
звездочки с фотографией юного и кудрявого Ленина внутри маленького
кружочка. Опять не хватает! Тогда в ход пошли значки с И. П. Павловым.
Проблемы назревали - и пришли. Когда начали массово подходить обиженцы
со звездочкой находчивый комсомолец лучезарно улыбаясь говорил:
- Это тоже Ленин, только "вери янг"!
Фраза для неудачников с И. П. Павловым:
- Ленин, Ленин, только "вери олд"!
Куба си, янки но!

О любви к животным
Предыстория: у моей мамы есть две подруги. Одна из
них – просто фанат всего, что шевелится и покрыто мехом. Вторая же
относится к животным несколько скептически. Так вот, у мамы день
рождения (обе подруги приглашены), мы вовсю готовимся, строгаем салаты.
Поскольку место на кухне ограничено, часть салатов отправляется на
широкий подоконник в гостиной, к которому придвинут диван. Возможно,
если бы у меня не было собаки, салаты остались бы невредимы. Но, собака
у меня есть! Взобравшись через диван на подоконник, Грей, как истинный
англичанин (английский коккер-спаниель), не стал жадно вгрызаться в
приготовленные кушанья – он просто аккуратно отъел по маленькому кусочку
от каждого салата (продегустировал, гад). Увидев все это, мама пришла в
ужас: до прихода гостей десять минут, а салаты, мягко говоря, уже
попробованы. Тут же был найден идеальный выход – замазать откушенные
кусочки и подавать салаты на стол, как ни в чем не бывало. Так мы и
сделали. Первой пришла нелюбительница животных. Ей о происшествии,
естественно, доложено не было (мама немного покраснела, когда она села
за стол). Следом появилась любительница, которую мама отвела в сторону и
поведала о случившемся. В шутливой манере ей была во всех красках
описана ситуация. Вы не представляете реакцию этой подруги. Выслушав
историю, она воскликнула: «ДА ТЫ ЧТО! ТАМ ЖЕ МАЙОНЕЗ! ГРЕЮ ПЛОХО БУДЕТ!
»
Хомяк

О действии ТВ на делей. ;) Старший племянник (3 года) посмотрел серию
Маугли, где он воюет с рыжими псами. Там еще есть эпизод, где Маугли
отрезает хвост псу. Помните?
Буквально минут через 10, из комнаты слышен он младшего племянника (1,5
года). Захожу. Младший стоит на четвереньках и орет. Старший держит его
за штаны и старательно отпиливает их пластмассовой саблей.
Слава богу, что Маугли псу голову не отрезал ;)

tsa

"Самую большую финансовую помощь из всех стран СНГ Джордж Буш планирует
оказать Украине и США, сообщили информационному агентству РИА "Новости"
в управлении по ресурсам Госдепартамента США."

США оказывается вступили в СНГ! Хорошо заживем! :)
http://www.lenta.ru/world/2005/02/08/bushmoney/

"Нет здоровых людей - есть плохо обследованные"... Нашел свою старую
стоматологическую карту. В графе "Состояние здоровья" записано:
"Практически здоров (со слов Б-НОГО)"...

Осмыслив вчерашний диалог с мамой, поняла, что русский для нас,
наверное, не родной…
- Насть, ты не знаешь где эта, ну как ее?..
- Эта, что ли?
- Не, ну та, с фиговинкой квадратной.
- Синенькая что-ли?
- Ну да.
PS: вряд ли кто-нибудь догадался, что мы искали зажигалку.
Хомяк

Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот
у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия
Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был
очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке
дундук.

Возвращались мы как-то с дедом (светлая ему память) и братом с дачи и
решили остановиться, дабы купить у местного населения картошки. Ну
знаете - бабушки стоят на дороге и продают яблоки, картошку, молоко и
прочие продукты домашнего хозяйства. Дед был очень привередливым
человеком, особенно по части продуктов, абы что в пищу не употреблял, в
общем заботился о своем здоровье, поэтому вопросы, задавемые
бабке-продавщице носили характер диалога студента с экзаменатором:
- Картошка хорошая? - спросил дед
- конечно хорошая! - выпалила нисколько не смутившаяся бабка
- А крахмалистая? - спросил дед, посмотрев на бабку строгим
проницательным взглядом.
Шаблон был разорван в пух и прах. По лицу бабки было видно, что
крахмалом в картошке покупатели интересовались первый раз в ее жизни
Но она тоже оказалась не лыком шита и, попеременавшись секунду с ноги
на ногу, ответила:
- ну... наполовину крахмалистая, наполовину нет...
Дед с братом чуть со смеху не померли, я стоял и не понимал, над чем
смеются мои родные, поскольку слова "крахмал" я в то время не знал, а
если и знал, то крайне смутно представлял его назначение. Потом дед
решил обменять на картошку кожанку, но это уже другая история!

Мой дядя уже Nое количество лет рисует заставки к «Ералашу».
История из прошлого: мой двоюродный брат учился, как все нормальные
дети, в школе. Однажды, опять же, как все нормальные дети, он получил
«двойку». Учительница, знающая о профессии его отца, выговаривая ему за
неудовлетворительную оценку, привела такой аргумент: «Вот будешь плохо
учиться, ничего не добьешься и будешь, как твой папа всю жизнь ежиков
рисовать! »
История из настоящего: недавно мы перевели старые семейные кинопленки в
DVD формат. Естественно, мой дядя на этих кадрах тоже есть. Показываю
получившийся вариант своему другу. Говорю: «А вот, кстати, мой дядя.
Помнишь, я тебе про него рассказывала? ». Реакция: «А-а-а… Так это он
ежиков рисует? » (надо учесть, что историю про брата я этому товарищу не
рассказывала).
PS: И что они так на ежиках зациклились?
Хомяк

Работаю админом в одной телекоммуникационной компании.
Тут перестраивали dial up и обновляли серваки, а потому выдали несколько
тестовых логинов разным людям.
В основном нашим клиентам, а в ответ попросили написать небольшой отчет
о пользовании услугой и о том что понравилось, и что нет.
Один из отчетов подарил несколько минут смеха всей компании:

"Tел. ******* (testuser) Пользоваться услугами данного провайдера мне
чрезвычайно понравилось, быстрота, качество связи намного лучше чем при
работе с ***, с которой я работала до этого. Страницы сайтов открывались
быстро и не зависали. Музыка скачивалась с большинства сайтов хорошо, с
некоторых правда так и не скачалась…. Единственное «НО» - так и не
проходила буферизация Нашего Радио, а если и получалось, то оно
заикалось. Но при большой нагрузке все же открытие и перекачивание
информации происходило с большим трудом (так больше трех «масянь»
одновременно не скачивается).
Январь 2005"

Взято с Lenta.ru:

Семья Павла Ивлева, адвоката "ЮКОСа", (Генпрокуратура подозревает Ивлева
в присвоении 2,4 миллиарда долларов, принадлежащих "ЮКОСу"), была
отпущена через полчаса после задержания в аэропорту "Шереметьево-2" при
вылете в Нью-Йорк. Супругу адвоката Екатерину Гурьянову и их детей
(12-летний сын и дочь-дошкольница) подозревали в контрабанде наркотиков.
В результате семья адвоката опоздала к вылету.

Действительность превосходит анекдоты...

Продолжая список перлов футбольного комментатора Г.:
- У него были такие глаза: по восемь копеек каждый.
- И вот, наконец, Онопко завладел мячом. Это просто праздник какой-то!
(это точно)
- У Манчестера красная форма, но они играют не как коммунисты.
- Мяч уходит в девятку, или в десятку?... Извините, математика не мой
конек.
- Чернокожие футболисты исполняют национальный ритуальный танец.
Хомяк

Люди, которые чистят зубы три раза в день, как правило, реже страдают от
избыточного веса. К такому выводу пришла группа японских исследователей
во главе с профессором токийского университета "Дзикей" Такаси Вадой.
(ИТАР-ТАСС)

День рождения. У меня лично. Приятно, немного грустно, суматошно.
Настойчивый, решительный звонок в дверь. Так звонят менты, налоговые
инспекторы, управдомы, сантехники, недовольные соседи. Никого из них не
звал и видеть не хочу. Все равно звонит, сволочь. Открываю - бомжиха
96-й пробы. Возраст точно за 60. Семь одежек и все без застежек,
котомки, амбре. В руке бумажка, читает без очков.
- Ты, такой-то?
- Ну?
- Идем, времени нет. Бумажка прячется в карман. Решительно направляется
в дом. Остановить трудно и брезгливо. Ничего умнее не придумал:
- По пятницам не подаю!
- Сегодня не пятница и за все заплачено!
- Проваливай, а то рассержусь!
- Так у тебя ж день рождения!
- Тебе-то что?
- Как это что? Ребята дарят тебе минетку!
- Да ты хоть знаешь, кочерыжка, что это такое?
- А как-же! Бабка гордо разинула рот. Ни одного зуба!!!

Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на
халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз".
А в этом, ребята, есть своя прелесть!

Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более
тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы
Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал
этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый
год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен
(примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая
"бритва Оккама" - собеседование.
Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж
журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный.
Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты,
о которых ранее и не слышали.

До чего же там было скучно!

Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с
родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись:
неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен
второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А
зачем?! Да ску-ушно...

На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой:
пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт
плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни
подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все
равно я имел седьмое место в очереди на распределение...

На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по
дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на
человека...
кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала
комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже
восемнадцатый. А я, стало быть, после него?

- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!

И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я
наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично",
потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в
метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим,
шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и
был этим страшно доволен...

"Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум -
БУМ!!!"

P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан
такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...

... В первом матче понедельника донецкий "Шахтер" встречался с
тбилисским "Динамо" и одержал победу со счетом 3:1. На 23-й минуте
динамовец Бабунашвили открыл счет, однако Жадсон на 39-й минуте, Брандау
на 70-й и Матузалем на 86-й принесли победу горнякам.

Мдя, как представлю себе этих знатных стахановцев! :-)

Прелестное сообщение на ленте новостей:
"Сегодня, 7 февраля, получил огласку и продолжение скандал, которым
закончился проходивший в минувшую субботу в Сертолово митинг против
монетизации льгот. Митинг был организован местными отделениями партий
КПРФ и «Яблоко», которым удалось собрать, по оценкам милиции и
журналистов, немногим более сотни участников. По окончании мероприятия
редактор одной из местных газет С. Топчий отправился вслед за группой
пенсионеров – участников митинга и, ворвавшись в помещение «Совета
ветеранов», с кулаками набросился на стариков. Разъяренный журналист
пытался силой отнять у ветеранов лозунги, выкрикивал обвинения в
продажности и, изловчившись, порвал плакат «Плескачевский, где наши
льготы? Где наши деньги? ». (Виктор Плескачевский – депутат Госдумы РФ
от «Единой России», председатель Комитета по собственности, в прошлом –
известный сертоловский предприниматель). Получив отпор, какого не ожидал
от стариков, заступник «Единой России» ретировался, оставив на «поле
боя» футляр от своего фотоаппарата.
Сегодня невольные участники локального конфликта – члены «Совета
ветеранов» - обратились в местное отделение милиции с требованием
привлечь газетчика к ответу. Кстати, в 2000 году С. Д. Топчий уже был
осужден по уголовной статье – за вымогательство. Потерпевшие ветераны
надеются найти управу на противника свободы слова."

Если в яндексе поискать "бессонница что делать", то справа (ИМХО
контекстная реклама) среди всяких мед центров, предлагающих лечение,
центров нарушений сна и пр. втыкается реклама кофе. Вот так. Не хочешь
срать - не мучай жопу.

Задержанную в "Ш-2" семью адвоката "ЮКОСа" отпустили 8.02.2005 20:25 |
lenta.ru

Дети Ивлева и Гурьяновой, 12-летний сын и дочь-дошкольница, являются
американскими гражданами США. Сама Екатерина Гурьянова имеет вид на
жительство в США.

(во намаслили:))))

Пришел как-то к хорошей знакомой в гости. Она одинока. Я тоже. Ни детей,
ни семей. Вообщем можно спокойно посидеть допоздна и потрепаться. Принес
2л пива. Сидим пьем - трепемся. Пиво кончается. Ну что говорю может еще?
Надо заметить, что любимое выражение девушки на ЛЮБОЙ вопрос - "я не
знаю". Вот и тут следует ответ - "я не знаю". Ладно. Решаю сам -
"пошли". Приходим в магазин. Я не найдя любимого пива хожу смотрю
заменитель. Нахожу. Спрашиваю у нее "сколько берем? 1.5, 2 или вообще
литр?". Догадываетесь какой был ответ? Правильно! Ладно, я сам хожу все
еще в сомнениях сколько брать. Проходит минут 10 оживленной беседы на
тему "так сколько берем?" - "Ну я не знаю"... И вдруг после очередного
вопроса "так сколько?" следует "Так! По литру каждому и пошли!". У меня
- ступор. :)

Реальные объявления в одной местной газете:

– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа).
– Продам алюминиевую банку.
– Продам место.
– Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD
40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD
56x, 17’’ “Lg Flat”.
– Организации требуется кузнец.
– ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб).
– ПК Атлон 1.6 герц.
– Передвижной хот-дог, за 2500 р.
– Готовлю в вуз по биологии. Уже пора.
– Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30
рублей? Тогда звони! Тел. ******».

ПРИЗ

«Но давно уж речь ведется
Что лишь дурням клад дается,
Ты ж хоть лоб себе разбей –
Так не выбьешь двух рублей!»
П.Ершов.«Конек-Горбунок».

Довелось мне где-то в середине 70-х выступать с лекцией в клубе мастеров
украинского общества "Динамо". В зале собрались сливки общества -
председатель (министр МВД), аппарат, заслуженные мастера, мировые да
олимпийские чемпионы... В общем, много знакомых по телевизору лиц, плеч,
рук, ног.

Зал расположен в надтрибунных помещениях стадиона "Динамо". Из-за
вытянутости в длину подобен пассажирскому салону «Боинга-737». Правда,
вместимостью поменьше. Да единственный проход – сбоку, а стена вдоль
него занята полками и витринами с призами да кубками, знаменами да
вымпелами. Всем, что в военизированном менталитете Совка именовалось
"трофеями", т.е., все - война. И спорт тоже, по двойному стандарту:
говорили – «мир», «дружба», а сами - "завоевали первое место", "на полях
спортивных сражений", проявил "бойцовские качества". Вот и призы - не
призы, а "трофеи". На войне как на войне. Популярный слоган того времени
- «Из одного металла льют медаль за бой, за спорт и труд». Бой – на
первом месте. И сразу - спорт. И лишь в конце – труд. Хотя и там все эти
«битвы за урожай» да «боевые вахты» у мартенов.

... Как обычно, ведущий объявил тему да представил лектора. Увы, зал был
заполнен слушателями лишь на три четверти, начиная с задних рядов, а
первые шесть-семь пустовали – народ, как обычно, дислоцировался ближе к
выходу. Ведущий пригласил меня на трибуну, а народ - пересесть поближе,
в первые ряды. Я же взял инициативу в свои руки, попросив всех
оставаться на местах. А сам, закосив на Магомета, который идет к горе,
подошел вплотную к заполненным рядам, прихватив по пути столик, чтобы
положить папку-портфель да листок с блок-схемой лекции. Правда, столик
не пустовал, чего-то на нем стояло, но я на ЭТО не обратил внимания.
Потому как перед каждым выступлением впадал в мандраж, который проходил
сразу, когда приступал к делу. И вот в этом мандраже, да еще усиленном
пиететом к знаменитым слушателям, я освободил снадобившийся столик от
довольно тяжеленного приза, видать, из серебра. Переставив его на нижнюю
пристенную полку к другим призам.

.. А столик рассмотрел лишь приступив к лекции. Он оказался с довольно
крутой и, видать, старинной столешницей, инкрустированной слоновой
костью, эмалью и неизвестными мне другими диковинными материалами.
Впрочем, мне было не до столешницы, я оказался лицом к лицу с генералом
- министром МВД Головченко, зав. сектором ЦК КПУ Дороховым, великим
тренером Лобановским, легендарными чемпионами - Борзовым, Крисом,
Турищевой и другими известными лицами. И на этих знаменитых лицах я
прочитал мистический ужас, не врубившись, из-за чего? Может, отказ от
трибуны да стремительный выход сочли непозволительной выходкой? Тогда
почему в том же ужасе вратарь Банников, большой дока игры на выходах?

Лекция аудитории пришлась, ответил на вопросы, поблагодарили, похлопали.
Вручили вымпел да почетный знак общества «Динамо» имени Ф. Э.
Дзержинского. Слушатели - к выходу, а я взялся за столик, чтобы
восстановить статус кво. Однако меня опередили динамовские функционеры,
сами вернув его на место и бережно водрузив обратно приз, низвергнутый
на нижнюю полку. Мне подумалось, что дело в очень дорогой антикварной
столешнице. Так ей же я ничем не навредил! Но мне пояснили: дело не
столь в драгоценной столешнице, сколь в том самом тяжеленном призе –
Суперкубке европейского футбола, завоеванным киевским "Динамо"-1975.

... Так я по дури за несколько секунд взял Кубок, который советский
футбол не мог взять десятки лет умом, талантами да трудами многих
выдающихся футболистов и тренеров!

© Алик, лектор общества «Знание», временный обладатель европейского
футбольного Суперкубка

Гуляю по квартире, набираю на мобильном одну девчонку, спросить надо
было кое что про институт. Так вот, нажал набор номера, соединение… и
тут в туалет захотелось. Зашел в туалет, сел на горшок, сижу, делаю свое
черное дело. Она берет трубку, и происходит такой диалог:

- Привет (я)
- Привет (девчонка)
- У нас есть завтра первая пара? (я)
- Не знаю, сейчас посмотрю. Ты где? (девчонка)
- Я дома. (я)
- А что делаешь? Чем занимаешься?

Я как заржал в трубку, она начала спрашивать что такое, а я конечно же
правды не сказал, перевел

Заебала уличная мразь.

У уличных педерастов и сутенеров новый способ мелькать перед глазами,
помимо бесконечного путанья под ногами в дверях. Уличная мразь делает
вид, что помогает продавцам, которым их помощь на хрен не нужна.
Интересно сколько перепадает мусорам, чтобы они хлопали ебалом, делая
вид будто ничего не происходит.